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夏季天气炎热！大暑小暑将来到，防暑短信少不了！~*~【短信道】友情提醒
最新短信笑话：某记者去采访长寿村老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：秘诀就是抽烟。记者疑惑，老人解释：新鲜肉哪有烟熏肉保存得久！
整人笑话短信：wen革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！看短信的那家伙偷吃吃植物啦
最新短信笑话：公车上，看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我cao他手里拿着一个电视遥控器
家庭小笑话短信：夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
家庭小笑话短信：上帝对我说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球马上停转。为防止世间混乱，我不得不祝你：Y头，快来吃饭啦！
小狗生病，请蜜蜂医生看病。蜜蜂忙了半天，摇头说：“我的针灸治疗效果不显著，你还是去找萤火虫大夫进行电疗试试吧。”
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队的接线员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”“你们不是有救火车吗？”.
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的
儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊！
女说：“你为什么看上去那么老气呀？”男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”
公车上，看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我cao他手里拿着一个电视遥控器
您好！来自M78星的迪迦将在5分钟内到达地球，请速通知您周围的火星朋友准备应战！ 星际战争办公室
女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上,床睡觉时，她和我耳语：妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？
一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的！”问了几遍都是同样的答案，男孩后来弱弱地问：“张家的，要不要？”
“你和她发展到什么程度了？”“她为我改变了很多。”“改变了什么？”“改了四次手机号码……”
男生带着女友散步。路过餐馆，女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“LG，听说最近甲流很严重呢，好害怕奥～”。。。然后那男的说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？～～”
最近我迷上了偷窃，它给我的生活带来了无限的刺激，当看到房子里满是不劳而获的东西时，我有一种莫名的成就感！入伙吧朋友！和我一起去“偷菜”
谁要是欺负你，你就告诉我，我一定把他脖子打成YI动的；内脏打成连通的；智商打成qian费的；小命打成关机的；脑袋打成震动的；小脸打成彩屏的；耳朵打成和旋的；鼻子打成直板的；嗓子打成彩铃的；门牙打成翻盖的；双腿打成九零的；双手打成不在服务区的。
之前我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。
同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：明明是三个窟窿，怎么成了两个了。上铺答到：很简单一个PO产以后被另两个兼并了
语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？”小强马上抢答：“比如‘他给我一支qiang’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了！”
夫背着妻在外胡搞，妻发现不悦。于是，他对妻说：你不总嫌时间长吗？我这也是为了减轻你的负担。
夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
上帝对我说，如果不祝福你，公鸡就要下蛋，太阳就会变暗，地球马上停转。为防止世间混乱，我不得不祝你：Y头，快来吃饭啦！
曾经有个小屁孩，只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。后来卷子拿给妈妈看，妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗
高中考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？我们班里一神人不会，毅然列举：1952年我爸XX出生，1955年我妈XXX出生， 1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我-XX诞生了！！这张考卷第二天被贴在通告栏公示了一个星期！
有一次四级考我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在小抄，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠
上帝和撒旦踢足球赛，对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早，我请的是中国裁判！”
一日早晨，甲对乙说：“帮我把那双袜子拿过来”，乙：“这袜子怎么有三个？”乙正苦思铭想。甲：“两个主力，一个替补呗！”
欧洲杯期间，某酒⑧球迷无数。正值场上僵持不下，两位教练大声指挥场上队员，这时有位MM说：“怎么这两个球迷这么激动呀？”
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