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1.新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
2.作为男女比例一比七的师范大学，女生主动表白也是比较少见的！昨晚一大四学姐在男生宿舍楼下表白，围观很久，各种嗨皮，但是男主角始终未出现。然后人群中传来一句，别等了姑凉，他在校外网吧里打DOTA、打DOTA……
3.教化学的老师近视800度。一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：“你站着干什么！给我坐下！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
4.老妈托人给我介绍个对象，去见面前老妈嘱咐我要少说话多做事。到了那交谈了一会儿，女方说：我听阿姨说你是一个胸怀大志的人，你能简单的说说吗？我害羞的低下头：人太多了，我不好意思。女方说：很快就是一家人了，没事的。我只好扭扭捏捏的脱了上衣，露出胸前的大痣。
5.妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”
6.刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，我还没吃完，又抢我吃的。。。瞬间憋到内伤。
7.初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你你你要干什么？
8.带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，你妈不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这个四岁的乖孩子，还是信你这个老油条？”我：…
9.问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动的热泪盈眶，老妈看了看远方：没有五十万，免谈！
10.去小姨家做客，晚上了要回去，他家人非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…
1.女友让我帮忙买卫生巾，第一次去有点害羞。到了超市 一排排卫生巾不知道买哪种，旁边营业员过来问：帅哥，卫生纸在那边
2.早上吃早点时，一美女端着稀饭和别人聊天，撞到我身上。看她长得很漂亮，我说：“没事，没事，我回去洗洗就好了。”美女看了我一眼说：“你赔我的稀饭！”
3.媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”我说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”媳妇儿问：“为什么呀？”我说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”
4.看到电影中，一个人被狼咬了，后来他变成了狼人！也有一个人被蜘蛛咬了，后来他变成了蜘蛛侠！还有一个人被僵尸咬了，最后他变成了僵尸！我昨天晚上被女朋友咬了，我很害怕……！
6.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”
7.记者采访一只北极熊每天喜欢做什么，北极熊说吃饭饭睡觉觉打豆豆。记者又采访一只海豹每天喜欢做什么，海豹说吃饭饭睡觉觉打豆豆。这是记者看见一只憔悴的企鹅，说，你一定就是豆豆吧！企鹅白了记者一眼说：我叫觉觉！
8.老婆：“老公，昨天我做了一个梦，梦到你今天擦地、做饭、洗碗、洗衣服，做了好多家务呢！老公，我会美梦成真吗？”老公：“老婆，昨天我也做了个梦，梦到在我做家务时，你连忙跑来说：‘老公，你歇着，还是让我来吧！’老婆，我会美梦成线.昨天和一兄弟去吃饭，他突然说想拉翔了。我就把兜里一包餐巾纸给了他，过了会他回来了，又坐一起吃饭，吃完饭问他要餐巾纸，他给了我，我发现他只用了一张。gc来了。我一边擦着嘴一边问他：你怎么只用了一张？他说了一句让我潸然泪下的话。他说：擦第二张的时候，一擦发现没有，于是又折好放回去了。放回去了。。。
10.去哥家玩，看见嫂子坐在沙发上，我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事……嫂子：你哥哥拿了两台手机开了视频，让侄子贴着胸抱着手机，进女澡堂喊妈妈，一直喊，逛完一圈就出来……
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