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我清了清嗓子，给女友讲了起来：“从前在大森林里有一只兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长长的鼻子，尖尖的牙，整..[详情]
少女向她的男朋友撤娇地说：“阿达，你是我此生第一个爱上的男人。”阿达立即回答：“梦娜，我相信你这句话。”“噢！我太高兴了，你是第一..[详情]
吃饭的时候，旁边有对情侣，言谈旁若无人，他们的精彩对话如下：男：你后面有印子。(指内裤痕)女：烦求死了穿内裤就是不爽，我以前都不穿的..[详情]
某男对心仪的女生说，我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要..[详情]
情感妙侃,线、连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。2、男人再帅，扛不住责任就是废物一个，女人再漂亮，守不住贞洁就是婊砸一个，好男人并不..[详情]
甲：“算了！你很快就会忘了她的！”乙：“不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。”..[详情]
妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”丈夫：“我那一班50来个学...
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”...
一对夫妻结婚多年，性生活没高潮。妻子不孕，去看医生。医生问明情况，在处方上写“room”叫她和丈夫...
1、我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴...
走到购物广场的许愿池前，我抛下一个钱币并许下一个愿。丈夫随即也从口袋掏出一个钱币抛下去，我问他...
有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉，而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子...
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,...
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一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪..
1、今天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车！2、早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”然后一大姐不屑..
1、今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？我说要不你发我吧，我帮你用掉！他说：那不行，我在同学群几毛几分的抢了三年，才有这么多的！我说那你光抢，不发啊？他一脸认真的..
逗人的和尚冷笑线、两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非礼！”小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？”师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？..
阿凡提在褡裢里装上满满的瓷器，把它驮在驴背上准备到伊斯帕罕去卖。来到城门口，守城..
阿凡提和他的一位朋友想喝酸奶，但身上只有半枚银币，只够买一碗酸奶的，两人只好分喝..
阿凡提在家门口遇见一位漂亮的少妇，跟她聊起来竟忘记了回家。妻子在家做好饭左等右等..
一天，有一位让人讨厌的醉鬼，他又一步三晃，满嘴酒气地来到阿凡提跟前说：“亲爱的阿..
阿凡提乘坐的那条船在海上遇到了台风。船长和水手们企图尽力挽救这条船，开始他们跪下..
一天，阿凡提到澡堂洗澡。他急急忙忙坐到正在台子上洗澡的一个人身边，洗了起来，那个..
一天，喀孜把阿凡提请到家里说：“聪明的阿凡提，我诚心诚意地想助你一臂之力。请你隔..
一个孩子在阿凡提摆的摊上照妈妈的吩咐买了一公斤苹果，在回家的路上他吃掉了两个大苹..
一天，阿凡提穿了一身黑衣服上了街。有人想奚落他，对他说：“阿凡提，您家有谁谢世了..
一天，阿凡提来到巴扎，卖糖果的给了他一块糖。他从来没吃过这样甜的糖，吃过后他问卖..
“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。“我想被埋葬时..
一天，给一个伯克当佣人的阿凡提不留神打碎了一个碗。伯克知道后，把阿凡提臭骂了一顿..
1、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同..
1、A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来..
1、名词解释——产品经理：在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。2、刚刚对..
1、以前介绍自己都自称小某；现在别人叫自己都是老某；2、以前认识不认识的，你见谁都..
1、招聘要求里的“热爱生活”怎么理解？“不要在职期间自杀给公司添麻烦！”2、今天上..
1、只要胆子大，睡一上午也不怕！只要不怕穷，睡上一天也轻松！2、我是水一样的男人，..
爆笑,上班上出一大波笑线、今天想拍一把新来经理的马屁，结果拍马蹄子上了。。。我：经理，你长得太像那个明..
1、对待加班，管理者需要掌握一个尺度，既要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质..
1、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。..
1、女上司走过来说：“你做过梦吗？”我说：“做过。”她放下一叠图纸：“那就好，客..
1、去面试时，我对领导说，我想当这个单位的负责人，领导说好的。于是就让我当了临时..
1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢..
“孩子，你迟到了，”电影院看门人对晚来的小明说，“电影早就开演了，我不能放你进去..
我正在洗澡，突然停水了，赤条条的呆在里面不知咋办好，瞪在大小眼睛，盯着江满射身的..
美国哈弗大学曾几何时研究过关于“笑”而复出的严重后果。研究指出:人最好不要笑，要..
一天晚上，和妻一起去看一场电影。电影放到中途，有这样一个镜头：女主角站在澡盆前，..
那是我平生第一次进赌场，我不知道“”的玩法。“对不起，”我对那里的工作人员..
在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。一..
文字说小明的妈妈还在怀孕的时候有个医生就说，你以后生个孩子一定会很丑，她没在意，..
--我叔叔下面有1000个人。--他真是一个大人物。干什么的？--墓地守墓人。..
有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。一天，仆人说..
某中年女子在单位聚会上感叹：“唉！岁月不饶人啊！一转眼竟一生过半啦！”老总口音较..
走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一惊：真是..
有一句广告语：“好肌肤，每天要喝8杯水……”有一哥们儿，化妆品的品牌没记住，倒是..
1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”“就酱吃啊！”“装你妹的台湾人！”2、妹纸说：..
1、奶奶跟我一起看阿凡达：哇，那些蓝精灵都长这么大了啊。2、一个老大爷去存钱。大爷..
1、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。老头笑称根据数字..
1、导游和一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢..
1、早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝..
1、高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？青年说，我要猪。高僧摇头笑道，施主肤..
1、今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯..
1、一天看见一个大娘推着做坐轮椅的大爷散步，这个大爷真幸福，这才是不离不弃。。。..
1、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子..
1、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你..
1、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说..
1、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢..
大海边的一户人家惨遭丧子，五岁的男孩在海边被浪花卷走再也没有回来。家人悲痛欲绝，..
老鬼教训新鬼：“若要害人，要到半夜12点以后，太阳升起之前回来，千万不可拖延。”新..
他是一个善良的僵尸，不过被法师封印住了，只有得到女人的吻才能复活。这一等就是几千..
手机响起来了，在这寂静的夜里显得特别刺耳，“谁会在这个时候打电话？”刚下夜班的小..
有一美女下夜班被一好色男子尾随跟踪美女很害怕正好路过一片坟地好色男子正要下手美女..
那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个plmm（很漂亮..
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周..
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当..
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。..
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无..
有一个妙龄女子深夜要回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走..
医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小..
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