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1、有个胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马！”
2、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”
3、母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它们，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
4、小明花8万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
5、一男人总找不到女朋友，无奈就去算命，算命大师说：“你，前半生注定没女人”那人眼睛一亮，说：“那我后半生应该有吧？”算命大师说：“哎，到了后半生你就习惯了。”
6、病人对牙科医生说：“你线美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
7、生产队买了只公驴，可是没几天就死了，刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了，是先买头公驴还是等你回来？”
8、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，我是便衣！”
9、老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？”便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴的意思。”
10、夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
11、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
12、拉面柜台前，一位男孩正排队等候，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”男孩答：“你拉什么我就吃什么。”
13、小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然，说：“蚂蚁他什么也没说”
14、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”朋友劝他：“你得考虑清楚啊！现在这种老婆已经很难找了！”
15、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”
16、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
17、考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅，采取师进我藏，师退我抄，迂回作战的方针！送你一副对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短，三短一长选最长，长短不一要选B，参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
18、我们那个教化学的老师是高度近视，一次上课在讲台前突然指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
19、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？”
20、蜗牛妈妈对蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”蜗牛说：“我还小，还没到法定年龄呢。”蜗牛妈妈：“等咱们走到那你就够了。”
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