淘无忧是一款手机购物省钱助手，支持查找淘宝指定商品的粉丝专用券，花的少省的多，每日更新爆款商品，集合全网超级优惠券，下单即赠送集分宝，更有代言人分享赚现金玩法，让您从此开始聪明网购之路！1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？4、 “高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对你的发际线、上一次出现苏大强、苏明哲、苏明成这么优秀的苏家三父子还得追溯到宋朝的苏洵、苏轼、苏辙！
7、电梯里有位妈妈低头玩手机，她儿子大概四岁，到达楼层后说：到了。仿佛领着一位盲人，默默牵他妈妈的手走出去。
8、儿子哭闹着要买乐高，老婆被吵得不耐烦了：“有本事你再哭一声，看我不揍你！”
老婆听了，若有所思。她蹲了下来，温柔地对儿子说：“不能哭哦，再哭妈妈会揍你的呦！”
10、为了提高英语水平，我在宿舍宣布：“咱哥几个只要在宿舍就用英语交流，谁说错罚款十块用来买吃的。”其他三个拍手叫好。
就这样，一星期过去后，他们的水平提高不少，而我英语倒是没有见得提高多少，却另外学会了两门语言，手语和哑语。
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！ 恐怖大片我推荐《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西…… 一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问到：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活十几年呢。 老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，她就去了美容院，做了一番整理。 她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？ 整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。 老女人的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？” 上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你呢。” 在一个寂静的月夜，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。 正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在遥远的前方发现了一栋茅草屋。 他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：“有人在吗？”随后就有一位老阿婆出来应门。 旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。 第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上。更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。 于是他在原地拜了拜，满怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村子。 回去之后，他逢人就讲这档子事，谁料有人说到：“你说的那个阿婆啊，她在三年前就去世了。” 旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：“不好了....我....我...我吃了过...过期的便当！” 一个人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。 接线员说：对不起，他上周去世了。 第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？ 那个人说：因为我就是喜欢听这件事。 老史密斯有健忘的毛病，他非常喜欢外出旅游，几乎每年都要到西班牙度假。这年夏天，他又来到了西班牙的一位朋友家中。 某天下午，老史密斯和那个朋友的女儿在花园里聊天。 “我记得去年来你们家的时候，你和你妹妹都生病了，是不是？”他问道。 “是的，的确有这么回事。”这个女孩回答说，“当时我们都病得十分厉害。” 这时，老史密斯足足思索了一分钟，最后恍然大悟道：“哦，是的，我想起来了，你们其中的一个最后病死了，是不是？是你还是你妹妹？” 女孩回答道：“是我。” “唉，不要太伤心，要保重身子，人死不能复生，节哀顺便吧！”老史密斯安慰道。 甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊”乙说。 “他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese? 公主回答‘yes, 接下来的全部都是中文！” 一高中同学邀请我去参加他的婚礼，因为去的话要回家，于是回复：“最近俗事缠身，太忙了，实在抱歉不能参加啊，这样吧，下次我一定参加！” 一清华博士坐飞机去香港。刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！打量了半天，把周杰伦瞧得不好意思开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”清华老哥一听火了，牛脾气上来了，回道：“我是清华的博士，你要我的签名吗？！！” 来过大连的都知道，星海广场有个亚洲著名的“U”字型观海台——就是中间低，两边成奇陡奇高状的弧形观海台。这天，俩外地学生在星海租了辆双人自行车（就是两人骑一个的那种）。到了观海台，俩小子决定蹬上“U”型坡，于是两人拼了半天命，终于骑到了坡顶。前面的边喘气边说：“太…太TMD陡了…要不是我拼了命，肯定…肯定上不来～”后面那小子也喘着粗气说：“可不咋地~~这坡…要不是…要不是我一直捏着闸，咱俩早就滚下去了！” 在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”麻烦采纳，谢谢!本回答被提问者采纳
一3.0号陪练说：外人叫我零陪，好听！ 1号陪练说：外人叫我一陪，也好听！ 2号陪练说：外人叫我二陪，也很好听！ 3号陪练说：你们聊，我们先走了！ 猫对我说：我是你奶奶的猫，好听！ 狗对我说：我是你奶奶的狗，也好听！ 鱼对我说：我是你奶奶的鱼，也很好听！ 熊说：你们聊，我先走了！ 浪客说：人们叫我浪人，好听！ 武士说：人们叫我武人，也好听！ 高手说：人们叫我高人，也很好听！ 剑客说：你们聊，我先走了！ 张靓颖说：崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖 何洁说：崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁 周笔畅说崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅 李宇春说：你们聊，我先走了！ 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是师院的 铁道学院的学生说：我是铁院的 职业学院的学生说：我是职院的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 二.一个绿豆从10楼跳下来，你猜变成什么了？ 答案：红豆 续集（很恶心）：红豆伤口发炎开始流脓，就变成了黄豆，黄豆伤口好了结痂，就变成了黑豆。 三..五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 四.有一天一个女吸毒犯被抓到警局 警察看见她的手上有刺青 就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上 他叫小良是不是...啊..是不是.快说 说..他有没有吸毒阿....快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对警察说：这是恨啦.... 这个故事告诉我们......刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 五.清晨，迈丁先生照常坐班车去上班。坐在他后面的一个人拍拍他的肩膀对他说：“你太刻板了，每天早晨都是坐这趟车，在同一地点、同一时间、坐同一座位，你可知道这种单调的生活多么讨厌？” “那么你是怎么知道我是坐同一座位的？” “因为我每天都坐在你的后面。” 六.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 七我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 八 一只小蜜蜂在森林里面飞呀飞呀飞，突然撞到了一颗大树上，左边翅膀断掉了。 可是小蜜蜂还继续飞呀飞呀飞！ 问：为什么！ 答：因为它坚强！ 九一个包子，喝醉酒了，它吐啊吐啊，最后吐成了馒头 十豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问： “豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？” “特别喜欢呢！” “那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。” 十.神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 十一 .哥哥: 医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办啊？、 医生：我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？ 哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论