诙谐中找出快乐

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2020-04-24 属于搞笑笑话栏目 0个评论 111人浏览

　　昨晚单位聚餐，一女同事喝多了。我送她回家，半路上，我小声地说：“真醉了吗？如果没醉，我就送你回家，如果真醉了，我就送你去开房。” 女同事竟然拿出身份证在我面前晃了晃，然后说：“我没醉。” 我擦，我到底该送她去哪里呢？

　　和同事出差，在火车站吃面条，老板说十块钱一碗。我们吃了两碗，拿一百元给老板，找了我六十，我问老板：不是十块钱一碗吗？老板：站着吃十块钱一碗，坐着吃二十块一碗。同事不高兴了，问：我刚才就是站在店门口吃的，为什么也收二十块钱？老板：你应该站店里面的，站外面坏了我店里的形象，所以收二十块。火车站小吃太宰人……

　　1、那时为了跟媳妇儿早点结婚，我天天去她单位粘着她，终于在我死缠烂打下出去KTV。说真的，全程她跟个木头人似的，我：你比我还大三岁呢，怎么什么都不会呀？她：谁说我啥都不会，我还有个绝活呢。我又躺到床上：来来来，请开始你的表演。她竟从盘子拿三个苹果耍了起来：看，我打小练的！ 2、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站

　　1.一卖猪肉产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？” 年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？” 老板说：“对。那一公斤是多少克？” 年轻人不假思索地说：“900克。” 老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。” 2.我们老板五十岁左右，我二十五，老板人很好，有一次他来店里在跟我们瞎聊，我就问：为什么岁数越大枕头越枕越高？我现在枕的越来越高了，感觉自己是慢慢变

　　1、一男子出差要三天，结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门，妻子在屋内睡觉，以为有贼，害怕的大呼：“谁在敲门，我和老公在睡觉，你有事明天再说！” 2、大学时追一女孩，她是跟朋友唱K认识的，当时就约她第二天出来吃饭。我清楚的记得那天先是看的电影然后去吃饭，因当时临近月底囊中羞涩，我就随便点了两个菜，结果那女孩没吃两口就要走。我也不好意思让她一个人走，于是打算送送她，没想到回去散步也就十几分钟的路程，她居

　　1.今天乘地铁，科室的年轻医生突然打来电话，问我给一个急诊病人用青霉素，160万单位行吗？我对着电线万，一天给他两次，少了不管用！车里乘客全惊呆了！没办法，有钱，就是任性哈！！！ 2.主考官：你毕业哪个大学？付雷：清华。主考官：当年的北大招生685分你知道吗？付雷：知道，我差一点就去了北大。主考官：你考了多少分？付雷：68.5！主考官：你这样的分数是怎么进的清华？付雷：我没有在清华

　　初中时候，有一个晚上准备翻墙出去玩，七八个人！前面跳下去俩同学，下去就不出声了。我就小声叫后面的同学，别去了，回宿舍睡觉，他们不听。我就自己回宿舍了。一个多小时以后，他们都哭丧着脸从校长办公室归来。问我为啥不出去，怎么知道有老师在外面等着？我说，平时跳出去的都会叫后面的快点快点，今晚先出去的都没声。有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样

　　有一次大便带血，去医院检查，医生要求查肠镜，排队等候时，一漂亮妹纸过来问我原因，我告诉她了，她听完以后对我说，她也是同样的病，我们是不是要死了。我脸都绿了。。。她看我脸色不好，就安慰我，没事，我才十八，你至少比我多活几年吧。。。最后检查完了，结果出来，我是肠炎，她痔疮

　　我儿子老是偷我的丝袜和裙子穿怎么办？我儿子是不是有心理问题？我今年38 5年前离婚了，儿子跟我今年他15岁了，因为平时工作忙可能疏忽他了，造成他比较内向的性格，我以为他长大点儿就好了，可是最近我发现他有些怪癖，老是偷穿我的裙子和丝袜，这个情况让我很焦虑，但是我又不敢和他明说，说到底还是我这个父亲做的不够称职。

