他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈！
医生问：何处不适？男答：听后不准笑。医生答：当然。男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。男士大怒：都肿了好几天了，你还笑！
5、两人在玩扑克，他伸出双手说：一对五;她把脚也伸出来说：一对十：他把裤子一脱说：一对蛋：她急得把文胸一扯说：一对尖！他盯着犹豫一会儿说：大！
6、哥外出打工，嫂子寂寞难耐，小叔子经不住诱惑跟嫂子做爱，顶进去一想对不起俺哥！拔出来又觉得对不起俺嫂！就这么出来进去的思想斗争了一宿。幽默笑线、夫妻看世界杯比赛，看到射门进球时，妻兴奋不已，抱着丈夫撒娇：“今晚你也射门啊！”夫推开：“你不懂规则，射自家门算输，射别人家的门才算赢！”8、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
成人笑线、预备~~唱：我们唱着洞房红当家作主搞起来我们讲着PJ的故事，把那被窝捂起来，精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来！
12、允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老子归队，如果你敢伤老子的心，伤老子的肺，老子一定把你第三条腿打成残废，让你的小鸟鸟永远打瞌睡！
13、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
14、两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊（精）;男巧对：两颗，日德（的）投降;横批：二次大战！
黄段子笑线、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
19、一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢。
20、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只***狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
21、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
24、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
25、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！成人幽默笑线、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对
说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
27、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
黄色笑线、有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！
30、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
31、石油厂新人结婚，厂长送来对联。上联是：新人新井新钻头：下联是：越钻越深越出油。横批是：月明松。众问横批何意，答：将明字分开朗读即可。
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