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农夫说：“我先用力踢你的裆部，接着你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”
一个卡车司机非常同情他们，就提议想给老太太单独点一份。“好啊。”老先生说。“我们分享一切。”
几分钟后，卡车司机注意到老太太还没动口吃一点东西，就对老先生说，“我真的不介意请您妻子吃一顿，但……”
“我不知道，”熊答道，“我已经喝过这两样东西了（Ive always had them）。”
动物们排着队上诺亚方舟，一只跳蚤等得不耐烦了，就从动物的背上，一只只跳过去，往前挪。
这头迟钝的庞然大物转过头来，对着他的小伙伴怒气冲冲地说，“我就知道是你！他们在后面不停地挤呀推呀！”
9、芬兰笑线周年的纪念旅行更完美，Hannu决定提前一天去30年前他们度蜜月的那家酒店去准备准备。
晚上，他给妻子发了封电子邮件，但拼错了地址，邮件被发到一个寡妇的邮箱里。
电脑屏幕上是一封电子邮件：“我亲爱的太太，我刚到这儿，一切都为你明天的到来准备好了。我祝你像我来时一样，一路愉快。……另，这儿线、法国笑话
两个中国人拍着老板的肩膀问，“那个跟Morton站在一块穿着白衣服的家伙是谁啊？”
那年晚些时候，这个经理在出差上海时，终于明白Li kai yang qi guan的意思：“离开氧气管。”
“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”
小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩掏出5美元给律师。
他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是，没用。
“我想做一个国会议员，”迈克说，“那样我就可以制定法律，保护我们乡下人。”
最后的时刻就要来了，他聚集所有的力气，轻声地说，“我必须告诉你们一个秘密。”
他说，“在我结婚之前，我拥有一切：靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我，‘赶紧结婚，建立一个家庭，否则，当你临死前口渴时，没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们，娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了，我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里，投资了一个大学基金。喏，现在，我有了你们。可你们知道吗？”
“地铺劳模，”朋友在后面叫她，“给我们两杯咖啡。”“地铺劳模？多么奇怪的名字，”客人说，“这名字怎么来的？”
“我送女儿去里斯本的大学学习，她给我带回来一本地铺劳模（Diploma，有文凭之意）。”
“给我一个理由，我就不罚你。” 警官说。“三个星期前，我妻子抛弃我，跟一个条子跑了，”Vlad解释，“看到你的车，我以为你想把她送回来。”
离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了。”
“我知道，但现在，我真的有麻烦了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
沙滩上，一个乞丐走近一个老祖母，伸出手，“求求你，我一天没吃东西了。”这个可怜的人乞求着。
妻子：Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？丈夫：看到了。可我还是喜欢用纸。
“哎呀，c’mon，老豆，”男孩说，“那是哄小孩的玩意。讲一个科幻故事吧？”
“在我祖父去世前一个月，我祖母在他背上涂满了猪油。自那以后，他的身体状况就急剧恶化了。”
牧师先说：“我找到熊后，我给他读教义书，给他身上洒圣水。下个星期，是他的第一个圣餐日。”
然后是部长，“我在小溪边找到一只熊后，就向他宣扬上帝的圣道。熊被我说服了，他让我给他施洗。”
他们低头看着拉比，拉比在躺在一副担架上，他说：“现在回想，我还真不应该从割包皮做起。”
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