长期准备 小区里住着一对夫妻，因感情不 和，经常吵架，一吵就摔餐具。 一个邻居对他们说：“请问你们总这个样，准备什么时候离婚呢？” 那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思，邻居慢条斯理地说： “我是想，要是再缓两三年的话，我打算在这里开一个餐具店。” （小艺） 更有面子 张三是个盲人。一天，他来到一 个烧饼摊前，对摊主说：“喂，老板，来一张烤糊了的烧饼。” 摊主十分不解，问：“你为什么非要糊的？” 张三说：“我不说你也会趁机把糊的给我，我先说出来不是更有面子吗？” （维燮辉） 受欢迎的小孩 “六一”儿童节那天，幼儿园举行联欢会，小朋友们争...
长期准备 小区里住着一对夫妻，因感情不 和，经常吵架，一吵就摔餐具。 一个邻居对他们说：“请问你们总这个样，准备什么时候离婚呢？” 那对夫妻怒气冲冲地问这话是什么意思，邻居慢条斯理地说： “我是想，要是再缓两三年的话，我打算在这里开一个餐具店。” （小艺） 更有面子 张三是个盲人。一天，他来到一 个烧饼摊前，对摊主说：“喂，老板，来一张烤糊了的烧饼。” 摊主十分不解，问：“你为什么非要糊的？” 张三说：“我不说你也会趁机把糊的给我，我先说出来不是更有面子吗？” （维燮辉） 受欢迎的小孩 “六一”儿童节那天，幼儿园举行联欢会，小朋友们争相表演节目。有个叫吴旋旋的小朋友，上台表演弹钢琴。一曲完毕，下面看节目的爸爸妈妈们喊起来：“再弹一首，再弹一首”老师就微笑着问吴旋旋要不要再弹一首，没想到吴旋旋急得快要哭出来了：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一首？” （丁林） 退药 在药店里，一顾客不满地对经理 说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！” “为什么？” “你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。” “我是说过，这种生发膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利啊。” （陈冰明） 如此肯定 珍妮对男朋友说：“亲爱 的，我们结婚后，会有三个孩子！” 男朋友好奇地问：“你怎么这么有把握？” 珍妮说：“那当然，这三个孩子现在都住在我妈家里呢” （蓝献伟） 走 后 门 冬日，寒风呼啸。同学们从前门 进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。” 坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。” （宁云芳） 笑线则 作者：庄良勤等 健康秘诀 老钱身体特别好， 一点也不像八十三岁的老人。 有人问他有什么养生秘诀，“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。” 那人请他再解释一下。老钱说：“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。” （庄良勤） 丧乐 三个朋友在一起聊天。一人说： “天下事真是无奇不有，我昨天回家时，遇到出殡的，送丧乐队演奏的曲目竟是《今天不回家》。” 另一个人说：“这有啥？我听过一乐队演奏的是《何日君再来》。” “你俩遇到的都不够稀奇，”第三个人说，“我曾碰到送丧乐队， 演奏的竟然是《真是乐死人》！” （杨东杰） 活的雕像 某著名音乐家一次与他的“乐迷” 相遇，“乐迷”说他非常崇拜音乐家，几乎是每场演奏会必到，因为他手里有钱，所以还打算为音乐家建一座雕像。 音乐家听后非常感动，关切地问：“你准备花多少钱？” “100 万！” “100 万？”音乐家大为吃惊，“如果你肯给我 50 万现金，我愿意亲自站在雕像的底座上！” （秦皇岛） 温柔的女声 唐僧把孙悟空赶走后，继续前往 西天取经，不料没走多远，就遇到了一个本领高强的妖精。猪八戒、沙和尚都不是人家的对手，被打了个落花流水。接着，妖精把魔爪伸向了唐僧。 在这生死关头，唐僧想到了悟空，于是一边喊“救命”，一边念起了紧箍咒。 过了好一阵，空中传来了温柔的女声：“对不起，你所呼叫的用户现在不在服务区” （文君） 戏说数字 甲：考考你，阿拉伯数字 1 到 10 里面，哪一个最懒，哪一个最勤快？ 乙：啊呀，还真的不知道。你说说看？ 甲：告诉你吧，1 最懒，2 最勤快。 乙：为什么？ 甲：因为“一不做，二不休”嘛！ 乙： 甲：再问一个。阿拉伯数字 1 到 10 里面，哪一个最诚实？ 乙：不知道。 甲：是 10，因为“实（10）不相瞒”。 （文华） 夫人买画 有位夫人到画商那儿去买 画，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“请问这幅画要卖多少钱？” “50 美元，这可是非常便宜的了。” “可是我看到有幅跟这相同的画才卖 25 美元。” “是吗？我想它肯定没有这幅画画得好。” “不，上面的火腿比这多。” （凡小艾） 深度近视 一对青年男女在公园里接吻。一会儿，女的开口说：“你把眼镜拿下来好吗？它弄疼我了。” 只过了几分钟，女的又说：“你还是把眼镜戴上吧！” 男的似乎没听懂，睁大眼睛看着对方。 女的解释道：“你刚才吻的是椅子。” （葛国春） 男 朋 友 小丽是个“韩迷”，票夹里放了一 张韩国明星李秉宪的照片，一次在办公室碰巧被经理看见了，经理惊讶地说：“哟，小丽，你的男朋友长得还真帅！”同事围上来一看，都笑起来，对经理说：“经理，是李秉宪。”经理这下更吃惊了，瞪大眼睛说：“啊，你们都认识小丽的男朋友？” （韩星） 巧舌如簧 法庭上，法官问受害者：“你能认 出偷你汽车的人吗？” “法官大人，很难。对方律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没把握了！”（杨东杰） 戴 手 套 小王是玻璃厂工人，有戴手套的 习惯。 