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1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);再说wife，MM会说i（I）；反复。明白了吗？4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”你再问：“一个三点水加一个去呢？”他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”其实应该是“法”......5. 伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...
13.有一个村子里面有一傻子,有回村里丢了头牛,村长问那傻子,你有没有发现一头牛?那傻子傻傻的说:没有!
展开全部1、老二和老三刚下完一盘棋就吵了起来，我一看见吵架马上飞过去，问：“谁赢了？”老二说他赢了，老三说他赢了。老二比较能说，不到三秒钟我就认为老二赢了，老三大怒，憋了半天大吼一声：“你吗的老二，乌龟赢了王八！”
2、暑假时，我们学院跟法国留学生踢了一场友谊比赛。当时我正带球狂奔，一法国哥门二话没说把我放那了。那法国哥门马上跑过来拉起我说：“sorry！”我当时一冲动连说：“没事，没事。”靠，竟然忘了没关系用英语怎么说！3、我一同学在火车站等人。一小乞丐看见我同学手提一袋苹果，便向他要苹果。我同学的给了他一个。一会这小乞丐又带来了一个小乞丐，我同学不大情愿的又给了他们一人一个。这下出大事了，又过一小会那小乞丐带来一大群小乞丐。我同学大怒，对那小乞丐说：“你这人也真是，给你一个就行了你还带一群人来-------”4、那次四级考试，查出一替考的。主监考要带他走，这哥门一拍桌子，指着主监考的鼻子大喊：“你知道我是谁吗？”主监考当时就楞那了（心里肯定在想，这是那个校长的儿子？），看了看不认识，便摇了摇头。这哥门一看主监考不认识，二话不说拿着准考证，“嗖”的一下从窗户跳了出去。
5、现在上课，只要有人替你答到就没事。我们宿舍实行轮换制，今天的高数课该我去了。当老师让老四站起来回答问题时，我马上站起来说：“我不知道。”（这是我们统一的回答问题方式，你要是知道也可以如实回答）。倒霉的时候什么事都有。老师让我坐下后，马上叫我的名字。我只得忍痛站起来说：“老师，他没来，在宿舍睡觉呢。”6、我从美术教育专业毕业后，去了一私立中学当教师，兼任一个班的见习班主任。学校规定班主任晚上要查房，作为女老师，也只得服从学校的规定。一夏日，快熄灯了，我见一男生寝室里面还震天价响，我大怒，遂风风火火赶了过去。刚进门，几个小猴子正穿着无颜六色的裤叉，见了我就慌忙躲藏，我见状，挥手宽慰道：“不要紧的，V老师什么没见过！”这帮小猴一听，点头道：“原来V老师什么都见过呀？”我面红倒下！7、下铺买回一只小狗，活泼可爱，取名阿布。有一阵，下铺生活拮据，阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦，下铺想出一条妙计，在狗狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口，上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚，要求不高，残汤剩饭均可。第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了，牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后，下铺带阿布出去晒太阳，阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团，把主人抛在一边！下铺回来后伤心欲绝，把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是东西，才吃了人家一顿饭，就已经学坏了！” [寒死：看看老师不为人知的臭毛病]8、偶们宿舍的王某和孙某都特别懒，懒得连洗脚水都不愿意打。每天晚上，他们就等着别人洗完脸以后，把人家的用过的洗脸水端过来洗脚。一天晚上，王某下晚自习回来，发现某兄弟盆子里的水还热着呢，以为是人家刚用过的洗脸水。于是，王某立刻脱掉鞋子，把脚放进去美美地洗了起来。不一会儿，孙某回来看见王某正在洗脚，说道：“靠，这是胖子用过的热水，我刚用它洗过脚你又来洗脚，真是禽兽不如！！”话音刚落，从外面跑步回来的胖子吼道：“TMD，是哪个把我洗过内裤的热水都端走了？”孙某倒，王某翻。9、我们宿舍楼正对面的家属楼上，不知何时搬来一靓妹，此靓妹一口陕西话，非常泼辣，竟敢主动和我们搭话，喜得全楼男生乐不可支。每天晚上上完晚自习，便有成群“饿狼”狂奔而回，然后开窗大喊：“Baby！妹妹！阿妹！”我们这样叫喊的时候，那靓妹经常时不时娇滴滴地回应几声，搞得大家兴致颇高。有一天深夜，楼下有人学着电影《有话好好说》里的对白大声喊道：“安红，安红，俺想你！”那靓妹被吵醒了，本想她肯定会发一阵骚，没想到靓妹用陕西话愤怒地骂道：“想你妈的头，想得俺睡不着觉！”
10、某日，舍友阿七醉酒归，神志颇清，因为他至少独自爬到了上铺。阿七躺在上铺咪眼斜看，猛然站起身来，拉着灯泡大叫道：“我摘到月亮了！”一同学见此情况，指着天花板一本正经地问道：“这是什么？”阿七答曰：“真TMD笨，连星空都不知道，没看见吗，还有这么多星星呢！”大家遂睁大了眼睛满世界找星星，星星没找着，倒发现一群苍蝇正爬在天花板上酣睡。
展开全部狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。老狼伸手就给他一大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。
狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，“让你丫戴帽子”。如是几次，总挨打。狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。
刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。“你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。 他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。要不然你跟他说，去，给我找个女人来。他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。”狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。
某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找来！」乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠线分钟后你就知道怎么死了!!!」这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音
机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王
XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵
的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ
又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬
镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售
货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员
臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色粉红，脸上绒毛
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
展开全部手机短信大全！！！！！！！！ 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！ 礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！ 天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！
尊敬的用户您好：您的线元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！“该同学：“吱。“
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，读这个信息的叫蠢猪，如果在笑的是傻猪，生气的是大肉猪，不睬我的是死猪，不回信息连猪都不如
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了; 想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上，主啊，请宽恕他，我是自杀的
你在偷偷想我吗？你真的在偷偷想我吗？如果你真的想我告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
一天听不到你的声音吃不下饭二天上班没心情三天睡不着四天爬不起床五天进医院六天准备去排队投胎你舍得吗???
