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1.一朋友是炮兵，一日，在街上偶遇自己的战友，就高兴的把他领回家。回到家后，他本来想给自己的媳妇介绍：这是俺以前的战友，但是不知道哪根神经短路了，对媳妇说道：这是俺以前的炮友！
2.一网友说：睡觉了，希望明天早上起来，能听到两个好消息。一个是前女友回心转意求我和好，一个是钓鱼岛被我军顺利拿下！ 你们觉得我的愿望哪个更容易实现？网友神回复：你女友被我军拿下！
3.下班，看见路边有一个姑娘，站了好久都没打到车，实在不忍心，对她说：“姑娘，你这么丑是打不到车的。”姑娘说：“这是你买车的原因吗？”
4.想想年轻的时候，陪一个女孩过完生日。 女孩说：“不回去了吧，这么晚了？” 我：“好啊，我陪你。” 女孩：“我们在哪儿睡觉呢，好困！” 我：“公园吧，最近不太冷，网吧空气不好。” 女孩：“好呀。” 后来，女孩说她好冷，于是我把衣服脱给她搭在她身上，于是她靠着我睡了一晚上。 我当时还挺开心，不过现在想想，我也太她么傻了！
5.一个人走进西餐厅里，服务生端来了一杯柠檬水，问：“先生，您想要点什么？”他喝了一口水，打开菜谱翻看了看，抬起头来问服务生：“有担担面吗？”那服务生楞了一下，然后说：“不好意思，这不是面馆！”他忙陪笑地说：“不好意思，走错店了。”说完就走了出去，自言自语道：“感觉没有刚刚那么渴了.....”
“是绑的她。刚绑好，嘴巴也捂上了，然后她爸突然回来了！她爸可是我们市公安局特警！三两下把我差点弄死了”
7.高一时候，教地理的老师非常随和，大家都不怕他。有一次，我上课听随身听，怕被老师发现，跟同桌比划了比划，指了指我的随身听，然后指指老师，同桌跟我比了一个“OK”的姿势。我以为他明白了我的意思，谁知这货举手示意老师，说：老师，我同桌在听歌，你讲课小点声！！！！
8.小王上班又迟到了，经理狠狠批评了她一顿，说是再迟到就要开除了。小王委屈地说：“经理，你开会时候不是总要求我们做人要后到（厚道）吗”
9.今天和闺蜜去做美甲，服务的是俩帅哥。闺蜜很自然的躺在椅子上，一直说痒。过了半个小时。闺蜜忍不住了。问：你们这里有特殊服务么？两个帅哥愣住了。不知道怎么做才好。闺蜜：人家想掏一下耳朵嘛！
10.自从我在丁丁上纹了个LV，很多女生都抢着跟我约炮。朋友问：“你为什么不纹CHANEL呢？” “写不下。”
11.家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，最后煤气中毒了。
12.我一朋友以前做走私被抓了,判了十多年,出狱那天我去接他,他神神秘秘的把我带到他农村老家,说要和我一起发财,拿上铁锹锄头在祖屋里挖出一个大箱子,扒开包裹的一层层油布,尼玛,箱子里装了好几百台全新的摩托罗拉的BB机!”
13.老婆：老公！我浑身上下都不舒服怎么办啊？我：老婆！你生病了？我送你去医院看看！老婆：不要了！我今天看到个包，明天能给我买吗？不是说~包治百病~吗？卧槽~~劳资一板砖啪死你个败家的娘们，你就知道啥叫~砖治百病~了！
14.一朋友讲他小时候和他爸在客厅看电 视，他坐沙发，他爸坐板凳，中途他 去上了个厕所，回来一看，沙发的位 置被他爸抢了，他特别认真的感叹了 一句”真是人走江山失，狗来占位 置”。。。那天他被打得很惨。
老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
16.北京南站的4SQ上有个老外留言吐槽“没有中国身份证根本就没法在自动售票机上买票，那他们弄个英文界面干屁啊！”
17.一条美人鱼被一个人救起 很感动 决定以身相许 于是她回到海里后在贝壳上写了A C D E F G 漏写了一个B 后来这个贝壳被那人捡起 他看了之后 说了一句：他么的没B！！
18.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人感慨：“这儿子当的真孝顺！”
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