这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们，你要干什么？” “喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手” 话音未落，司机就跳下车跑掉了。 （阿超） 由、甲、申 妻子给远方的丈夫寄了一条被子。 不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿电报问邻居。 邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚；盖住脚就盖不住脑袋；盖住身子呢，脑袋和脚都盖不住了。” （秦皇岛） 报答 有个钓鱼人在河边救起了一个落 水者，落水者非常感激地对钓鱼人说： “我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。” 钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。” （杨东杰） 蜗牛与蛇 蜗牛散步时遇到一条蛇，蛇就对 蜗牛说：“大家都在笑你走路太慢。” 蜗牛很生气：“说我慢？我一点也不慢，不信，你叫他们用肚子走走看。” 蛇笑了，说：“我就是用肚子走路的。” 蜗牛立即说：“那你再背上一幢房子走走看。” （罗国强） 借口 米勒右臂装上了假肢，一 开始还有点别扭，但不久也就习惯了。 一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。” 米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。” 舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。” （葛国春） 皱纹等 作者：小 蒋等 皱纹 妻子：“你瞧你，年纪不大额头上的皱纹却有那么多。” 丈夫：“多到什么样子？” 妻子：“你每次戴帽子时，就像拧螺丝一样！” （小蒋） 梦话 导演罗杰在酣睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，真是爱得死去活来啊”说完这些话，他突然醒了，看见妻子正醋意十足地看着自己，罗杰立刻闭上眼睛，翻个身说：“好，就这样说，现在开拍！” （胡明宝） 敬酒 马路上，一位交警看见一对夫妇一边喝酒，一边开车，便将他们拦了下来。可这对夫妇仍然目无旁人地喝着酒，交警气得不知该说什么好，在那傻站着。 丈夫见状忙责备妻子说：“只知道自己喝，人家交警同志站了半天了，也不给人家敬一杯。” （罗小松） 这回买错了 一笔 100 万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？” 白痴说：“我连续三天梦到7这个数字，3×7=24，所以我买了第 24 号赛马奖券，一下中了。” 众人大惊：“3×7=21，怎么会是 24 呢？” 白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买 21 号。” （蒋宁贤） 打蝴蝶结 七岁的女儿对肚脐很好奇，常问妈妈肚脐是干什么用的。妈妈于是把肚脐连着胎儿与母体的道理深入浅出地给她讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，脐带脱落后，就形成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？” （丰平） 父亲的问题 有个赛车族骑着一辆摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还坐着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩已经摇摇欲坠。 可不是，没走多远，小孩便从车上坠落下来，而那个赛车族却全然不知。 好心的出租车司机停下车，把小孩抱到车里，决定追赶赛车族。 出租车司机加足马力，终于追过赛车族，用车横向拦住了摩托车。 “你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。 赛车族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？” （咸伶） 没长眼 公路上两车相撞。 甲车司机气不过，下车大骂：“你没长眼啊！” 乙车司机不甘示弱：“谁说的？我这不是把你撞了个正着！” （陈川怡） 悬崖勒马 某人在表演硬功夫，用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。这时，一个老太婆说：“我这么大一把年纪，总 算亲眼看见了悬牙勒马！” （张金初） 单位的蚊子 王经理好喝酒，酒量奇大，但每喝必醉。这天晚上，一个职工听到小花园里传来了如雷的鼾声，循声找去，发现王经理正躺在花园的石阶上呼呼大睡，敞开的臂膀和肚皮上落满了蚊子，吸过血的蚊子有许多醉倒在王经理的身边，半醉的蚊子也几乎飞不动了。 这个职工赶紧大声喊道：“王经理，起来到屋里睡，蚊子在你身上喝饱了！”王经理喷着满嘴的酒气说：“肥肥水不流外人田，反正是单位的蚊子，让它们也喝两杯吧！” （晓雨） 名人 一女生演戏一举成名。 一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。她的老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一个人知道，现在倒好，全中国人都知道了。” （小张） 高空拍摄 某记者去拍摄火灾现场，由于烟太大无法拍出效果，便向主编申 请高空拍摄。 主编说：“你去机场等等吧！” 当他匆忙赶到机场时，只见一架直升飞机即将起飞，他便跳上去，嚷道：“快起飞！” 