找人说说心里话有很多话不能发在空间朋友圈里自己一直压抑着也怕会得抑郁症。现在自己都有些抑郁了
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我写过很多日志。但是我都是把自己得意思很隐晦得表达了出来。 可是我希望有个人能够懂的我内心最柔软的地方
我压力最大得时候，想过自杀。或许你觉得我懦弱 可是那时候我真的是没有活下去得希望了
抑郁的时候大都想过自杀吧！我当时那愿望可强烈，但是我那可怜的自尊告诉我自己，真自杀了会有人可怜，有人笑话，有人看不起，反正也挺复杂的心理
你说，如果有个人 即使我们什么都不说 也能理解我们内心深处最柔软的地方 那有多好
即使难过的要死过去了，也不会有人切身的感觉到你的疼痛，只有自己最懂自己。也只有自己可以陪伴自己，没有背叛，没有情敌
我曾经因为一个男人得了病，身体的，心里的，在家窝了三年，吃药，心理受煎熬，身体痛苦！
我出生开始 我爸就一直在上海，我妈在家里照顾我和我姐。一直到我小学一年级我爸才回来
后来我读小学三年级 我爸妈都去上海了，我在家里跟着我爷爷奶奶。啧啧。我也不知道我咋得罪他们了。总之对我不是打就是骂。不过对我姑妈他们一家特别特别好
我有一点不听话 他们就把我单独放家里，他们把吃得全部搬回他们家。说不管我。很多次我差点饿死 都是我一个邻居给我拿吃得。我那个邻居对我特别好，很好很好，十年前，那会条件都不好，他自己舍不得吃都会给我吃。还有我那帮哥们，都从家里给我拿吃得。
有一次我实在没吃得 连续吃了三天得生玉米。 那时候如果没有我哥们和我邻居得帮忙我早就死了
我那时候没手机 怎么给我爸妈说。而且他们远在上海。知道了也没用。况且。他们也不会信，谁能相信自己的爷爷奶奶会弄死自己得孙子么
呵呵，我姐也被他们打 我也是。有一次他们打完我 我那个邻居去我家看我 看到我那个样子接着就哭了
在上海了 在父母得身边了。就好了。三年之后我回老家 读初中。 呵呵。那会长个子 而且不好好吃饭。瘦得很快。因为我在上海得时候很胖。我爷爷奶奶看到了。 还很虚伪得说。怎么这么瘦了。多做点他爱吃得。 不然就去医院看看。怎么不好好吃饭啊。 我听着这些话就恶心。你们当初差点弄死我的时候怎么不说
我一直就很反感他们。 我姐也是。我妈以前也被他们打过。了解了我们的情况后。也更加的恨他们。只是 无论怎么说他们也是我爷爷奶奶 面子上的功夫 还是要做的
我每次回去 还会给他们买东西 看望他们。其实我觉得真是浪费。不如扔了。
想想他们以前怎么对我们的。我妈。我婶子。我堂弟 我姐。都被他们打过很多次 数不清的次数 现在他们关心我们了。我特么感觉发自内心的恶心
你知道不。每个人会随着她的经历而改变。或许是因为一个人。或许是因为环境 或许是因为一句话
倘若抛开父母不说 对我影响最大的 就是她。从我读初一开始就喜欢的一个女孩
辍学后第二年 也是我认识她的第三年。她来上海了。跟我在一起了。可是所有人都反对 她陪了我一个礼拜。后来回山东了。呵呵。是被我爸妈她们强行逼走的
额。方便的话加QQ吧。说起来方便些。我没别的意思。倾听完你可以再把我删了
去年春节。我见到她 在一起吃饭。一起玩闹。晚上送她回去的时候。走了一个多小时。说了很多。 她说了一句话 让我很有感触。她说你当初不懂事。所以我不懂事 因为我们两个人，必须有一个懂事的
很多阻碍 你不清楚 而且我现在还有很多事没有处理好。 不过不管怎么说 谢谢你的倾听
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