　　和一女的刚见面，她开口就说：你有车吗？有房吗？有存款吗？我尴尬地笑了笑：没有。她冷哼一声，不屑道：什么都没有还敢出来相亲。我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：我是服务员，相什么亲！点菜！? 今天好悬啊，差一点就跟老婆离婚了，都走到民政局门口了。我突然亲了她一下，她愣了愣。我们领结婚证的那天，我也在那个门口亲过她。才4年啊，爱情就被生活生吞活剥了，她说了一句话，让我特心疼。她说，你好忙啊，说了离婚

　　很多人心里面都有一个疑问，如何去关心女孩子？其实关心女孩子有很多方法，我们可以从语言上去安慰她，可以从行动上去表现自己。其实关心的方法多种多样，当你看到一个女孩子伤心的时候，你就要给她一个坚实的肩膀，温馨的祝福，让女孩子觉得你确实是一个不错的男生。今天教大家用三招打动女孩子的心，从而达到自己的追求目的。

　　天老丈人家杀猪，叫我们去吃饭，我上班，媳妇一个人去了。到家后，发现媳妇拿回来一个肘子，一个猪肚，一个猪耳朵，一副猪小肠，十来斤五花肉。正好这时接到老丈人电话，他在那头嚷道：你那媳妇还在我家时就不舍得花钱，大家都叫她铁公鸡，现在嫁人了，变成磁铁公鸡，回娘家还吸点东西回去。那猪肚和小肠我是准备卤好下酒的，以后叫她少回娘家。我不禁大笑看着站在旁边的媳妇，媳妇瘪瘪嘴：老头子敢这样说我，明天我还要过去，他那

　　母亲：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“老妈，我心情不好，我想静静。”母亲：“

　　局长回乡记局长回家探亲，被一个多年不见的远房大爷拉住。大爷问：“东子，听说你在城里当大官，还卖着油条？” 局长一脸蒙逼：“油条？没卖呀” 大爷：“村里人都说你是官场老油条，不是卖油条吗？” 局长苦笑。大爷又问：“我还听说你在城里也卖雨伞，是吗？” 局长：“哈哈……大爷，我也不卖雨伞” 大爷一脸狐疑：“不对吧？别人都说你是黑势力的保护伞呀！” 局长白了大爷一眼！大爷又问：“东子，村里人说你又给你爷爷找了

　　1、漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑

　　本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，姑娘不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人我爸妈这么多年很少吵架，一天我就问他两原因，我妈说：“其实关键是我两讲究原则，我的原则就是看当时的心情好不好！”这时候我爸说：“我和你妈一样，我的原则呢就是看***心情好不好！”啧啧啧，这一把狗粮。

　　1、一个朋友是个人精，上大学时脑子就特别好使，在班里开了自己的小银行，有女朋友的叫上女朋友一起来存前，存999，寓意在一起长长久久，等毕业后2年，两人可以一起在找他要，承诺给付三个999，预祝有一个小宝宝，同必须是两人还在一起才能取出来。结果毕业2年后，竟然没有一对情侣找他取钱。我们问他怎么那时候就知道没人来取呢，他却感叹说：学生时期的恋爱，有几个人能坚持到以后，高，太高了 2、跟女友整了两杯，她就趁机问我跟前

　　1、一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说：“先生，你…你…怀孕了……” 2、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说：“这就是我女朋友。”她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说：“不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？”我。。。 3、有

　　1.女房东昨晚带我去看房，刚进屋，一阵旋风就把房门吹上，而且发出了奇怪的吱呀声，我和房东都感觉有点惊恐。女房东楞了一会，看看我的表情，突然对我说：你不要伤害我，要钱没有，要别的，你就来吧..... 2、女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事…… 3、昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个

