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美芽：「上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....」
老师：「男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....」
广志：「什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？」
老师：「小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？」
老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
告示“你头上那个肿块是怎么回事？某人问他朋友。“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！”************告状当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后……”他妈妈阻止他再说下去：“其他的等你老爸回来的时候再说吧。”晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”
天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去
割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，
不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼
一对夫妻闹离婚，找到革委会主任处．妻子咬着牙说：“下定决心，坚决离婚。”
丈夫接着说：“排除万难，将就两年。”主任最后表示：“抓革命，促生产，你俩
宣称我们我司已经完成电脑化：“下个月起，我每天只需要两个小时就能够完成所
板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，
少见，李小姐以后一定会记得我。我姓习，练习的习。”我愣了一下，随即哈哈大
笑，对方正感疑惑，我说：“我姓李，习先生以后也一定会记得我，外子姓练，练
翻译员翻译起来却滔滔不绝。我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译
却那么长，译得精确吗？”“当然不，先生！”他洋洋自得的说，“我把你说的话
便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。
声誉， 暗示专家为了金钱才出席作证。 “你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，
“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑着，律师又说：“你不记得五年
“帮我顶一下，给你加薪，甲员工便告诉会议中的人说“对不起，刚才吃太多了，
所以放了一个屁”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工“帮我顶一下，
你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最后是要打进洞口才算赢
8个， 天使给他一部SPACe GEAr 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而终，天
使给他一部法拉利跑车， 当他上路以后， 一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当
CEFIRO和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定
回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问
的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒
“我们是按寸收费的，每寸5元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃
16．“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联？
己都怀疑自已是否能暖得起来。而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。不过，
也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得
个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很
感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相
谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你
们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连
中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天
到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛
就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走，
们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱
么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你
需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第
二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那不装水成什么游泳池？”
的，就对儿子说：“你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表
示一下友好。”第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问：
放在红丝垫子上，问道：“这是什么”“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现
的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！
的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！”
的吗，一上车司机就对他说请坐上面，于是荷兰人就走到上面，可是过了一会，荷
兰人又走了下来，司机看到就又对他说请坐上面好吗，下面已经满了，于是那个荷
兰人又走到上面，可是过了一分钟，司机又看到那个荷兰人走了下来，这次司机就
对他说我不是叫你坐上面的吗？那个荷兰人就对司机说你不要骗我了，上面根本就
上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。
要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。〃你要记住
1)小姐向pol.ice解释自己没有MaiYin： 我只是把两元的避孕套卖到了二百元， 最多算抬高物价。 pol.ice：后来呢？ 小姐说：教他如何使用,属于售后服务。
2)演出结束， 领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧.3)生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字.男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说:“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”4)人生感语： 当工作和爱情不如意时,可掏出小弟弟,凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！5)一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！6)处长与漂亮的处女跳舞， 舞曲高潮时处长有点激动,下面挺了起来,处女察觉后好奇地问:你下面是什么?处长:我下面是科长.处女:官不大还挺硬7)女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长！ 女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生（升）的！
8)有人说:聪明的女人可以激励男人,秀美的女人可以迷惑男人,有才华的女人可以吸引男人, 有地位的女人可以玩转男人, 什么都有的女人可以搞惨一批男人!
9)有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
10)老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字
没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”做事 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”启示“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”失误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……孝子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”
再出一道 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”
吃药 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”
适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”
伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”
造句 老师：“请用‘凡是……就’造句。”学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”
诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”
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