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当你在一个拥挤的公交车上，苦苦找不到一个座位的时候，就找一个正在熟睡的人叫醒她说“喂，你到站了。”她不紧不会烦你打扰她睡觉还会跟你说谢谢，然后急匆匆的下车去。不要问我是怎么知道的，我只想知道是谁叫醒我的。
我：媳妇，给我买个乐器学学吧，长这么大一种乐器都不会。媳妇二话不说，啪的一巴掌：谁说你一种乐器都不会，每次我要花钱买包包的时候，你的退堂鼓打得可响可好了！
主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。男孩子喜欢的女生，是那种清纯里带一点风情，但这点风情还不影响清纯的那种。
男：你每月工资六千，每月存款五千，怎么存的啊，就是光吃饭也不止一千啊，你怎么解决吃饭花销的啊？女：吃饭时间去相亲啊。。。。。男：。。。。。
同事给我介绍对象。我进了她朋友圈，发现里面有好几个女孩的照片。就问我同事这哪个是她呀？同事：“都是她！只是化了妆而已！”
甲：“我发现有的歌词真的很内涵。”乙：“什么歌词？”甲：“比如。。。你问我爱你有多深、我爱你有几分。。。问的就是长短和时间！”乙：“卧槽，你语文是苍老师教的吧。”
一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。。。。。
雇了个二B店员，让她临走时候检查一下电源，把该拔的拔了，结果把冰柜的也拔了，一柜的雪糕全TM化成水了。。。
1.唐僧取经回到北京，记者问：你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京有三陪小姐吗？记者第二天登报《唐僧飞抵北京，开口便问有三陪小姐吗？》。
2.记者问唐僧：你对北京的三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！记者第二天登报《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》。
3.记者问唐僧：你对三陪小姐有什么看法？唐僧很生气：什么三陪四陪五陪的，不知道！记者第二天登报《三陪已难满足唐僧，四陪五陪方能过瘾》。
4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，唐僧无言以对》。
5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《唐僧一怒为三陪》。
6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理唐僧三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。7.唐僧撞墙而死后，媒体补充报道《为了三陪而殉情：唐僧的这一生 》。——这，就是媒体
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