不一会儿他们升到高空，这时飞行员问：“你就是新来的指导员吧，我就是那个学了三次仍无法自行着陆的杰克。” （万元） 不用等我 家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：“记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。” （章一） 雪上加霜 生性刻薄的女儿，爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。” 女儿奇怪地看着爸爸：“你说什么呀！难道残疾人就不应该拥有正常的爱情？” “我，我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！” （金楚） 月亮了不起 一天晚上，五岁的儿子忽然对爸爸说：“爸爸，月亮真了不起。” “有什么了不起呀？”爸爸好奇地问。 “月亮的胆子比太阳大。” 爸爸更奇怪了：“为什么呀？” “月亮敢晚上出来玩！” （张金初） 世界末日 某学校的小学老师在描述“世界末日”时的情景：“那时会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。” 正当他说得口沫横飞、眼睛闪闪发光时，一个小孩问道：“那时学校会放假吗？” （宁宁） 应答自如 办公室里的老张素以机智著称。 一天，小王特地找了一个题目来刁难他，小王说：“老张啊，你可知道世界上最吃亏的事是什么？”老张说不知道，小王说：“就是一个人死了，他的钱还没有花光。” 大家都看着老张，心想他这回可没什么好说的了，谁知老张愣了 一下，随即说道：“小王啊，那你知不知道世界上最惨的是什么事？”小王说不知道，老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。” （吴祖柯） 二虎相斗等 作者：徐海林等 二虎相斗 邻居：你爹和你妈昨天晚上闹得够狠嘛！ 莎莎：哼，二虎相斗，三头遭罪。 邻居：都遭啥罪了？ 莎莎：我爹被我妈骂得狗血淋头，我妈被我爹气得浑身发抖，我吓得做不好作业，今天上课被老师批得满头大汗。 邻居：那可是五头遭罪啊！ 莎莎：还有两头是谁？ 邻居：我和你楼下那家人，一夜没睡。 （徐海林） 造句 语文课上，老师让同学们根椐范文，学着用“大声”、“小声”和“无声”造句。 小雨第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时候，我爷爷总是小声说是是，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。” （乔素妍） 十分向往 父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的：80 分吃米饭，70 分吃馍，60 分吃面条，不及格的话，那就只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须要考到 90 分以上。 期末时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。 （杨东杰） 我也是领导 周鹏下乡办事，回来没赶上公车，等了半天，来了一辆马车，一问，也是去厂里的，就商量着坐了上去。 赶车的老头见周鹏一身好打扮，就问：“你是领导吧？”周鹏点点头：“我是抓全盘的。” 老头肃然起敬：“看来你官还做得不小哪？”周鹏笑了：“是啊，所以有时候稍不注意，就容易犯方向路线的错误。” “会有这么严重？”老头好奇地问。 周鹏“扑哧”一声笑出声来：“实话对你说了吧，我是厂里开车的司机，和你是同行！” 老头一听，乐开了怀：“如此说来，我也是领导了？” （孟祥慧） 夫妻打架 老胡两口子三天两头吵架。这天晚上，他们又大战起来，闹得四邻不安。 第二天，邻居问老胡“战况”如何，老胡耷拉着脑袋“哼哼”道：“唉，上半夜她旗开得胜，下半夜被我扳成平局，加时赛时，我被她多踹了一脚！” （江林） 耳朵与听话 三岁的小羽顽皮过了头，姥姥便教育他说：“今后你一定要听姥姥的话，爸爸的话，妈妈的话。”小羽睁圆了眼睛，大声问：“姥姥，我只长了两只耳朵，怎么能听你们三个人说话呢？” （武传巧） 算错了数 妻子怒问酒鬼丈夫：“我规定你一天只能喝两小杯，可你为什么 每次都要超量？” 酒鬼丈夫立即低头认错：“我文化低，算错数了。” （黄家礼） 万分后悔 丈夫：“初次相约，你眼好看，脸好看，腿好看，腰好看，是我日夜之期盼，我才把你来看上；可现在的你却完全变了样，眼丑脸丑腿丑腰丑，简直就是一小丑，我真是和你牵错了手！” 妻子：“呸，追我的那段时光，你烟不沾，酒不沾，嫖不沾，赌不沾，我嫁你以为无忧伤，这才让你把丈夫当；可现在的你地覆天翻，烟鬼酒鬼色鬼赌鬼，简直就是一魔鬼，我真是万分后悔！” （李桂润） 起 名 儿 韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。 过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”韩先生笑呵呵地说：“想好啦！大名：韩（含）金量；小名：999。” （黄水英） 培训计划 女儿回娘家，向母亲抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？”母亲开导说：“你得对他实施培训计划。” 女儿问：“怎么培训？”母亲说：“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。” (许琳) 延长生命 一吝啬鬼得了重病，只能活八个月了，他问医生：“我还有希望延长生命吗？” “有啊，”医生说，“你只要把你所有的财产都分给穷人，就行了！” 吝啬鬼将信将疑：“难道这就能让我的生命延长？” “当然喽，”医生说，“这样一来，你就会有度日如年的感觉，八个月就远远不止八个月了啊！” （陈晶） 年 薪 制 甲：听说有的地方干部一年只拿一次工资？ 乙：那叫年薪制。 甲：哦，原来我享受的还是干部待遇！ 乙：你什么意思？ 甲：我进城干活半年多了，每次干完活，老板都说等资金到了，年末一起给。 （顿河） 最贵的菜 科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务小姐悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”小姐听了兴奋异常：哇塞，遇到豪客，可以大大提成啦！小姐立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。” （墨泉） 文明赌博 老李平时喜欢跟几个朋友在家里玩牌，小赌寻乐。但是这些人一旦玩得兴起，往往是喧闹不止，还出言粗俗。他老婆很反感，又碍于面子不便明说，便在墙上贴了张纸条：“礼貌娱乐，文明赌博。”（黄忠远） 我有多爱你 王明很想向女友表白自己有多么爱她，可又不好意思直说，于是便故意问她：“你还记不记得过去我们家隔壁那个捡破烂的老头？” “当然记得呀！”女友奇怪地看了看王明，“他现在怎么啦？” 王明拖长了音调说：“他发啦！你知道他靠什么发的吗？” “靠什么？” “我每次给你写情书都要反复打草稿，他就是靠我那么多草稿纸卖得的钱发的呀！” （袁宜友） 家庭健身术等 作者：吴金膛等 家庭健身术 丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人，老婆接过钱，“噼里啪啦”地点了点，说：“就这点？举起手来，让我搜搜，留没留小金库？” 丈夫一边嘻嘻哈哈地分辩，一边乖乖地举起双手，任老婆搜身。 这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：“爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学？” 老爸咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：“不用学，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！” （吴金膛） 蛤蜊的气味 一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：“医生，我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起来胃就特别疼！” 医生问：“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？” 男子惊诧地问：“需要把它们掰开才能吃吗？” （陈明智） 开门 午夜过后，约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅，走了几步之后停下来，开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来，走下来一个满嘴喷着酒气的警察，问道：“你在那里干吗？” 醉汉说：“我敲半个小时的门了，就是没人给我开门。” 警察朝上看了看，说：“你太太肯定在家，上面还亮着灯呢！” （陈明智） 小姐要车 有一位在公司做事的小姐想要车，于是打电话到出租车公司： “你好，我要车” 接电话的人问：“你在哪里啊？” 小姐说：“我在皇天大酒店。” 为便于辨认，接电话的人又问：“你穿的是什么裤子？” 小姐说：“我不穿裤子，我穿的是一条裙子。” 接电话的人又问：“到哪里啊？” 小姐说：“到膝盖。” （石宏） 猜谜 老师正在教学生猜谜，老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？” 小明答道：“爸爸和妈妈。” （付虹杨） 骗女人太难 一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵地说道：“小兔子乖乖，把门儿开开。” 小兔：“来喽！” 兔妈妈：“不许开！是狼！” 狼叹了一口气：“唉，骗一个女孩容易，骗一个女人太难！” （李培） 服务 牛大款来到美容院，站在一溜服务小姐的照片前，眼珠贼溜溜地乱转。一会儿，他指着一幅玉照对服务台上的小姐说：“就让她为我服务！” 服务员为难地说：“你能不能换一位？” 牛大款神气地甩出一大把钞票，说：“哼，敢瞧不起大爷？” 服务员被缠得无奈，就指着照片说：“你自己看看吧。” 牛大款凑到照片底下，这才看到了一行小字：已故国际影星玛丽莲梦露。 （胡明宝） 吻 哪 里 公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：“可以吻你吗？”女的说：“不要脸！” 男的说：“那就嘴吧！”（小冰） 什么坏了 一位女议员在议会大厅的楼梯上 不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？” “下次表决时投我一票就好了。” 女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。” （波顿） 结婚须知 年轻的国王问他的大臣：“为什么我 14 岁就可以统治整个国家，而到 18 岁还不允许我结婚？” 大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！” （秦茂媛） 求职 有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？” 那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？” （湘情） 谁急 张先生三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。” 张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊！” （关明基） 意外收获 大学生总喜欢新鲜、刺激的事物， 譬如打牌，输的要喊“我是猪”，或是抱着电线杆子喊“我的病 有救了”。有个宿舍玩的花样更新：谁输了，就要在半夜十二点独自上后山抄十块墓碑的碑文回来，最要命的是第二天早上大家还要一起上山找墓碑核对！ 