　　诈骗：喂，是XX女士吗，我们这边怀疑您涉嫌非法交易。我：不是，我是她老公，怎么回事啊诈骗：是这样的………………，为了您的财产安全，希望你配合我们的调查。我：可我老婆已经死了好几年了啊诈骗：请您配合我们的调查，不要包庇犯人我：没有包庇犯人，我怎么会包庇犯人呢，小伙子你等一下，我去地府一趟，去去就来。诈骗：你给我认线岁，死于电信诈骗

　　1、同学是人民医院内科的主治医师，跟媳妇儿新婚不久，媳妇儿出差半个月回来了，同学正在上班，他媳妇儿就直接去了医院挂号，然后排队到她老公那，同学一愣，还是淡定的问：“你哪里不舒服？”他媳妇儿：“我浑身没劲，哪都觉得不舒服。”同学：“你跟我到里面，我给你好好检查一下。”他媳妇儿：“好的。”……一会儿，他媳妇儿面色红润若无其事的离开了。后面的排队的大姐进来后一边交给同学挂号纸条，一边夸赞同学：“大夫你医

　　1.同学聚会上班花喝醉了，我顺路送了她回家。第二天她打电话问我：昨天是不是你送我回家的。我说是啊！结果班花说：晚上来我家吃饭吧！我妈对你很满意想见见你！幸福来得太快就像龙卷风。。。 2.被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。 3.第一次去女友家，问女友买什么礼物去？女友告诉我买实惠的，于是我买了

　　1.闺女对妈妈说:“妈，我们校长追我！”妈妈一听，脑袋当时就炸了，立刻打通校长电话，还没等校长开口，就把他骂了一顿，挂了电话，妈妈又问女儿:“闺女，以后无论他如何甜言蜜语，你都不要信”闺女:“妈妈，我们校长没对我甜言蜜语呀，相反还挺凶呢，他对我大吼，那个逃课的女生，你给我站住，别跑！” 2.我小姨子生孩子，出院那天一家人有乐呵呵拿产包的，有扶着小姨子的，有拎着礼物的，直到坐上车准备走的刹那，突然觉得少了点什

　　1、坐火车回家，因为路途遥远，我买了下铺的票。区间站上来了一妹子，她说在我上铺，能不能换一下位置。我好奇的问：为什么要换位置呀？只见妹子红着脸告诉我：你没看我穿着裙子吗？我灵机一动，把我自己的手往床板上一甩。接着苦笑着说：不好意思，你也看到了吧！我手受伤了，爬不了梯子了。车开动了，上铺还是空无一人。。。 2、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租两千多，我勉强还可以接受。但是女友却非常喜欢，说就租在

　　1:我家的地暖不热了，打电话叫来一个暖气工修理。师傅只用了5分钟就把暖气修好了，他递给我一张1000元的帐单。我一看账单愤怒地说：“我当保险业务员一天都赚不了这么多钱！” 师傅淡定地说，“我当保险业务员的时候也赚不到。” 2:坐火车回家！朋友看查票的来了，起身就跑！被几个查票的追了四节车箱才追上！列车员问：“票呢？”他慢悠悠的从口袋里拿出了车票！列车员说：“有票你跑什么”?他说：“我愿意跑，你管的着吗？我也没让

　　1、一哥们结婚，我随份子。到婚礼现场一看，那新娘长得黝黑，头发也稀少，和我哥们英俊挺拔的模样，不搭配呀。我就悄悄问哥们：平常眼光挺高呀，怎么现在回归平常心了？哥们叹了一口气：唉……没办法，她是我老板的女儿。我恍然大悟，说了一句：哦，我懂得。哥们怒吼道：***懂个屁，本来我是坚决不从的，谁知道老板把我和他女儿，调到非洲仨月，在那里，他闺女就像白雪公主，***的一时没忍住…… 2、陪闺蜜去相亲，结果对方看上了我，

