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女友：如果你失去了我，你将如何？小明：茶不思，饭不想。他的女友兴奋地说：“是的，你呢？我也爱你。小明：我只想喝啤酒。妻子：亲爱的，旁边他的妻子买了新帽子，真好看呀！丈夫：是吗？如果他是如此的美丽，像你这样的就不用买一顶帽子！对吗？一天珍妮的儿子简的母亲在教会托儿所负责训练时，珍妮的母亲劝助手说：我叫他的打手，但看在我孙子的缘故，变得有点困难，我说，他“领导潜力“阿尔伯特：”老师，我忘了我的铅笔，并不能测试。“老师：“阿尔伯特，你在战场上的战士不带枪，怎么看？”阿尔伯特：“那他必须是一个军官！”病人问，“这是对身体的春天一个整体？洗温泉diseasell没事的，“例如，去年，老头，太僵硬了轮椅，他住了一个月，没有在自行车上跌埋单”
去餐馆吃饺子的外国朋友，漂亮的服务小姐前来询问。外国朋友总是不放过任何机会练习英语：小姐，“睡觉”多少钱？
丈夫想改善一下生活质量......丈夫：亲爱的，今天我们改变了位置？老婆：嗯，我坐在沙发上看电视，你去厨房工作！
女：我希望我的丈夫离婚。律师：这是什么原因呢？女：我怀疑他是不是我的父亲。
在我们的友谊旅途中，有时你看不到我在你身边，我没有把你遗忘不是让你独自去，我选择走在你身后，当你不我跑上... ...阶梯脚不慎失足
你快乐因为我快乐，我很开心因为你开心，我担心，因为你失去了，我失去了因为你病了，我笑，因为你强，我的钱，因为你的销售............猪啊！
我很紧张，第一次，他问我，轻轻地放松，然后进入我的身体，有出血，我不喊疼痛的话，他们意识到..... 。献血是这样的！
阶级划分，如果不是最终成绩将被扣掉50分！阅读的兄弟，我不知道怎么跳过去时，所以他大声喊道：“老师，你已经错过了点！”
医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得有沙鞋，扶着电线杆抖鞋， **有个混蛋经过那里以为我触电了，他拿着一根棍子将我的两根棍子！
生物课上，老师问：如何才能正确识别章鱼的手和脚？学生甲：屁的气味，它会捂住鼻子的就是手，其他的是脚。类的被反转。
鲤鱼和乌龟领取结婚证。年龄办事员问乌龟，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照规定你的家人，你太年轻，不准结婚。
有人骑车，闻路人狂吼：走，走，走......我想我的妈妈会唱：奥地利奥地利哦......话音未落掉进沟，路人大声喊道：“妈妈！告诉你沟沟沟还骑！打活该。
展开全部小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:拉出去弹JJ 50下!之后酋长又问第二个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第二个人同样回答:我选择被弹JJ.酋长说:拉出去弹JJ 100下!
第三个人心里想如果我选择被弹JJ的线下,估计被弹后就成为废人了.如果我选择死的话,说不定会有奇迹发生!于是第三个人回答到:我选择死!
老王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!
食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
她说:如果有个日本名字里有个太郎二字,那他一定是长子,如果他名字里有
次郎二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎.
老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀.
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
意,还是不对.她望着男教师又说:我对您 一见钟情...
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生
并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释
这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目
睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接
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