一学期下来，有一天，宿舍的几个哥们在一起聊天： “现在倒好，英文单词没背上几个，后山的 216 块墓碑的碑文倒是全背得滚瓜烂熟了！” “我的古文字水平提高了！” “我的书法水平提高了！” 上铺一个哥们一声大叫：“我现在还能用小篆签名呢！” （耿人健） 问题 一个女人发狂一样地奔进了诊所，喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来像死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题！” 医生给她检查了几分钟，说：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。” （瀚森） 出 不 来 小刚写作文，碰到要写一个“屎”字，一时卡了壳，挠破脑壳也 想不起这个字该怎么写，于是他就去请教爸爸大刚，不料大刚电脑用多了，也不知怎么写，他一边挠脑壳，一边讪讪地说：“明明就在嘴边，可怎么就是出不来了呢！” （吴国志） 吃的教育等 作者：赵 洁等 吃的教育 儿子吃饭没规律，父亲想劝劝他，于是问道：“吃多了不好，不吃也不好。你知道其中的道理吗？” “知道，”儿子说，“吃多了就会胀死，不吃就会饿死。” （赵洁） 不让滑雪 一天，汤姆和爸爸在冷饮店吃冰淇淋。 突然爸爸盯着汤姆的冰淇淋说：“汤姆，你的冰淇淋上有苍蝇，快把它赶走。” 汤姆：“爸爸，你总是不肯带我去滑雪，难道也不让它滑吗？” （邱凤祥） 早知如此 妈妈在教儿子学简单的加法。 妈妈：“3 加 2 等于几啊？” 儿子：“等于 5。” 妈妈：“对了，奖励你 5 块巧克力。” 儿子：“早知道这样，我就说等于 10 了。” （罗云） 耳聋 一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停了下来。 姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗？” 小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好。” 姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？” 小伙子说：“你还是到左面来说吧。” （朝晖） 施舍 一女子独自走在黑暗的街上，突然从旁边蹿出一个陌生男人，拿着匕首挡在了她面前。女子吓得直发抖，却听那男人讲话斯文有礼： “小姐，你可不可以施舍些钱给我？可怜我这个没有工作又饥饿难耐的穷人吧，你看，我唯一的财产就只有这把匕首啦。” （许瑶） 才能 营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己的兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那就是乞丐。” （谢晓晴） 求婚 一对男女在酒吧里喝酒，女人炫耀地说：“你看到坐在吧台边上的那个男人了吗？自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒，一直到现在” 男人听了这话直摇头：“我真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？” （周莹） 叫 警 察 马路边有一个年轻人，他正拉着一个小孩子急切地说：“叫警察，叫警察，你快叫呀！” 老约翰在一旁见了十分好奇，忍不住走过去，关心地问道：“年 轻人，你需要帮助么？你是不是遇到什么困难了？” 年轻人朝左右看看，不好意思地说：“哦，那倒不是，只是我今天刚从警校毕业，希望别人叫我一声警察！” （小昭） 空白短信 一天，小冲用短信和妈妈聊天，聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。” （小渔） 记性 一个记性不好的人去看医生，医生开给他一大包增强记忆力的药。 几天后，他又来了，说病不见好转，医生又给他开了同样的药。 他走后，医生对护士说：“这包药他又忘拿了，收起来，下次还卖给他。” （曾国华） 爱莫能助 小明正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。 “小明，你妈妈呢？” “她在拖地板。” “什么？”父亲不高兴地说道，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗？” “我没法帮啊，”儿子回答，“没有多余的拖把。” “家里不是还有一个吗？”父亲说。 “可那个拖把已经被祖母拿去用了。” （王见波） 富人的遗嘱 律师宣读富人的遗嘱：“我的爱妻玛丽与我同甘苦，共患难，我给她留下房子和 200 万美元。” 律师继续念道：“在我患病时女儿苏茜照顾我，还管理公司，我把公司和 100 万美元留给她。” 最后，律师念道：“我的侄儿丹尼恨我，跟我吵架，认为我在遗嘱中绝不会提到他，他错了。你好，丹。” （胡海鹏） 境界 小李特别爱吃自助餐，一天，他问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？” 对方想了一会，摇摇头说：“不知道。” 小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。” 朋友迷惑地问：“为什么啊？” 小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。” （李源） 心中没底 高三（一）班的班主任来到教室，说道：“同学们，我们明天将要进行摸底考试，请大家做好准备。” 学生们听了这话一下安静下来，这时不知谁在下面嘀咕了一句：“老师，别摸了，我们心里没底。” (王培庆) 熟悉的气味 一位家庭主妇干了一天活，感觉实在太累了，于是喝了一口酒解解乏，接着就去安置自己的小女儿睡觉。 “妈妈，”小女儿闻到酒的味道，好奇地说，“你是不是偷用了爸爸的香水？” （刘斌） 改戏 有一个年轻的女演员，她觉得自己在一部电视剧里的戏份太少，忍不住向导演抱怨：“我对我出演的角色有意见！戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这戏份太少了！” 导演听了，很诚恳地说：“你说得有道理，明天演出时，让你手里拎两只皮箱。” （小颖） 笑线则 作者：朱守东等 书的作用 朱守东 有个漂亮美眉，不管出门干什么都要带一本书，许多人都称赞她爱学习。她说：“才不呢，我带书是给别人看的，我每天拿不同的书在手里，为的是搭配衣服的颜色。” 马上就写 艾 沙 有一天，王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊?” 售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心， 我马上就给你写上。” 还没想好 文 洁 热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个” 新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲?”新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。” 开罐头 吴 思 女生寝室里有一阵流行吃罐头。一日小莉买回一瓶罐头，可这瓶罐头封得很紧，手劲最大的女生拧了半天也没拧开。 小莉急了，怒吼一声：“我来!”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧、拧、拧只听“啪”的一声，众女生齐声欢呼，不料小莉极为羞涩地小声嘀咕道：“不是啊是我的腰带断开了” 大家哗然。 美女埋单 朱龙刚 一个美女走进酒吧找了个角落坐下，服务员道： “请问要点什么?” 美女道：“我刚才进来的时候有没有男人看我?”服务员感到很奇 怪，答道：“没有。” 美女说：“看来没有人给我埋单了来点便宜的吧。” 巴西咖啡 麦 子 在莫斯科的一个餐厅里，侍应生走到一位先生跟前“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的!” 那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的!” 女秘书 陈明智 莫尔经理目不转睛地看着新来的女秘书。 人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了!” 莫尔经理惊诧地说：“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?” 人事处长嗫嚅着说：“我不是说她是说你” 失误 丁丽娜 杂货店开张第一天，店老板收到了一束鲜花，当他看到夹在花中的卡片时，顿时惊呆了，只见卡片上写着“深表同情”。他看了半天，没弄明白这是怎么回事，这时，花店老板打来电话，为放错卡片而道 歉。 杂货店老板说：“我也是商人，发生这种情况，我可以理解。” “但是，我把应该送给你的卡片送到了别人的葬礼上。” “哦，卡片上都写了什么?”杂货店老板问。 “祝贺你乔迁新址!”花店老板回答。 酒徒 吴思 一个好酒之徒碰到了一位朋友，死气白赖地要到朋友家去喝酒。 朋友说：“我家太远了。” 酒鬼说：“不要紧，再远也不过二三十里路吧!” “我家很狭窄，不好待客。”朋友继续推托道。 酒鬼笑道：“能够有个地方让我张开嘴就行了。” 朋友急了，说：“我家连个酒杯也没有。” “太好了!”酒鬼乐了，“我习惯整瓶整瓶地喝。” 肉食者的歪论 林中鸟 在一家餐厅里，两个人正在用餐。素食者：“老兄，你不觉得这是一件很残忍的事情吗?” 肉食者：“什么?” 素食者：“想想看，你正要吃的东西在一个小时前还是活生生的 呢!” 肉食者：“那我能怎么办?它都已经死了，我总不能让它死无葬身之地吧?” 空欢喜 文洁 有个姓张的同学，一直暗恋班上的一个女孩。这天，他好不容易有了和这个女孩共进午餐的机会，两人边吃边聊，突然，女孩叫了一声：“张郎!” 张同学几乎幸福得晕过去，不知所措地大吃特吃。 女孩奇怪地说：“你的碗里有只蟑螂，你怎么还吃啊?” 全部家当 任芳 两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他： “你这是去哪儿啊?废品收购站吗?” “不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她扔出一句话收拾起你的全部家当，滚出去!” 离婚的目的 陈历智 一对夫妻来到民政局办理离婚手续。 工作人员问：“为什么离婚?” 丈夫无奈地回答：“她想多个纪念日拿来庆祝。” 工作人员疑惑地说：“多个纪念日，多一个什么纪念日啊?” 妻子笑着说：“复婚纪念日啊，怎么样，这主意不错吧!” 都是一个场的 赵清川 小孙骑自行车不小心和一个老头撞到了一块，老头从地上爬起来，拍拍身上的土，说：“小伙子，骑车要小心，你的路还长，不像我，没几步路可走了。” 小孙“噌”的一下从地上蹦起来，便和老头吵了起来，老头也不生气，等小孙骂累了，才说：“小伙子，何必呢，咱们都是一个场的，有什么可计较的?” “一个场的?”小孙迷惑了，愣愣地看着老头。 老头慢条斯理地说：“咱们最后不都得去火葬场吗?” 吃亏 陈明智 小杨与一女孩在周末的早上初次约会，临别，女孩对他说：“你其他什么都好，就是肚内空了点我们这事就算了。” 小杨感叹地说：“真绝了，我妈让我吃早餐，我等不及，空着肚皮就赶来了，真是不听老人言，吃亏在眼前啊!” 多子女家庭 陈明智 火车包厢里进来一位太太和六个孩子。孩子们又叫又闹，又推又打。同包厢的一名旅客挺不高兴地说：“出门旅行的时候，起码要把一半子女留在家里” 那太太叹了口气，说：“我正是这样做的。” 笑线则 作者：佚名 恋爱的感受 甲乙两个年轻人在咖吧聊天。甲问乙：“你谈了这么长时间的恋爱，有何感受？”乙显出痛苦的样子说：“当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。” （刘志军） 最古老的乐器 音乐课上，老师问小东： “请回答，世界上最古老的乐器是什么？” 