-
- 上一篇： 热图推荐
- 下一篇： 十万个冷笑线手游主题曲曝光金刚芭比闪亮登场
【开心一刻】小王：大师我游戏打得太烂了怎么办。大师：莫急，报上id容我掐指一算。小王：隔壁老王。大师拿起板砖：我可找着你了，你就是昨天那个剑圣。
1、青年问大师，为什么我每天住着别墅，开着兰博基尼，可是我并不快乐，大师笑而不语拿出火柴点燃青年的衣服，快烧着青年时大师快速把它吹灭。青年：哦，我明白了大师是说钱如同衣服是身在之物要懂得取舍才会快乐？大师：我是说你不吹会死啊？
2、青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？禅师不语，和青年来到女友住处，禅师按了门铃，清了清嗓，然后大声说了三个字：有快递！
3、青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
4、一穷人去找大师请教怎样才能脱贫，大师看着可怜，于是从床底拿了个碗给他，穷人看了下把碗摔地下说：你个秃驴诅咒我去要饭。大师一口浓血瞬间从口喷出说：…这…这…碗是康熙爷…用过的。
5、以前我脾气很暴躁，一次去老爸打牌的地方，老爸一位牌友阿姨看见我就吼到：是你啊，哎呀好像猴子。我顿时满脸黑线，心想有你这么说话的吗！但还是抑住冲动，问她：真的很像猴子吗？哪里像猴子？她说：像极了！哪里都像。我忍不住，一下子将桌子掀了！第二天我爸带我去道歉，原来我老爸外号叫猴子......
【开心一刻】我：“医生我好像发烧了，您给看看。”医生：“哦，知道什么原因吗？”我：“应该是昨天受凉了。”医生：“哦，那你想吃点什么药？”我：“应该吃点头孢再配点金银花冲剂就行了。”医生：“嗯，下一位”！
科目二第五次考试又挂科，女学员当时内心是崩溃的，坐在考试车内大哭起来！可惜考场不相信眼泪~
1、记得那一年九岁。跟着姐姐出去玩，我俩发现墙角有几个肉乎乎的小蘑菇，刚开始是拿手里玩的，后来出于好奇心我就咬了一口，几分钟过后我就感觉嘴唇发涨，脸上那是火辣辣的烫！……等我姐发现以后她是扭头就跑，一边跑，一边喊：“妈……妈……快来啊！我弟弟现原形了！！”
2、我妹妹结婚时，我写了稿准备上去说两句，但看到前面的嘉宾发言都是脱稿的，我赶紧背了稿，就把稿子递给我老婆。我一上台，大脑突然一片空白，嘴巴对着话筒张了几次都没声，万众瞩目下，我抖着手掏出手机给老婆发个信：“你快把稿子拍照发给我！快！”主持人解围说：“这才是大将风范，敢站在台上当着大家的面玩手机！”
3、怀孕五个月，刚刚孩子他爸一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。我嘴贱接了一句：“那我呢？”他爸头也没抬地说：“你就是个送快递的。”……看来今晚他是不想睡床了。
4、来了位顾客，可能?是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”
5、话说今天是国际家庭暴力日,电视台采访市民对家庭暴力看法,当问到一位比较瘦小的男人时,此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”很少打我。。。很少。。。哥,您的家庭生活是有多惨啊。。。
物理课老师一直拖课，同学也没人敢吱声，这时我的同桌大声对我吼道：“老师都知道下课了，你还催什么催！？”
科普一下：那些群发查单删的软件其实数据是不准确的，要得到最准确的数据，至少得查两次。
酷暑里和朋友一起打球之后，容易口干舌燥，这时候切忌立刻去买冰饮料喝，要稍坐一会儿...
今天坐地铁的时候看到站台那里在播放防走光的宣传视频，什么坐扶梯时要遮住裙子，弯腰坐下时要遮住胸口。
当时我就气不打一处来：这哪个家伙想出来的？你以为大热天的支持我们出门的动力是什么！
有人说猫被抓住后颈就不动了，是因为小时候猫妈叼它的时候它挣扎就会被咬得更疼养成的习惯。
那我就可以理解我一抓我的猫后颈它就死命挣扎转身挠我的原因了，因为它小时候就被我捡回来，没妈叼它。
和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈：“小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀？”
IT人张伟波1999年注册了与自己名字全拼相同的域名“，12年后的2011年4月1日，新浪市场部给他打电话商谈购买域名一事，最终以800万人民币的价格成交。
其实有个大连小伙子魏波，在张先生之前也注册了和自己姓名全拼相同的域名，因为口音问题，他注册的是“”。
我跨过两排座位，上去就给了他一巴掌：“吵什么吵！没看到这么多人在睡觉吗！？”
今天戴着笔记本去装固态，装完之后老板说里面有8个G的隐藏空间，问我要不要帮我释放出来我随口答应了，老板却没回应也没帮我释放，回到家才想起来那些是我的小黄片。
第一次跟女朋友开房，当时非常紧张，怎么都进不去，再尝试了几次之后，还是进不去。
我接着小声说：“我家门打不开了，我给老公打电话，他说门可能坏了，让我上小区门口等他回来。我怀疑他就在屋里，跟我玩套路呢！”
闺蜜淡定地说：“那一定是套路，你别上当，我这就过去，你马上去小区门口等我！”
【开心一刻】跟媳妇争吵了几句，她就夺门而去！走了后我心想女人可不能惯着，等她气消了自然就会回来了。谁知到晚上吃饭时间了还没回来，我正好乐得自由，就打电话给朋友打算出去嗨皮，居然一个人都没时间，闲的无聊打开手机刷朋友圈，一看动态媳妇发的内容：我回娘家了。
1、去口腔医院看牙，旁边一大爷，一听医生说要打麻醉，马上掏出钱包来。牙医说：大爷，这个不用现在付钱！大爷：嗯我知道，我只是想在麻醉之前确定一下钱包里多少钱。牙医听后一脸黑线，这时大爷嘴撇了撇身后的大妈，两人会心的笑了...
2、大爷：“小伙子，你还懂不懂尊老爱幼啊！没见我脚都抖了吗？我快撑不住了！你就不能让个位子吗？”我特么当时被说懵了，居然站了起来，一回神：大爷你...这又不是公交车！你总得让我把屎拉完吧！
3、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
4、有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”，作文交上去。到了点评的时候，老师一脸无奈地说：“我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的，有点写滥了，想推陈出新，但无论如何，也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！”
5、因为给我的语文卷子签字，老爸训了我一顿：“你看你写的那行字，真难看！你有多久没动过笔了？”我赶紧虚心接受：“我改。用电脑用的，都很少用笔写字了。”老爸哼了一声，把目光投向一旁坐着看杂志的小妹。小妹忙喊道：“爸，您别批评我，我好歹每天都用笔的，虽然是眉笔。”
【开心一刻】青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
1、前几天见有一小孩在商店门口被他妈暴打。“妈妈，不要打我了，不要把我打死了。我错了。不要打我了。”各种求饶，最后他妈心软了，就木有打他，把他放开了，结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”他妈果断拉过来继续暴打。
2、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚“嫁给我吧”。女：“那你得八抬大轿娶我”。男子跑开。一会儿，一服务员过来：“小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你!”
3、上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……
4、毕业后，没找到工作，就做起了烤红薯的生意。开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。不过我还是坚持做。经过我的努力，局面终于得到了改观，我用自己的实际行动证明：烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。
5、今天出门办事，借了逗比室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问逗比室友：“你不知道你车没电了吗？”室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以就没告诉你！”我：“······”
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论