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展开全部希特勒来到一个精神病医院视察，他问一个病人：“是否知道 我是谁。”病人摇摇头。于是他大声宣布：“我是国家总统，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍他的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”
当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有人吼了一句：“怎么这么多警察啊～找死！”
那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈着谈着，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他……”
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴脏话。
一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。
突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”
一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍，我就走过去，手摸着他的头，问：“小朋友，这是什么地方啊？”
我的朋友非常想要一艘船，可他的妻子一直坚决反对。尽管如此，他还是买了一艘船。
她欣然接受了。当她的丈夫来到甲板上打算第一次出航时，他看到妻子为船起的名字印在船侧：“待售”。
某君是男生寝室的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱。室友们因此“赏”给他不少好听的名字。一个中国名：光输皇帝；一个日本名：输空裤袋子；一个韩国名：金得输；一个俄罗斯名：输得不亦乐夫。
话说有一位害羞的小男生，相中一位女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律—她每星期某日必在某一面店吃面。
一次，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前走去：“小姐，你叫什么？”
黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
小学老师出半命题作文：“我的……”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。
《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
学生在班上是出了名的电脑迷。这天上电脑课，偷玩电脑的他被老师抓个正着……
上边的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 一位好心的人经常施舍一些钱给他家附近的一乞丐,
一天,乞丐说:先生,两年前你每次给我10美圆,去年减到5美圆,今年只有一美圆,为什么?
那个人说:两年前我是单身汉,去年我结婚了,今年我有孩子了,为了家庭生活我只好节省开支.
乞丐听了生气的说:你怎么可以拿我的钱养活你的家人呢? 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
一个学生回答：“水溢出来了！一位自命“中国通”的洋教授，向学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等；但有生命的动物就不称东西，例如乌鸦、野兽、人……所以，你都不是东西……
10001了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑.
用户：好，你等一下......好啦，我家的猫已经让我关门外头了
用户：我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星……
展开全部1. 熊猫男要qiang奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”2. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....3. 最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候，什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前，弄得我好像猪狗不如似的。
4. 他们都说我的脸很有欣赏价值，将脸遮住就一帅哥，我撒了泡尿照了一下，也觉得事实如此。
5. 我做事干净利落从不留手尾，对待感情也一样，敢爱敢恨。第二天早上醒来，我的心很痛，不过我坚信那是痛快！每天的太阳都是新的，出门大笑三声哈哈哈，啥也破坏不了我吃饭的美丽心情。跟我的洒脱比起来，梁山伯这痴情汉子就一SB青年，破坏了祝英台与富家子弟结合且不说，还整死了人家。
6、蚂蚁在看电影，忽然大象坐到了它前面，挡住了整个屏幕。蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：“被我挡住屏幕，
7、蚂蚁和大象约好去游泳，大象脱衣下水开始痛快地游了起来，蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻，然后对水里的大象高喊：“大象，大象！！ 你上来一下！！”大象走上岸问：“怎么拉？”蚂蚁说道：“没事没事，我看看你穿的是不是我的泳裤。”
8、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到了大象的身上。大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上。地下的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它！掐死它！”
9.、一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎么了,他说:我也要喝巧克力口味的！
10、一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
11、大便和小便是两兄弟 有一天，大便过马路的时候被车撞死了 小便伤心地说：我好想大便阿。。。
13、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
14、喂，你听着，你女朋友在我手上！三天之内不付我10万元现金，我就不客气了！
哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得10万太少了吗？我可以给你100万，但你花光了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这100万帮你做一
15、从前有个人叫阿爽，有天他死了，出殡那天家人在那哭：爽阿…爽…有个路人迷惑不解过去问：你们爽什么呢？家人回到：爽死啦…爽死啦…
16、一个商店门口有只鹦鹉，当客人进来的时候，它会说道：“你好，欢迎光临。”一天一位小姐不小心来回走了6次，鹦鹉也跟着说了6次，到了第7次，鹦鹉实在是忍不住了，它高声叫道：“老板，有人在玩你的鸟
17、那天下班坐公交车回家，站我旁边是两个小学4、5年纪样子的小朋友。上来就不停的聊，后来就听到这样的对话
A小孩：“你知道伐，我们班老大现在每天早上和放学都送他女朋友。一来一回每天要多花2块钱哪！你知道这叫什么伐？”
展开全部今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
展开全部原创时事冷笑话仅求分享不求挣分~曹操的坟墓被发现后……曹操：（幽幽的）其实我当年是火化得………………
展开全部1、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电线、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道: *** 再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!4、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到
5、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
展开全部1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“线、
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
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