　　⒈昨天单位体检，一个四十多男同事去抽血化验，结果太壮，一美女护士三针没抽出血来，同事用哀怨的语气说：要不是看你长得漂亮早就揍你了…… ⒉临时合租一小屋，原来大一室一小厅隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了，躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑过去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子！ ⒊朋友最近便秘，于是我给了

　　1、半夜给洗脚妹发消息，错发给了女老板，老板回复……半夜想什么呢，还想不想上班啦！ 2、公司新来一MM，一次公司开会，我悄悄地坐她身边，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”MM：“会议模式吧。”我说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”然后，MM拨了我的号——打过来后，我同事的手机居然欢畅地响了。没等MM反应过来，同事凑过来问MM，这是你的号码吧，你叫什么名字啊，我保存下。” 3、儿子不爱洗澡，一次让

　　1.初三晚上下班，因本人厨师下班晚过年没休息，过路口被妹子追尾了，下车看看，也没什么，就是后杠有划痕，追尾的妹子看了看说咋办大哥，我说给十块钱吧！也没想讹你大过年的也不能这么晦气，妹子说要不我陪你69元吧，妹子这么敞亮个人，我果断让她走了，不用赔钱了... 2.今天去超市，到了存包处，我按了下存包健，对应的柜子也开了，正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去，我默默的看着这

　　1.女友一直不肯亲我XX，昨天晚上我说得天花乱坠，她依然不肯。我恼羞成怒，趁她睡着，准备直接放她嘴边。结果太兴奋，根本没来得及放，唉… 2.旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。” 我说：“不用，谢谢啦。” 高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。” 我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。” 高僧：“

　　朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！” 一天，兔子来到乌龟的家。他一进门就说：“你的房子真不错。唉，房价太高了，我不知道什么时候能买得起这样的房子。”乌龟说，“贷款！”！我是贷款买的。”兔子说：“简单地说，我最多可以贷款20年，你可以贷款100年。” 老公不会杀鸡，把鸡脖子割了

　　1.昨晚回家，一民警突然对我大喊：站住！干什么的？我答：搞工程的。民警：混凝土试块的标准尺寸是多少？我答：150*150*150。民警：C35P6是什么？我答：混凝土的强度等级为35Mpa，抗渗等级为6级。民警：你可以走了。我答：为什么问这样的问题?民警：深夜还在街上走，寒酸窘迫的样子，不是小偷就是搞工程的！ 2.老师打电话给家长：“把你儿子接回去吧，你儿子有经济头脑，是一块经商的料，在这儿读书浪费了。”家长问：“怎么看出我儿子有经

　　有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。

　　1.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。。。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。。。 2.点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？” 服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！” 我。。。 3.老夫妇去拍照，摄影师问

　　1、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…… 2、周末，男子和几个兄弟在路边喝酒吃串；其中有一个兄弟问道：“啥了！大哥！和嫂子闹别扭啦！”男子连干了几杯酒，然后说道：“你们猜猜你嫂子她洗完澡之后做了什么举动！绝对意想不到 ”然后另

　　1、初中时的事。一女生和楼主发生争执。没想到，放学后，女生叫来她表哥，让他收拾我。一个又高又壮的男生，摩拳擦掌，走到楼主面前，一把揪住楼主的衣领，低声说：“我表妹任性，肯定是她不对。你揍我几拳。一来，替她道歉，二来，我装打不过你，她就不会找你事了！ 2、儿子今天在幼儿园被别的小朋友掐伤了，问他疼不疼，他说很疼，问他咋不还手，他说他跑不过那个掐他的人……我看着他叹了口气:你这样子天天受伤，我心疼！他眨巴

　　1、昨天我发工资后请闺蜜去吃自助餐，闺蜜拿不少肉类食品，正吃的嗨时，闺蜜突然猛抽自己耳光，我吓得一把抓住她双手惊呼你疯了吗，这么打自己多疼啊!闺蜜一脸懊悔减肥计划又要失败了!我就是管不了自己这张嘴，打几下出出气!说完，又拿起一个鸡腿吃了起来。 2、老公出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说:媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。我吓唬他道:不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看。他轻声说道:嗯，你去看看吧