小东坚定地答道：“手风琴。” 老师不解地问：“为什么说是手风琴？” 小东说：“老师，您没看到手风琴身上全是皱纹吗？” （王秀荣） 蜗牛与汽车 蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟，小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？” 蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。” （罗国强） 旅游 一天小王对他父亲说：“趁你现在还走得动，我带你出去旅游一次。” 父亲说：“好呀，你想带我去哪里？” 小王说：“咱们就去银川吧，那里的风光很值得一看。” 父亲听后，摇摇头说：“不行，银银川，一听这城市名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！” 小王问：“那你想去哪里？” 父亲笑笑说：“我看就去旧金山！” （王恩亮） 那地方真冷 有两个爱吹牛的探险家，一个吹嘘道：“我去的那地方真冷，不但蜡烛冻住了，就连火都冻了起来，吹都吹不灭。”“那有什么稀奇，”另一个不甘示弱地说，“我去过一个地方，话一说出来就结成冰，直到融化后才能听出说的是什么。” （刘军） 暗示 儿子平时学习不用功，每次考试成绩都不理想。这天他拿回期末考试成绩单，上面居然有好几门功课不及格。 妈妈最后又唠叨道：“我和你爸爸上学时考试总是拿高分，从来没有不及格过，按照遗传的原理，咱们的儿子不该这么笨。” 儿子站在一旁，突然低声问爸爸：“妈妈是不是在暗示我不是你们的亲生儿子啊？” （杨东杰） 小儿麻痹 小丽最近因跳舞拉伤了右腿肌肉，走路相当困难。这天，她要步行到三楼上课，上楼梯时每走一步，都得把右腿拖一拖。 正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是这个学校比较正规，要是在我们老家，得了小儿麻痹根本不能上学！” （李明坤） 换汤不换药 某科研机构想买一台冰箱存放试验品，老所长就给上级打了个报告，结果没有被批准。 老所长把报告拿在手里，愣了好半天，所长助理见状说：“所长，我有个办法，不知行不行？”“什么办法？”“就是把申请物品一栏的冰箱，换成人工智能温度调节器。” “这能行？”老所长半信半疑，于是就叫助理重新起草一份报告。 没过多久，报告就批了下来：“同意”。 （葛国春） 听不进去 病房里，有个妇女说话声音很大，护士提醒她：“夫人，请你说话声音轻一点，您先生需要绝对安静。”“没关系，多少年了，我的话他一句也听不进去。” （刘志军） 压力太大 自习课上，突然“喀嚓”一声，一个同学的椅子被压断了腿，同学们都扭头去看，那位同学慢慢地站了起来，叹了一口气说：“唉，现在学生的压力真是太大了，这么结实的椅子都承受不住了。” （葛国春） 妈妈的肚子 临睡前，儿子总爱缠着妈妈，要她讲故事。这天晚上，妈妈准备开讲，他却用小手摸着妈妈的肚皮问： “妈，你的肚子为什么这么大？” 妈妈笑着说：“以前它只是单人房，窄窄小小的。自从五年前你在里面住了九个多月，它便扩建了。” 儿子连连点头道：“啊，那它现在肯定是总统套房了！” （付秀玲） 驯狮 马戏团准备招聘一名驯狮员，一个年轻人找到马戏团老板，介绍说自己从小跟父亲学驯狮。老板问：“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗？” 年轻人回答：“教过。” 老板又问：“你父亲教过你如何让六只狮子叠成金字塔吗？” 年轻人回答：“也教过。” 老板问：“那么，你试过将脑袋放到狮子嘴里吗？” 年轻人回答道：“试过，不过只有一次。” 老板问：“就一次？” 年轻人回答道：“是的，那次我在找父亲” （李东辉） 三色宝珠 有个外国使臣来到朝廷，手捧宝匣向唐明皇进献宝贝。唐明皇问：“贵国所献何物？”使臣答道：“此乃我国稀世珍宝三色宝珠。” 唐明皇问：“何谓三色宝珠？”使臣恭恭敬敬地献上宝物，解释道：“此宝珠若用刀切开，外边是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。绝对是好宝贝啊！” 唐明皇将宝珠拿在手中，端详片刻后哈哈大笑说：“在贵国这是三色宝珠，在我们这里，老百姓都叫它咸鸭蛋。” （侯国林） 糊 涂 账 旧时，有个县官大字不识一箩筐，每次买东西，都要在纸上画画记账，如买一匹马便画一匹马，买一只碗便画一只碗。 一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在家。巡抚看到桌上有个购物簿，甚觉有趣，就翻了几页，忍不住随手用红笔勾了一笔。 县官回家后，看到有人动了他的账簿，非常生气，就问是谁来了，管家说是巡抚来了，县官余怒未消，说：“他算什么东西？为什么他买了根红蜡烛，也记在我的账上？” （姜文华） 妈妈没钱 某日，小丽带着三岁的女儿逛街，女儿要求吃冰激凌，小丽怕孩子吃了闹肚子，就以“妈妈兜里没钱”为由搪塞过去了。 进了商场，小丽选中了一款时尚的冬装，到试衣间试衣服。女儿见妈妈走开后，拉拉营业员的手，悄声说：“阿姨，你不要上当，我妈妈拿衣服只是试试而已，她兜里没钱！” （杨东杰） 笑线则 作者：蒋宁贤等 通电的好处 电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。 一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。” （蒋宁贤） 快跑 黄先生特别喜爱当兵的，他特意给儿子取名叫“黄军”。一天他送儿子去上学，见公交 8 路车进站了，儿子还在旁边玩耍，于是赶紧冲儿子大声喊道：“黄（皇）军快跑，8（八）路来了！” （宫昊） 不愿脱衣服 小学二年级（1）班准备开个班会，老师叫来班长，吩咐道：“为了让班会显得庄重，你要认真检查，穿背心和短裤的同学不得入内。”班会前，老师问：“我叫你办的事办好了吗？”班长一脸愁容、皱着眉头说：“老师，这事没法办啊！