裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”?? 罪犯：“但是你也天天在这里啊。”
有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。 法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。” 他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”幸福法官对被告说：“你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。”? 被告说：“是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？”执迷不悟一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。” 犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”私房钱狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”更糟“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？” “如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”
在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”
研究生和邻居骂架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。 研究生非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必然残废，甚至被剥夺政治权利终身！”
一天半夜，阿凡提推推他老婆说：“孩子妈，快点给我把眼镜拿来！” “这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？” “我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！”阿凡提说。
一个判了死刑的罪犯被押赴四里外的绞刑架。刚下过大，路上泥泞不堪，十分难走。? “我不怕死！”罪犯嘀咕着，“但是要走四里烂泥地，真要命。”? “押解他的刑警说：“你这算什么，我们要走八里哩！”? “为什么？”? “你是单程，我们还要往回走。”?
一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?” 守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”
老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。” 学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。
世上最不靠谱的人：中央电视台天气预报男播音员 因为V 2.天气预报 3.男人
【最无耻】一个非常艰难的决定。 【最炫耀】我爸是李刚。 【最主流】给力。 【最佳美术】神马都是浮云。 【最佳汉语语法】我勒个去。 【最佳修辞】杯具。 【最感同身受】蛋疼。 【最文明】你妹。 【最废话】你懂的。 【最简洁有力】擦。
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！” 结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”
展开全部公车上一男一女吵架... 女的说 :你刚生下来都不忘回头看一眼::.!!男的无言...想了下!!..男的说;你还在你妈肚子里就每天看爸三回.........一公车人晕呼
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老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
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