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。当我快要换完的时候，我的媳妇也正好回来，说：“天快黑了。你能看见它吗？
2.去年的结婚纪念日让我的媳妇去买了条项链和一个手镯。它花了一万多元，我觉得有些肉疼。今年，我的媳妇让我给她寄一封5000字的情书。我认为花点钱应该会更好。
3.我妻子有一张减肥健身卡。经过一个月的健身，她高兴地对我说：“看，我的腰带以前只能扣在第一个洞，但今天它可以扣在第二个洞。”
4.那天，我妻子买了一把塑料锤，把它放在客厅里。她说我生她的气时，用塑料锤打我。我就觉得打也不会痛，就让她来吧。结果昨天就惹到它，打得我眼泪都流下来了，原来里面是实心的啊！
5.雨天四怪：下雨时没有伞；当它买了一把伞，雨就会停；当它停时，伞却丢失了；当你带着伞的时候，天气会晴朗。
儿子说，“让我们买一个可以转动的厕所。你可以坐在上面，按下按钮，就像洗衣机那样，把它扔出去了。”
7.男：“有些人梦想成为画家，有些人梦想成为作家。你知道我的梦想是什么吗？”
9.我们家有一个3岁的婴儿。我出去的时候都喜欢让我抱。我生气地对丈夫说：“为什么总要抱他？”
10.我和我丈夫吵了一架。当他想喝水时，我往杯子里吐了一口水。他喊道，“这我还能喝么？”
12.家里妻子太有肉感。今天刚吃完饭，又就睡下了。我告诉她不要躺下。肉很容易长起来。
妻子很有理由地说：如果不躺下，肉那会长得很不均匀，如果你老坐着，肉会长在你的肚子上。
13.我的妻子学会了做油炸鱼，手里拿着一把炒勺盯着我：要我给她一个评价。
吃了几口后，我真诚地说：老婆，你的手艺进步很大。这道菜让我想起了历史悠久的古代埃及和6500年前的尼罗河文明。
我儿子一边吃一边插嘴道：爸爸，你是说我妈妈做的菜看起来像木乃伊吗？
15.今天刷到了几个生活小技巧的短视频，发现一个道理，牙膏真的很棒。除了牙齿，一切都可以变白。
16.“狼来了！狼来了！狼来了！”孩子说了三遍，没人相信。然而，那些多次听到“老师来了”这句话的人会感到惊恐。现在你知道狼和老师哪个更可怕了吧？
17.一想到像马云，这样有钱吃辣小龙虾还需要剥虾壳，心里马上就平衡了很多。心情一好一大早就跟老板说想涨薪，在公司已经10年了，老板却跟我聊了一天的心，从新谈到心，再谈到薪，他说老李，你要不忘初薪啊。还是那颗初xin吗？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚，另一个说右脚。他们都叫我把你踢下山。”
19.我们慢慢地认识了对方。今天她问我，“为什么你每天晚上都叫外卖，然后还让我给你送去？”
她对我笑了笑，说：“幼稚。幸运的是，你喜欢餐馆服务员。如果你喜欢护士，那你不是必须每天叫救护车。
20.社区里有一块空地。我计划去那里踢足球，然而回家时看到一大波阿姨分批去那里跳广场舞。我只能跟着她们一起跳舞。
今天，我正准备拉几个俯卧撑，突然我看到一群老太太在双杠上晒被子.....
我：哦，今天中午我在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉和苹果。怎么样？它够营养吗？不长肉！
22.无论“无论如何”这个词用在哪里，它都充满了消极的能量和消极的态度。我不知道你喜不喜欢，但我无论如何不用它。
23.如果爱情像监狱，那么我已经逍遥法外30年了。好不容易谈上了一个女朋友，有一天我跟女朋友在河边散步时，她突然说：“我想拉了！”
24.“为什么公司如此热爱会议？”老板说：那是因为要让那些没能力做事的人，有一种在做事的幻觉！
小女孩说：“我妈妈说她有一个特别丑的同事，是非常善良的。我想那一定是你。”
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