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展开全部士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭 撑死俺算了3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电线，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废线、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的线元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
线、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当线、心理测验：
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你线、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
你好。我去杀几个人，很快回来。我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
便秘中……勿搅……你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊自杀中，稍后再说……广告之后，马上回来！洗澡中~谢绝旁观！！^_^0本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中……
有一天狼遇见了狐狸，对他说：你为什么没戴帽子？然后把它揍了一顿狐狸从此以后就一直戴着帽子，一天又遇见了狼，狼对他说：“你为什么戴帽子？又把它揍了一顿狐狸觉得不公平就去老虎那里投诉，刚走到老虎家门口，听见老虎对狼说：“你以后不能这样没事找茬，如果狐狸来投诉，我就不能在这样罩着你了，你如果想找她麻烦，就说：“给我拿个洗衣服的来，如果他拿肥皂你就说，为什么不拿洗衣粉，如果他拿洗衣粉，你就说为什么不拿肥皂。你让她找个女的来。如果找的胖，就问他为什么不找瘦的，如果找的瘦的，就问为什么不找胖的，这样你就可以顺理成章的奏他了
狼觉得有道理。一天遇见了狐狸，他说：给我拿个洗衣服的来，狐狸问，要洗衣粉还是香皂？狼又问给我找个女的来，狐狸问，要胖的还是瘦的？狼没料到他这么聪明无可奈何对着狐狸大喊：为什么不戴帽子？又把它揍了一顿
肚子痛找不到厕所是件倒霉的事，找到厕所发现没纸更是倒霉的事．但是当你好不容易买到纸进去却发现”正在打扫”的牌子那就更倒霉了．不过最最倒霉的莫过于你苦等数小时后，进来一位清洁工说：”原来牌子忘记在这儿了！”NO．2 狮子与狗熊一天，狮子和狗熊经过一片树林，肚中稍感不适．它们各自在两克树下便便．
过了两年，狮子和狗熊故地重游，发现狮子便便过的那棵树比狗熊便便过的那棵要高出很多．于是狮子感叹道：”狮屎胜于熊便啊！”NO．3 挑剔的顾客一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批水果．”我要四斤橘子，每个分开包，谢谢．”他对女营业员说．女营业员照做了．”来一斤樱桃，每一个也要分开包，谢谢．”女营业员也照做了，不过心里对这个要求很生气．”那是什么？”他用手指着角落里的罐子问．”葡萄干，”女营业员不敢说真话了，”那是非卖品．”
一个年轻的老师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧？”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道，“但它以后就会被我们吃掉了。”
2、航班延误飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在做安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是线、 加薪的理由“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“眼前，就有三家公司的代表在我家等着我的答复呢！”“是吗？”老板小心翼翼地问，“你能告诉我是哪三家公司吗？”“供电公司，电话公司，还有煤气公司。”4、 教授教授的不同在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言教授正围在一根旗杆旁。数学教授走过来问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆是劲一拔，把旗杆拔了出来，放在地上，拿出卷尺量了量。“正好五米五。”说完，便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”5、 以牙还牙老师为了说明“回报”这个词，向同学们举例说：“小的时候，爸爸妈妈给你们买牙齿矫正器；爸爸妈妈老了之后，你们给他们买假牙。谁能用一个词来概括这种行为？”全班鸦雀无声，片刻后，一个同学举手站起来得意洋洋地说：“是‘以牙还牙’！”有一个人的车窗玻璃常被打破，虽然没啥东西被偷，但是光换玻璃就要花很多钱，于是他就想了一个点子，贴一张写着“车内没值钱的东西”的纸在玻璃上，心想应该没事了。6、 证实一下
谁知隔天起床，玻璃又被打破了，而指上多写了几个字：“对不起，只是想证实一下”
请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二三十张女
牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”
有一次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。。。“
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