　　1.小学时，和一个女生同桌，我手贱，经常扯她的小辫子，她生气了，就告诉她哥，她哥放学就堵我揍我。我被打了，第二天就报复性的继续扯她小辫，她就又告诉她哥，她哥就又堵我揍我。就这样，大概打了我一个多星期，后来她哥给我说，我求你了好不，你别惹她了，我这放学也有别的事情呢，不能天天来门口堵你啊！你看这事整的。 2.男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的！长得

　　◆ 昨天，我开着劳斯莱斯去相亲。有个拿着传单的美女走了过来：先生买房吗，首付只要20万！我想了想，我一个小司机年薪才20万，怎么买得起啊？但是相亲对象在旁边不能丢这个脸，我就说了句：今天出门急，忘记带零钱了！就拉着相亲对象走进了餐厅，留美女自己在风中凌乱。 ◆ 我一直暗恋我的老板，每天陪他应酬出差，可以说是日久生情，因为老板结婚了一直没表白！后来我老板车祸去世三年了，他的微信一直没有删除。突然有一天，

　　小舅子升级当了父亲，在朋友圈晒出了儿子的照片。我留言送上祝福：“恭喜啊！这样吧，孩子出生时的体重乘以100，就是我给孩子的红包金额！” 小舅子回了句：“此话当真？” 我又仔细看了一眼孩子的照片，估计也就六七斤重，便回复：“君无戏言！” 小舅子很快回复道：“姐夫线克！” 她偷偷用小号拜了男神为师父，整天问他：“师父，我该把眼插在哪？我该什么时候放大？” 男神不太懂辅助位置怎么打，每次都支支吾

　　.舅舅花了九十万现金，迎娶了一位刚毕业的小女生，结婚一个月就传出好消息，舅妈怀孕了，6个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜他升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，11岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么她6个月就生了？”舅妈尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，跟你一样！” 2.小姨子声音特别嫩！她坐长途车回家过年，突然接到一个诈骗电话，一个南方口音人说：你老公把我妹妹肚子搞大了，速拿50万……

　　1、办公室一女同事早上一本正经的对我说，下午叫我帮她办一个事，事成之后请我吃饭，并送套房。我知道她属待拆迁土豪，以为……结果，下午来电叫我给她买5注能中500万的彩票！ 2、一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油。女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。“啪”，美女扇来一巴掌，只听她愤怒地说：“别的都可以，但不可以吃我零食！” 3、和东哥一块喝酒

　　1.周末去吃自助餐，因为没吃干净被服务员罚了50块钱。我对店长说：“你居然罚我钱，以后等着关门吧。”店长：“那你试试呗。” 然后回家，找了我2个200斤的表妹，请她们去吃那家自助餐。表妹们才吃了1小时，店长就把50块钱退给我，让我们赶紧走。 2.有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！境查问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我

　　承包了我一年笑点！17年，淘宝买了颗树，商家自称樱桃树。买回来后网上搜索学习，精心种植，各种修剪，拉枝.…自认为已经比专业种樱桃的还专业了呲牙]。在我努力下它最终长成了现在网上流行的纺锤形树枝。三年了，开花了，终于可以吃上自己种的樱桃了！今天偶然一搜，这花竟然是樱花！樱花！少了中间一个“桃”字可是天壤之别啊！！！可恶的无良商家！！！不过话说把樱花栽种成樱桃树这种样子我也挺服气我自己的

　　1、坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫！都给老子放聪明点！ ” 全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，只见司机师傅骂骂咧咧道：“羊驼！抢**劫，挡老子后视镜了造不！ ” 2、霍金经常批评他的学生工作不严谨，学生不服气，恼羞成怒地侮辱霍金：“你凭什么批评我？你这种一半是动物、一半是植物的东西！ ”霍金说：”我就说你不严谨

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