适合老年人的笑话

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2019-05-09 属于搞笑笑话栏目 0个评论 142人浏览

　　记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！

　　一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

　　小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……

　　朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！

　　今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。

　　每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

　　女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？

　　记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！

　　同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话，

　　媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……

　　养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....

　　小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

　　去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。

　　小偷欣慰地说:如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。

　　昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

　　五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

　　今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

　　老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

　　给你点笑料希望你天天开心，算不上最经典，但能博你一笑是我的荣幸，希望能帮到你！

　　展开全部一位老先生有严重的听力问题，他去看医生，医生给了他一个助听器，使他的听力恢复到了100％。老先生在一个月后有去看医生，医生说，“你的家人一定很高兴，您的听力完全恢复了。”绅士回答说：“噢，我没有告诉我的家人。我只是坐在那里，听他们交谈。我已经三次改变了我的遗嘱！”两名退休中心的老人家坐在树下的长椅上，其中一个人对另一个说：“瘦子，我现在83岁了，我只是浑身酸痛。我知道你也是我的年龄。你感觉怎么样？”斯利姆回答说，“我觉得自己就像一个新生婴儿。”

　　一对老年夫妇在另一对夫妇的家中晚餐，吃完后，妻子离开桌子走进厨房。两位先生交谈着，一个说，“昨天晚上，我们去了一家新餐厅，真正的非常好，我极力推荐。另一名男子说，“餐厅的名字是什么？” 第一名男子想了又想，最后说， “你给你所爱的人的花的名字是什么？哪种红色的和带刺的。”“你是说玫瑰吗？” 该名男子回答：“是的，就是这个。然后，他转向厨房大叫，“玫瑰，昨晚我们去的那家餐厅的名字是什么？”

　　医院规定要求出院患者要坐轮椅。然而，作为一名学生护士时，我发现一位老先生已经穿好衣服，坐在床上，行李箱在他的脚下，他坚持他并不需要我的帮助离开医院。我跟他解释说规则就是规则，他不情愿地让我用轮椅推他进电梯。路上我问他，他的妻子是否来接他。“我不知道，”他说。“她仍然在楼上浴室里换她医院的服装。”

　　一对九十岁夫妇都有记忆方面的问题。在一次体检中，医生告诉他们，他们身体都很好，但他们可能要开始将事情写下来，以帮助他们记住。那天晚上，一边看电视，老先生从他的椅子上起身。 “我去在厨房，你想要什么？”他问。 “你能给我一碗冰淇淋？” “当然.” “你不觉得你应该写下来，所以你不会忘了”她问。“不用，我能记住它。你要加草莓的冰淇淋。” “我也很喜欢奶油。我敢肯定，你会忘记，把它写下来吗？”她说。

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