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晚上逛街，走着走着突然想上厕所，刚好路旁有一火锅店，于是进去想借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好!
展开全部一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”
曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”
展开全部1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习！！”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四
十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂
8 有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周
16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后
对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀
，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，
你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！
？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我
他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动
：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃
！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲
故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?中国就一了，新加坡怎么也
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉
堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部
买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天
北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等
我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电
话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到
，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦
1、 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！2、有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!3、 夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!4、 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性很 好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!5、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
我很丑！我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个“生意”。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过她在我脸上戴了个面具，以减轻心理压力，面具伴随我到10岁。11岁那年，我上三年级，全班同学都拼命想看看面具后的我到底什么样子。有个外号叫李大胆的同学一把扯下了我的面具，从此，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，而且不敢闭眼，一闭上眼，就流泪不止……校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两个月没着落……教育局的人见到我后，立刻辞职不干了！我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群癞蛤蟆从后边冲到我这里，忙不迭地给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：癞蛤蟆的救星。隔壁刘麻子的媳妇儿要跟他离婚，说他一脸麻子太恶心了！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万元……
我想整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
一个作家找到我，声泪俱下地说：“我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖 ”
我不信，于是他跟我在一起了一个星期，写出一部长达500万字的小说《地狱七日》，结果，诺贝尔文学奖也被他拿了……
足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分11∶0，一人一个球，因为对方球员包括守门员见了我全部晕倒在地。
当然，我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
撒谎大赛开赛，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：“我不丑！”
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声问：“我好看吗？”月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：“这个世界上谁最丑？”魔镜流着泪，破裂了……
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩儿，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道系统提示：由于您面目可憎，本公司死也不会提供号码给您！
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