每日一笑：不好了！我昨天看到你隔壁的老王衣衫不整的从你家跑出去了！”“怎么可能？我昨天一天都在家！”“我亲眼所见，不可能有错的！”“那你别告诉我老婆行吗？”
每日一笑：以前我们村里有个人特别喜欢整人。一次他表兄来他家栽秧，中午吃了饭累了就躺在大树下睡着了。他把他表兄双手摊开，一边放了一坨牛屎，然后用狗尾巴草挠他额头。表兄觉得痒以为是蚊子就用手去拍……一脸牛屎。后来表兄扭头就走，拖都拖不住，几十年了从来没有再来过他家
每日一笑：中午正在捅下水道，外卖小哥送来了一份鸡排，我手里拿着棍子不方便接就让他给我放到桌子上，外卖小哥：“我以前就是专业疏通下水道的，我来帮你吧，”说着就掏出了工具，十分钟就搞定了，他擦了擦汗笑着说：“给你留个电话，下次堵了还叫我……
每日一笑：哥们儿：为了控制我小孩的看电视时间，我真是煞费苦心，各种办法都用尽了，可他还是偷着看。我：你要应该我取取经，我的小孩在家里从来不偷看电视！哥们儿：是吗？你真伟大！你是怎么做到把孩子教育得这么优秀的？我：其实，也说不上伟大，就是我们家里穷得买不起电视！
每日一笑：有一天晚上，喝醉了在回家的路上，看到一个长发飘飘的人蹲在墙角解手，借着昏暗的灯光和酒劲，那销魂的背影让我没有忍住，我冲上去扑倒了她，怕她呼救，我堵住了她的嘴，就这样我糟蹋了她，完事之后，我点了根烟，他开口说的第一句话，让我至今心有余悸……兄弟，有纸吗？我还没有擦屁.股。
每日一笑：儿子：爸爸，王叔叔家是不是有一口宝刀？ 老爸：宝刀？谁说的？ 儿子：妈妈用过王叔叔的宝刀！ 老爸大惊：你神神叨叨的说啥？ 儿子：你出差期间，有一次我放学回来，在楼道口撞见妈妈从王叔叔家出来，妈妈亲口说的！ 老爸：咋说的？ 儿子：死鬼，你真是宝刀不老哇！
每日一笑：空姐劝乘客系安全带 ”上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。“ 乘客：”那系了安全带的那??“ 空姐：”没事，都坐得好好的，跟活人一样。
每日一笑：楼上洗手间渗水，跟他家交涉半年多没结果。媳妇气不过跟他家吵了一架，过后他家男人扬言要找社会人教训我。我觉得男人要大度，不能因为些蒜皮小事破坏了邻里间的和睦。为了化解两家的矛盾，我主动向他家人示好，对他媳妇像对我媳妇一样好；尽量抽出时间帮他接孩子放学。经过一个月的努力，他家搬走了……
每日一笑：出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：1.媳妇背着我在学抽烟；2.她藏的好烟应该还剩几颗……等她回来，看我怎么收拾她，平时就让我抽五块的，我非得弄出几颗好的尝尝，这个败家老娘们儿……
每日一笑：同事聊天，A问B：你女朋友做怕什么？我女朋友最怕蛇。B幽幽的说：我女朋友最怕你突然说放弃（放气）
每日一笑：给老公发短信说：我好爱你，喜欢你好久了了，手残发给了领导，隔天我竟升职了……
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论