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小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。
一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃
蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现
某日，一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭，他们的话题扯到了各
自的狗身上，想在比一下谁的狗最聪明。 医生的狗首先开始，它从门外衔来一些骨头
在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一
些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型，建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后，
律师的狗出场了，它与医生和建筑师的狗交谈了一番，那两只狗便都把饼干都给了它。
出发前富豪问：「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，
可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，
朋友点头表示了解。出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露疑虑 ，他的朋友
安慰他说：「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以 安全归航的。」
一对新婚夫妇卿卿我我在坐在沙滩上看日落,太太随便抓起一把沙,不经意地对丈夫说:
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推辞不掉，遂慢吞吞
地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦
。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地说：“还欠着一屁股债呗。”
小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园
子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上
某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声。忽一日，公社组织宣传队，
广大贫下中农对再教育对象表示信任，派他们登台表演。幕启，英姿飒爽的报幕员道：
下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》。全场掌声雷动。贝多芬既然想念红太
阳，准是个无产阶级革命派。音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《f大调浪漫
曲》。继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》。报幕员介绍说：下一个节目，《全世界
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口
今天中午，我到食堂买饭归来，右手拖饭盆，左手拖半个西瓜，不巧碰到一个哥们，
被告人向他的辩护律师许诺说,如果你有本事使我可以只蹲半年监狱, 那么你将得到
额外的1000美元酬金.结果, 被告人终于如愿以偿, 律师一边收钱一边说,
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意思动手。这时人群
中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血
流，跌倒在地。耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我拆台，妈妈。”
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半,金发碧眼,长得非常迷人,
但她说不出自己叫什么名字,也弄不清住在什么地方,警察无右奈何地开始翻她的衣袋,
百货商店里,布匹柜台前,一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英
寸长的小布条儿.撕完之后,这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结,店员打到一
“你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊..”医生说。
司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地
上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心
一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生, 觉得应当打个招呼, 可又似乎没什么话好
农夫巡视果园, 发现一个小男孩攀上了苹果树. 小捣蛋,你等着看, 我要去告诉你爸
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾
斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学
童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑
惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就
已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开
始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为
填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一
位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩
猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴
掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的
意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，
作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给
一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起
轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样
我要求我女儿自己清理房间，可她总是偷懒。一天晚上我正准备做一些她喜欢的饭菜，
她溜进厨房里来问我晚上准备吃什么？ 我忽然意识到这是个让她自觉干活的机会，便
说：“炸鸡，如果你整理干净自己的房间的话。”女儿立刻向自己房间跑去，我正自以
为得计。她一会儿又若有所思地跑回来问：“那如果我不打扫我房间的话，我们又吃什么呢？”
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假
如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我 让他每天交我1500法郎
小明是个很小的小孩…有一天晚上，他一直哭著叫妈妈帮他做事…。可是小明的妈妈
好想睡觉哦…於是她就很生气的对小明说：不要再叫我妈，不然我就不认你了…。但
是小明现在很想喝水，但是又不能叫妈了…所以小明就很胆怯地说：…。王太太。麻
“现在我知道了.可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少, 所以得了奖!”
