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1、今天上选修课，来得比往日晚了一些，座位寥寥无几。后见一处空位，旁边坐一同学，短发，耳钉，运动裤，黑羽绒服。我过去拍其肩膀，问：“哥们儿，这座位有人吗？”他白了我一眼，说：“没人！”我正纳闷儿这无冤无仇的为啥要对我翻白眼呢？那同学又补了一句：“你才是哥们儿呢。”
2、一女孩刚在网上发布“出租自己，换2000块钱，为了买个包包……”马上就有陌生人加她，要给她转钱……果然，她通过验证后，对方转了二千块钱给她，并对她说道：“我有个女儿，从小到大，我都没打过她，被我惯坏了，我没别的要求，今天我租你的手，你狠抽自己几个嘴巴子就行……”
3、几年前和朋友去k歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！又给了2000，各自分开…后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！问其原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！
4、老婆问老公：“你说说看，我像是40岁的女人吗？”老公说：“不像。”老婆开心了，又问：“真的啊？”老公说：“是呀，现在不像，以前很像。”
5、上初中时候发现眼睛有点近视。和老爸老妈在一起看电视他们老是找一些屏幕上很小的字问我能不能看得清！突然发现打个哈欠眼里有点泪水可以看得更清楚一些。然后老妈就跟老爸说：“你把孩子打哭看能不能一直看得清楚！”然后就没有然后了！
6、有个同事一直很内向30多岁还单身，可最近不知怎么滴交了女朋友，很漂亮，三个月就举行婚礼，我们都很吃惊，婚礼当天，还看到七八个伴娘，真的是一个比一个水灵，在同事的起哄下，让我去要其中一个伴娘的微信号码，我看着确实是我中意的，于是鼓起勇气去要号码，谁料她很小声的说：我们是新郎从KTV租过来的帮忙的，500块做一次伴娘，你有需要也可以找我们，我。
7、堂姐一家去海南旅游，回来带了几样特色点心，让我去她家吃，我吃一口：“这味道怎么怪怪的”，堂姐：“就是这个味道”，我：“怎么就我一个人吃，你们怎么不吃”，堂姐“我们都吃过了”，吃了几块实在吃不下，太难吃了，堂姐：“没想到你都吃不下了，其实这些有点变质了，花钱买的，舍不得扔，哎！算了吧！”擦。。。。。。
8、两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。
9、说个真事：今天在超市，一大姐买米，闻闻这个闻闻那个，突然狂打喷嚏，她老公就过来一本正经的说：都跟你说了不要占小便宜，鼻子里能带几粒米呀？我们一票人都要憋出内伤了！
10、一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”
11、小泉花了整个上午时间，凭着三寸不烂之舌，在她的循循诱导下，客户对她推荐的汽车很满意。客户想检测完制冷设备后就进行交易。当小泉启动汽车的冷气时，她洋洋得意地对客户说：对吗？这车的冷气很强劲，某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……客户未等她说完，连逃带跑就走了。
12、男友送了盒口红，整整六支。虽然是没见过的品牌，不过看着挺精致的，心想可能是微商那买的手工口红。问男友多少钱，他说一百块。我想着还好，一百一只也不算贵，没败家。直到后来才发现，是一百块五支，买五送一……
13、旁边堂姐夫赶紧端着盆往厨房走去边走边说：你姐去隔壁工厂里做食堂，别的没学会，天天在家盛菜就手抖，一锅鸭肉一块没盛上来
14、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
15、一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”“没问题。”药剂师极其自信。“那我一天吃几次？”药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。”
16、那年女儿三岁。半夜醒来，发现女儿不在身边。吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡得可香了。要把她抱床上睡，她不乐意。问她：“为啥要睡地上。”女儿理直气壮地说：“床太高了，掉下来太疼。”
17、一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”
18、有一个哑巴孩子，他爸妈给了他300块钱，让他学说话，与是他来到了工地，建筑工人说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。孩子学会了,与是孩子给了他100块钱，后来，他来到了爷爷的牧场，爷爷说：“公猪、母猪那里跑”孩子学会了。然后，孩子来到了城市，看到了一个人在打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”孩子学会了。孩子回到了家说：“楼塌了！楼塌了！快跑啊。爸妈赶快带他下楼，然后，孩子说：“公猪、母猪那里跑”他妈妈狠劲打他，他说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”
19、小时候，我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊。于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听。于是我们就打了起来。
20、问：我怎么找不到D盘在哪啊？ 客服：请您打开“我的电脑”。 问：你的电脑我怎么能打开呢！ 客服：请您打开您的电脑。 问：我电脑开着呢啊！ 客服：请问您的桌面上都有什么？ 答：有手机、水杯、半桶方便面！！ 客服：您稍等下，我吃片药。。。
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