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高中同学二十五年聚会，我带着小女朋友前往，女朋友去了厕所，我先入席。坐在我旁边的是我高中前女友，她问我:“哎呦，这不陈刚吗，听说还没结婚呢！”我回答:“前半生忙事业了，现在开了个小公司，不大，也就不到一千万！”
前女友一脸不屑:“有什么了不起的，我女儿的男朋友，也是开公司的，资产几千万呢，哼！”就在这时，女朋友进来了，冲着我的方向小声喊:“妈，你怎么来了？”我看了看前女友:“什么？你是她妈？我去！”
儿子生下来贫血，需要输血治疗。但是医生不肯让我给儿子供血，也不让媳妇给孩子输血。于是我就纳闷了，就问医生:“为什么不让我给我儿子供血？难道血型不对么？”医生:“嗯！”“那为什么不让我媳妇给孩子供血呢？”医生:“你媳妇的血型也不怎么匹配。”
我挠挠头对医生说道:“我A型血我媳妇AB型血，怎么可能生出不能供血的儿子哦？难道我孩子是B型血么？”医生犹豫了一会儿说道:“这个血型不在AB里面，你们还是妥善处理吧。”我听到医生的话后懵圈了，难道我生物没学好，血型不就只有A、B、AB型了么，难道还有别的？
女汉子闺蜜闹着要和男友分手！问她原因，她说，和男友处了挺长时间了，有些事要水到渠成了，于是开了房间，特意买了一双性 感的渔网丝袜，她男友非得撕，结果费了好大力气，也没撕开，连个袜子都撕不开的男人，要他还有什么用？
说说你们人生中最奇迹的事吧！我先来，我人生中最大的一次奇迹，就是在我最穷的时候，睡觉梦见了一串彩票开奖号码，于是我孤注一掷，把身上仅有的几十块钱全部买了彩票，最后奇迹果然发生了：因为没钱吃饭，我喝了一个星期的白开水都没死！
第一次跟着女朋友到她家见父母，趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个麻袋，里面满满的东西。她对我说：“离开我女儿，这一袋子钱都是你的”我淡定的对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们。”未来丈母娘：“好，好，好孩子，测试你通过啦。”
在外语学院门口，我拉着一车橙子在卖，写上3元一斤。有个大胸妹子过来问，那么贵可以便宜点吗？我说可以，十元三斤，不限购！妹子回头向一大帮同学说，快来买啊，十块三斤，好便宜啊！呼啦啦围上一大群人，一下卖光了……我擦擦汗，心想，这帮妹子是不是学外语不用学数学呢？
老爸的朋友欠钱不还，只好把女儿嫁给了我，不料结婚后老婆管得太严，都不怎么给零花钱，我一生气把我姐姐嫁给了她弟弟，就这样我们算是打了个平局。
新婚之夜，我问老婆小腹的伤口哪来的，她悠悠的说……是以前上学的时候，得了急性阑尾炎，做个了手术才留下的疤痕，知道真相的我尴尬了。
和一个同事聊天，我问她：“如果你男朋友给你300万分手费，你会干什么？”这货眼珠子一转，说道：“可能会不争气地分分合合吧！”
前段时间刚拿了驾照，开车还不是很熟练。前几天我开车去给客户送货，结果在路上的时候撞到一个小伙子。当时就把我吓坏了，连忙下车问道：小伙子，你没有事吧？真对不起，都是我的错。谁知道小伙子一脸无奈的说：大哥，不是你的错，其实你在三百米之外我就看到了，可我没我没来得及跳下河。
一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”
加班到半夜两点，出电梯时不小心踩到个长发飘飘白衣美女的脚，她一脸痛苦：“你能看的到我？”吓得我脸色惨白，结结巴巴的说能，美女立马咆哮道：特么的，能看到我还这么用力踩我！
小倩的搞笑聊天记录：今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
小倩的搞笑聊天记录：寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
小倩的搞笑聊天记录：美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：什么叫诈骗罪？一个学生回答说：如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。教授非常诧异：你怎么解释这个问题？根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。
小倩的搞笑聊天记录：刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
小倩的搞笑聊天记录：小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗？” 老师：“不能！”女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗？”老师：“能！”女生又问：“那我八岁，能吗？”老师：“不能！”旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。
小倩的搞笑聊天记录：上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。边说还边指着那女的。老师遂问道：那你要怎样。这货猥琐的说：我要摸回来…边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐。
小倩的搞笑聊天记录：记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味 辣味…化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状…
小倩的搞笑聊天记录：阳台上的内裤经常不见，生气之下我抹了强力胶，隔日……楼下来了辆消防车，说隔壁老李内裤脱不下来了
高中时喜欢一个女同学，有次放学亲了她一下，心想大不了挨一巴掌。但她没有打我，马尾辦一甩一甩的跑了，我觉得有戏，回家路上不停傻笑。幻想我们一起学习，一起进步，一起考上大学，一起毕业，一起工作，攒够了钱就结婚生子，男孩像我，女还孩像她……正想着给孩子取什么名字，他哥把我拽进巷子揍了一顿！
和几个好哥们喝完酒，一觉醒来过后，发现嘴里都是泥巴，就问朋友昨晚怎么了，哥几个说：“昨晚你喝完酒之后愣说自己是喜羊羊，趴在地上就说要吃草，拦都拦不住。”
昨天晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮性感时尚的美女，我问：送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？那女的一愣，然后尴尬的说：哎呀，忘记拿了！真搞笑，就这记性还当服务员呢……
闺蜜结婚，让我做伴娘。新郎来接闺蜜后，车队走半路上，闺蜜突然大叫停车，她早上吃多了，肚子疼要大便。没办法，司机师傅只好靠路边停车，新娘跑路边草丛里方便，不知道是谁喊了句新娘子跑了，结果十几辆车上的亲朋好友都下车跑来看新娘……
我家在一楼，窗户外的防盗网三年了，油漆都掉了，本打算雇人重刷一遍油漆，一问才知道，要八张毛爷爷，而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则，我决定自己来，正当我刷的热火朝天时，一个小摩托停我家楼下，问：“你这活多少钱？”我低头一看，这不就是那个要八百的吗，我冷笑一声：“50。”然后这哥们打着电话走了，远远的传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！”
有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿。
自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！ ”酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！ ”过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”
顾客A：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！A：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客B：你辣椒辣不辣啊？小贩：不辣放心吧！B：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客C：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…C：自己东西不知道，神经病！小贩：……
有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧！
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