男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常
猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪
人活着真累，站着就想睡，坐车得排队，工作特疲惫……唉，这些都无所谓，最让我受不了的就是连给猪发头短信还得收费！
我有一首诗,天下几人知,傻瓜读次诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗
你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地
你走，找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越，就像昨天，我真的无法相信为了根骨头你就跟别人跑了
今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说—起床了！
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
一直好想问你一句话却又不敢冒然开口，特别是宁静孤独的夜里思绪万千让我辗转难眠只好发信息问你：这几天你还尿床吗?
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你.
每次听到你的呼唤都让我寝食难安，看到你饥渴的目光我心乱如麻，直到满足了你，我才长叹一口气，唉！喂猪真麻烦！
听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你。
这星期休休息要注意身体。趁这段时间一定要加强锻炼.目标:在零度以下静坐2小时无异常反应，并保持笑容
如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是...所以我只能给你一个骚扰.哈哈！
送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造炸弹和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
请打110免费电线天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.
男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑
一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就。
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年
紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛b
某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的
美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器
文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！
你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。
前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。
亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：不许动
唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
上联：男英雄，单枪匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应
你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！
如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
特别忠告：目前机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！
我不完美，可我很真实。我不富有，可我快乐；我不多情，可我懂得珍惜。能加你吗？
请把下列数字相加：21+210+210+59+20=？其结果代表我的心，我爱你！
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪
丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!
我院女生一回头，书记院长跳了楼,我院女生二回头，长江之水要倒流,我院女生三回头，收复台湾不用愁
网上帅哥一回头，迷死路边一群牛！网上帅哥二回头，长网上美女笑一笑,布什搂着拉登跳,网上美女笑两笑,上网电脑都烧掉网上美女笑三笑,全球核武
网上美女一开口,布什握着拉登的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走
丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球!
四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉
四大理想之三男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，帅哥个个都残掉；美女脑壳都锈掉，哭着喊着要我泡。
日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。
茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉
前途是光明的,道路是曲折的.工作是轻松的的,赚钱是困难的.相爱是容易的,相处是艰难的.
唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？
上联：假名假姓假地址。下联：骗吃骗喝骗感情。横批：愿者上钩。
6对9说走路就走路干吗要倒立，0对8说胖就胖干吗要系腰带，7对2说求婚就求婚干吗要跪下
你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
21天孵不出鸡娃是坏蛋，油锅里煮鸡蛋是滚蛋，乌龟的儿子王八蛋，你充其量只是傻蛋，摇散了黄就变混蛋了！
你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地
背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！
你七里八里，云里雾里，公猪骂你，母猪咬你，掉在河里，死在沟里，白痴是你。
我觉的你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！
遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意；不见你时三心二意，见到你便一心一意；如果某天有了退意，至少还有回忆。
打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你蠢货第二代！！
小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。
这位兄台,似曾相识,好像在什么地方见到过.敢问兄台尊姓大名,仙乡何处,在哪里高就?---你妈贵姓?
你比镜子还能反映人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有谋略,所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪
你骂我我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
你长得真够好，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。
我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。不是在沉默中变态，就是在放荡中变坏
你是风儿我是沙，你挣钞票我来花，你不服从就挨打，谁叫你是儿子我是爸！
考试如此多焦,引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武,胆子太小,唐宗
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