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朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。 有次挨了打抹眼泪，我安慰他：“孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊!” 孩子悠悠飘出一句话：“他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……”
逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?” 我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠道：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人!! 哥几个异口同声道：嗯，你这主意非常不错!支持!支持!支持!
我问：老公，我和你弟弟一起掉到河里你先救谁? 老公深思了一会后抽根烟说：你为啥要和我弟弟一起，你说?
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。” 父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?”
下午2点，室外的太阳非常毒。 朋友对胖妹子说：起来减肥了。 胖妹子说：没那么快，教练叫我们4点去。 朋友说：你可以先减啊，出去晒半个小时就够了。 胖妹子不信：晒太阳也能减肥? 朋友笑道：可以晒出水和油，当然能减!
和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。 正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。。。
顾客：老板，来瓶啤酒。。。 老板：你要常温的还是冷藏的。 顾客：这么冷你让爷喝冷藏的? 老板冷冷的说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的?
老师：“你看你，数学考了3分!你告诉我3分能干嘛?” 小明：“抢地主!” 老师：“滚。”????
跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。 于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)? 理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大! 尼玛，还想不想让老娘理了。
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