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1、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：
他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈······
今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢！
4、老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。
老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。我瞪了她一眼：你背一百个七十块的包，回头率会更高！
5、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海!她有个刚上初中的妹妹。暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音(估计还没起床)。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
6、老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”
7、和老爸下象棋，我把他杀得片甲不留，连一个小士都被我吃光了……我哈哈大笑：“老爸，你现在除了帅，什么都没有了吧！”老爸一楞：“我……我还很温柔。”
8、女的第三者叫小三，男的第三者叫老王，王字中间就多那么一竖。终于知道老王这个名词是怎么来的了……
9、室友的脚出奇的臭，我听说白石灰除脚臭，就悄悄的往室友鞋里面撒了一些。
10、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。刚才，同事在办公室叹息：“唉！这一年又白干了！”我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是别的。。。
11、小明：“老师，试验和试验有什么区别？”老师：“额。。。比如，有一坨屎，你不知道它难吃，你尝一口，这叫试验”小明：“那实验呢”老师：“你听说屎难吃，想尝尝，这就是实验”
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