无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看。”（武俊浩） 再来一次 父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。 这时刚好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！” 太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，请你再来一次好吗？” （卜黎飞） 心惊肉跳 阿强的邻居是个弹棉花的，几年了，阿强已经习惯了弹棉花的声音，可是这天，阿强却忍无可忍，叫邻居别再弹棉花，改行做别的生意，邻居大惑不解，问阿强为什么要他改行。 阿强说：“我开了一家店，一听见你弹棉花的声音就心惊肉跳。” “怎么回事？” “你弹棉花的声音太不吉利了，你听，折本折本，惨惨；折本折本，惨惨。” （张金初） 漫 游 费 在杂货店，一位顾客对收银员抱怨说：“真不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？” 收银员解释道：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，要收漫游费嘛！” （王佑） 老师的水平 女儿读初二，她地理成绩一直很差，母亲不解地问：“你们班地理老师水平高吗？” 女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。” （蒋宁贤） 事出有因 语文课上，老师责问一位学生：“你写的《抢救亲人》这篇作文，怎么连一个标点符号也没有？” 学生答道：“那么急的事怎么能停顿呢？” （秦英） 儿子的抗议 小达踢足球的时候又把窗玻璃打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好。 最后，爸爸突然决定：“我把你关到鸡棚去！”小达抗议道：“不行，我不会下蛋！” （江志） 抗旱的方法 农夫甲的儿子：“去年大旱，我爸爸吃足了苦头，今年他想了个办法，保证不怕旱。” 农夫乙的儿子：“太了不起了！能告诉我是什么办法吗？” 农夫甲的儿子：“他在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，这样他不仅不怕闹旱灾，可能还要经常排水了呢！” （杨聪） 是 真 事 主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？” 主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！” “你怎么知道？” 主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呗！” （展楚） 愿望 一对热恋中的男女在公园的长椅上说着悄悄话，男的问：“亲爱的，你最大的愿望是什么？” 女的嗲声道：“我最大的愿望是你能在三个地方吻我。” “嗨！小事一桩！哪三个地方？” “法国巴黎、美国纽约、英国伦敦！” （黄金玲） 妙喻 一年轻司机因超速行驶被交警拦截停在路边，他十分委屈地说： “这么多车超速行驶，您为什么偏偏拦我？” 交警：“你钓过鱼吗？” 司机：“这和钓鱼有什么关系？” 交警：“你能把一池塘的鱼都钓起来吗？” （白筠） 真聪明 爷爷从老年大学下课回到家，孙子“噌”地一下搂住爷爷的脖子嚷道：“爷爷你真聪明，到退休了才上老年大学。” 爷爷疑惑地问：“为啥聪明？” 孙子嘻嘻笑道：“你这把年纪才上学，在学校调皮捣蛋没老师敢批评你；考试不及格也没父母打你；而且学校开家长会也没有谁去听老师数落你。” （白淑贤） 无法敲门 新坦克兵向班长报告一件紧急的事。 班长：“你赶快去向连长报告。” 新兵：“去过了，可我不知道用什么办法敲门哪？” 班长：“真是笨蛋！当然是用手敲门。” 新兵：“用手敲门？连长怎么能听得见！” 班长：“你真是笨到家了！用点力敲，怎么会听不见呢？” 新兵：“再用力敲，也是听不见的，连长他正坐在坦克里。” （高超） 跪 地 板 儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。 儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么?” 爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。” （孔丽娟） 笑线则 作者：佚名 鲨鱼的计划 海里有两头鲨鱼。一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们也别咬他了。” 另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？” “我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩去了！” （陈建明） 最新解剖学 图书馆里，一个医学院的学生问管理员：“这里能借到最新出版的解剖学方面的书吗？” 管理员很费解地问：“解剖学还有什么最新的？难道这几年人类的骨骼又出现新变化了吗？” （葛国春） 认不认得出 刘老师的长发和胡须留了十年了，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换一下形象，想试试看同学们还能不能认出他。于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”一个同学看到后，飞速地跑到校长室，气喘吁吁地说：“校长，不好了！我们刘老师剪了头发，连自己都认不出了！” （张世欣） 别往坏处想 出嫁的女儿在电话另一 端哭哭啼啼地说： “妈！现在都后半夜了，他还没有回家，他可能又去寻欢作乐了。” 母亲安慰道：“...
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