求超级搞笑的笑话必须经典的越多越好

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2019-09-06 属于冷笑话栏目 0个评论 149人浏览

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　　展开全部1.有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的线.一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之后,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)3.一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.太太转过身来说:

　　鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.

　　5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’

　　某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说: : 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔, : 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方, : 就以圣水把它洗一洗吧! : 第一个进来的,用圣水洗了洗手.... : 老修女说:嗯,还好,只是用手而已... : 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛.... : 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... : 第三个进来后,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢? : 第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

　　展开全部碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

　　14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

　　19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　问：李白的妻子和女儿叫什么？答：妻子－－赵香炉、女儿－－紫烟依据：李白的诗－－－日照（赵）香炉生紫烟

　　那就是我没吃的那块‘那些肉饼哪去了？我告诉你一块都不能吃。可现在只剩一块了。’‘哦，妈妈，那就是我没吃的那块。’我丈夫知道我的名字医生对护士道：“去问问那个女病人的名字，通知她的丈夫。”过了一会，护士回来了，说：“那个女人说：‘不用了，我丈夫知道我的名字！’”呵呵、给个好评哦、、嘻嘻

　　一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”男人：“我是同性恋。”服务生：“那又怎样？”男人：“我哥哥也是同性恋。”服务生：“……”男人：“更糟的是，我弟弟也是。”服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”男人：“有！我妹妹。”

　　医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”

　　某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。

　　路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」

　　路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！

　　有个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

　　展开全部某年某月某日，吾与一兄公交遇一PLMM带其弟，路过莫段，现有两狗**，其弟问：两狗何干？其曰：打架也！吾等狂笑。其食人双目视之，吾兄笑未止，道：何如，汝想打架否？

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