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是
即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧
--576是多么的生猛和膘悍，不知道大家听说过关于576的这两个神线司机飚车的时候车轮起火了，另一个是576刹车的时候一个乘客把那根直的铁扶手拉弯了……--每每跟同学说起，同学就会跟我说他们坐在576上面看着576一辆一辆地超Taxi时的壮观，想着最多3块钱，能换来如此超值的服务是多么的爽。--有一次我有一个上海的同学说：“576超TAXI那算不了什么壮观，壮观的是576超576！”我大一刚来的时候，第一次和同学出去玩坐的就是576，结果一开始我就从座位上摔下来了!据说当时会出现时空扭曲的现象。。。--4辆576在南浦大桥引桥做环形运动的话，足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常，磁场混乱，火车出轨，轮船触礁，飞机失事，地震，山崩，海啸，酸雨，泥石流，龙卷风，太阳黑子爆发，小行星撞击地球，甚至把外星人招来。后果不堪设想。--车轮起火偶倒是碰见过，而且是在后车轮那次，真的好怕怕埃--太agree了，576超576，那就是极品飞车的感觉。就像警匪片里拍的那样。。。感觉和坐喷气式飞机一样。。。
--我们曾经讨论过请576司机组成一个方程式车队的可能性，最后的结论就是，进入三甲应该没问题的。我觉得舒马赫退役之后，来上海开576是一个不错的选择。不过，肯定不能像他在F1赛场上那样风光无限了。
--上海公交车司机里高手如云哪。以前听别人在外面吹牛，问：你做什么的？ 答：我******在冠忠开公交的。 旁人一阵羡慕的眼光
--听说芬兰那个F1车手哈集宁正在和上海巴士集团协商退役要到上海开576的事情，不知道真的假的？
--不是吧，我听说哈基宁那个赛季之所以拿到F1总冠军，都是因为那个赛季前在上海打工来着，而且就是当的576临时司机。上海的576是“公路上的F1”，576司机退休之后都去开f1了。
--有次坐576，遇到一个强人，坐在最后一排最中间，面朝车内的走道，没有扶手可扶。一刹车，他顺着走道滚到前门那边去了。576，喜欢上海的理由！
--我在上海的时候，有个司机号称要把汽车开得和飞机一样快，偶不信。结果他做到了，而且边开边吃饭。。。然后偶就不坐公交了，好像是576的说。。。
--上海的公车非常慢，但我在上海生活了n年，开得最快的就是576了。沿线的。
--想当年偶坐在576，司机是个30多岁的女人，中间被一辆周南线抢了一个站的乘客，当下奋起直追，到了杨思就赶上了，那脏话滔滔不绝如流水，然后周南线的司机（是个男的）可能被骂郁闷了，也不回话，就闷着头开始飚车了。偶们两辆车在上南路上飞奔。
--nnd，有n次我被甩得头撞车顶了~~最搞笑是读杨浦高中时，周末晚上回家坐576，学校出来老停个现代的红色跑车。结果那天576和它飙上了~从学校门口到家我下车，7站路就跑了7分钟，包括四平路的红绿灯等候~~晕呀~~把那个跑车下了栗阳路桥的时候挤得差点在弯道撞电线杆~
--以前还可以招手停车的时候，那个场面我还记忆尤新：司机可以完全不停稳，开到乘客面前，乘客手紧拉住扶手跳上来，车门都还没关司机就再踩油门，不让后面的576超过……一车的人发誓再也不拦车上了
1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”
2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~
3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了……
4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！”
7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话
9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“
楼主注意：我发的这两个是当初我看的时候笑趴下的笑话，真的笑到肚子疼，要是楼主对此没反映的话。。。
1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?
为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓女。妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!2. 某日一位小姐去买肉圆。小姐:老板,我要两个小的带走!由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问:小姐,?那两粒是小的吗?该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的!3. 有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..一次..被安排要相亲..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&..
有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
11. 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。
这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下
12. 一日,某君的老婆生小孩,他急急忙忙跑到医院看望,等了n个小时,产房里传来了哭声,他高兴大喊,我做爸爸了!这时医生满脸愁容走出来,告诉他,小孩子先天畸形。某君呆在那,还没明白什么原因,忽然产房里传来了他老婆的喊叫:都怪那天杀的,看贴老不回贴,报应呀!
1.有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的线年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够
15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！
25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
27、一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽
34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
肚子痛找不到厕所是件倒霉的事，找到厕所发现没纸更是倒霉的事．但是当你好不容易买到纸进去却发现”正在打扫”的牌子那就更倒霉了．不过最最倒霉的莫过于你苦等数小时后，进来一位清洁工说：”原来牌子忘记在这儿了！”NO．2 狮子与狗熊一天，狮子和狗熊经过一片树林，肚中稍感不适．它们各自在两克树下便便．
过了两年，狮子和狗熊故地重游，发现狮子便便过的那棵树比狗熊便便过的那棵要高出很多．于是狮子感叹道：”狮屎胜于熊便啊！”NO．3 挑剔的顾客一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批水果．”我要四斤橘子，每个分开包，谢谢．”他对女营业员说．女营业员照做了．”来一斤樱桃，每一个也要分开包，谢谢．”女营业员也照做了，不过心里对这个要求很生气．”那是什么？”他用手指着角落里的罐子问．”葡萄干，”女营业员不敢说真话了，”那是非卖品．”
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