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求史上最搞笑的小品（相声），中学艺术节上演，2-3人,一定要能笑死人那种
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2-3人,一定要能笑死人那种，是原创还是经典不限，好的追加200!!直接发剧本或者发视频地址！！一定要把人笑得肚子疼....但是不能过长，小于15分（如果有长的，特别好的也行），内容要健...
2-3人,一定要能笑死人那种，是原创还是经典不限，好的追加200!!直接发剧本或者发视频地址！！
一定要把人笑得肚子疼....但是不能过长，小于15分（如果有长的，特别好的也行），内容要健康啊...展开我来答
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甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……”
甲：（擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……”
甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……”
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”
展开全部老郭相声《我要旅游》很适合学生演出..我们演过，效果不错..你适当根据你的实际情况稍微改一下即可..附上台本：
郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法，
郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了，
郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。
郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。
郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。
郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。
郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。
郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”
郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”
郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。
郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？
郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，
郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，
郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，
郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。
郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！
郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，
郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。
郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，
郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”
郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。
郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。
郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？
郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”
郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。
郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，
郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，
郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？
郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，
郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，
郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。
郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”
郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，
郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”
郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。
郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，
郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。
郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，
郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”
郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“线毛”我一想这谁不得听线块钱，告诉我，我听真的。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说
展开全部我推荐可以借鉴《史上第一混乱》，我参考了几个搞笑情节串联一下：（你看看是否可以）
一开始介绍一下主人公叫萧强，但习惯被叫小强。然后说玉皇大帝（帝哥）送给他两个古人，但古人认为这是仙界，让他照顾（吃顿饭就行了），照顾好了以后可以给他三个惊喜，然后是秦始皇敲门上场 ，上场后跟小强打招呼，问一堆问题：灯为什么亮，电视为什么有声音有图画。等等关于现代的问题，小强的回答都是：这是仙界的事，说了你也不明白。接着荆轲上场，进门后瞪着秦始皇，直奔他过来，然后秦始皇大叫“荆轲”转身就跑，可荆轲不理秦始皇，拉住小强的手，问他是不是仙人，小强先问他是不是散光，荆轲说是。然后叫回秦始皇,和他们说，上辈子的事已经过去了，随即荆轲问了同秦始皇一样的问题，秦始皇用小强的回答。小强打圆场说大家吃饭：模拟吃涮羊肉，吃饭前小强表示被蚊子叮了，打了自己一个嘴巴，秦始皇以为是吃饭前的规矩，也打了自己一个。荆轲同样打了自己一个嘴巴，两个人边打边说：仙界吃饭还有这个规矩！接着模拟吃羊肉片，然后小强转身拿菜去，荆轲嘟囔肉怎么吃，边说加起来放嘴里，秦始皇问荆轲好吃吗，荆轲不理，秦始皇也加了一块吃了，然后说不好吃，荆轲听了说不好吃就吐了，然后说：不好吃就算了，然后小强上来给大家介绍要放到水里吃，吃完后小强说用面包送秦始皇与荆轲走，然后荆轲又问，车是什么，为什么会走，然后秦始皇说：“这个都不知道！”荆轲撇嘴说：“你不会又说这是仙界的事，说了你也不明白吧？”秦始皇说：“当然不会了，这个我知道，你没看小强那个锥子”小强拦话：这是钥匙！秦始皇说：反正就是这个锥子，一扎那个……，小强接话：叫车。秦始皇继续说：对，车一疼，就跑了呗。送走秦始皇与荆轲后，小强对着天喊：帝哥，我的惊喜呢？这时画外音传来了：已经给你了，第一个是让你见到了e799bee5baa6e79fa5e98193e59b9ee7ad8秦始皇，第二个是让你见到了荆轲。小强说：帝哥，这叫啥，见到他们管什么用，他没出来吃了我顿涮羊肉，一点好处也没有，第三个可不能凑合！画外音传来：这第三个是最终要的，绝对不是那么简单的，哪能让你忙活半天什么好处都没有呢！小强忙问：是什么？画外音传来了：第三个惊喜就是见到了我！小强崩溃道：我去！（完）
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