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自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候.据美国移动通讯研究发现大多数手机都有一个很神秘的功能：用手机的计算器，24000除以96，计算结果屏幕就会自动显示机主的名字。至今手机生产厂商以及科学家也未能破解其奥秘。深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？”
每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁……”
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，老翁：“您贵姓？”
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。
队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”
过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”.
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛司机：“小心点！画上的油彩还没干透。”司机说：“没关系，我穿的都是旧衣服。”
一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？”
有四个人一起搭一班往关岛的飞机，分别是总理，教授，神父和一个小学生，加上驾驶共五人。很不巧的，在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，但机上却只有四套降落伞。
然后教授说，我是最聪明的人，必须留着我的有用之躯。因此也抢了一套降落伞就跳。
小学生说：不用呀，我们还有两套降落伞喔！因为刚才那个最聪明的人背着我的书包跳下去了……
读大学时，每年寒假前都要去体育馆排队买火车票，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？啊？...终于憋不住了..问之.. 考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”
又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)
路考前， 一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
李鑫：对啊，你想，现在这个狗肉多贵啊~你挂着羊头卖狗肉，很傻嘛，你得反过来，挂狗头卖羊肉
小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”
“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”
一农妇进城，内急，寻了许久未见厕所．遂问一警察：同志，到处都是公厕，请问母厕在哪？
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”
丈夫对朋友说：昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不啰嗦了。
姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
丈夫对朋友说：昨天太太要买皮大衣，跟我闹个不停，我只说了一句话，她就不啰嗦了。
晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上，挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了。便问他：你是不是觉得这架飞机好看呀？
为了缓解一下情绪，院长灵机一动，在墙上画了一个门，说：好，要出院者从这扇门出去。接着，精神病人都争先恐后想冲出去，唯一一个精神病人站着一动也不动，院长纳闷了，上前问他：喂，你怎么不跟他们一样撞开门出去呀？
有一只失恋的狼到处觅食, 听到屋里有男人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼! 孩子哭了一夜,狼在门外痴痴的等了一夜,含泪长叹一声:骗子,男人都是骗子!
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
1：窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！
2：你灿烂的一笑，狼都上吊；你温柔的一叫，鸡飞狗跳；你潇洒的一站，臭味弥漫；你兴奋的出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼都瘫痪！ 3：如果今天晚上有颗星星掉下，砸到叻你的头上，请不要担心，这是我托幸福之神送给你的礼物，从此，你就会～过着无忧无虑的幸福生活！因为～～砸傻叻！ 4：往日朋友无数，唯你在我内心深处；众里寻你千百度，蓦然回首～你却在那驴棚深处！吃着草靠着树，头上裹着擦脚布。哇塞！谁家的驴这么酷！ 5：话说有一天，你从路边捡到一盏魔灯；你擦叻一擦，出现一个魔鬼；他说：能满足你一个愿望！你说：我想长生不老，想刀枪不入，想学会游泳！结果～咔！你变成一王八…… 6：晶莹剔透的蓝天下，微微拂过春天的风，蝴蝶在草丛中翩翩起舞，空气中流淌着泥土的清香，你躺在那里暖暖的晒着肚皮，心里得意的想：啊～下辈子我还做癞蛤蟆！ 7：你前看像被车碾过，侧看像被驴啃过，你丫就是人类创造史上最震撼、最失败的！
8：就你这份尊荣，人见叻人厌，鬼见叻鬼嚎；吓死一双是少的，吓死一车是好的；跟你说话一定要顶住压力！浑身正气！才能不被你的臭态所吓倒！见过懒死的，笨死的，没吃没喝穷死的；唯有你啊～是史无前例能把所有人都丑死的！
关于兔子的。一天，一只兔子在山洞前写文章，一只狼走了过来，问：兔子啊，你在干什么？ 答曰：写文章。问：什么题目？答曰：《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》。狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章。一只野猪走了过来，问：兔子你在写什么？答：文章。 问：题目是什么？答：《浅谈兔子是如何把野猪吃掉的》。野猪不信，于是同样的事情发生。最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章，题目：《一只动物，能力大小关键要看你的老板是谁》。这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播；狮子知道后非常生气，他告诉兔子： 如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。
哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的
我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
一日，他告诉兔子：我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只，如果一周之内改变不了局面
这回他碰到一只野猪 ----你相信兔子能轻松吃掉野猪吗
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章
在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了
于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以像以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。
羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章
经典笑话：哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
[第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。“第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。“第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。“第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
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