劫匪说，你们三个去果园里一人拿一个水果回来，然后回答我一个问题，于是三人进去了。
过了一会儿，刘能先拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，如果你能把自己摘的水果塞一进你的肛门里，我就放了你。
谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了
★爷爷，我们村以前没有电，你们晚上没电视看都干嘛？别瞎问，去喊你十四叔吃饭了？
★我拿十块钱在老婆面前晃晃说：“妞儿，让大爷乐呵一次怎么样？” 老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？” 我：“那你要多少钱？” 老婆：“十块钱来十次！” “老婆我错了！”
★男：老婆我想问你个问题。 女：想问什么问吧。 男：为什么每次和你吵架生气的时候，你为什么老摸一我下面？ 女：因为你下面硬了，上面就软一了。 啊啊啊，多么痛的领悟。
★结婚当晚，迫不及待的和她啪啪啪，完一事后我说：爽吧？她垂头丧气的说：不爽。我奇怪的问：怎么？都半个小时了，还不爽？她娇气的说：不是时间问题，只是一想到以后做这事情没人给钱了就不爽了。 ~纳尼？
★老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？ 老公：是啊！我不是经过你同意了吗？ 老婆：你放屁，我什么时候同意过的？ 老公：我问你秘书小一美能不能干，你说能干。
★一个老外问我：你们说的傻B 、牛B中“B”是什么意思？我想了想告诉他说：“B”是一个副词，就是形容很厉害。 比如傻B就是“傻得很 厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”后来，老外到一个中国朋友家里吃饭，朋友的妈妈烧的菜很好吃，吃的老外忘乎所以。老外竖着大拇指对朋友说：你妈B！
★好姐妹阿玉这几天一直跟我住在一起，一起去超市的时候，在蔬菜区她说想买黄瓜，我会意的挑了两根，正准备去打价，阿玉拉着我的胳膊说：“等等，不用买那么多，让我挑一根长的
★一同事暗恋公司一美一眉文员，割。。。昨天公司一部门主管生日聚会，那同事想借机向美一眉表白，但难以启齿，直到切蛋糕时，那家伙一把把切蛋糕的刀夺过去，只见 他切下蛋糕上的“生日”两字，然后一分为二，将“生”字递给那美一眉说“来来来，吃蛋糕，你负责生，我负责日”。。。结果当晚二人就去“七天”了...我 去，这样也行...
★唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾师徒 四人的饮食起居，这天他在整理大师兄的内一裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来，第二天发现 又有个洞，于是又补了起来，第三天 依旧还是有个洞，正当他拿起针线时 猴哥过来 踹飞了沙僧。妈蛋 把洞缝上 我尾巴个哪？
★今天是怎么啦？有几天不在家，刚一回到家，老婆就说,老公，你的剃须刀质量不好，换个新的吧，我说为啥子？“买个好一点的，充了电能用得久一点的” 我说好，老婆你太好了
★我出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没”？老婆“睡着了”！我知道老婆逗我，回：“睡着了还回”！老婆：“不骗你，你老婆真睡着了”！我是不是想到了什么？
★最近正在追求一妹一子，微信跟她聊天，聊到男一女方面。妹一子说现在的男人靠不住，接近她只是为了上一床，我认真的跟她说道，别的男人接近你是为了跟你上一床，而我不一样，沙发，客厅，阳台，厨房都行。 已经被拉黑。。。。。
★发现兄弟的媳妇外一遇。 但又不能明说。 只能在Q一Q上发这些了。 闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰闰。 希望他能明白。
★学到一个新词：床品。啪啪时候在意对方感受，展现绅士风度即是床品好的人。
★小时候跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半的时候感觉脚底软一软的，低头发现踩到了屎，于是张嘴就骂：哪个王八蛋在我家地里拉屎！！！ 然后我爸上来就是一嘴巴子
★一位爸爸对女儿说，以后约会不要老是让男孩付钱，因为他付一次钱回家后要吃很久的泡面，女儿觉得很对，然后在朋友圈发了这句话。第二天，把点赞的男人全删
★高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了。
★晚上问儿子：“妈妈的妹妹叫什么？”儿子答“叫小一姨，”“妈妈的妈妈叫什么？”“叫外婆”“爸爸的爸爸叫什么？”“叫爷爷”“爸爸的儿子叫什么？”儿子傻了。。。想了半天问我“你有儿子吗？”
★儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！”老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄”儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”
★有一天我和女朋友去理发店洗头、我们相邻座位、洗头小妹一边给我洗一边和我聊天：帅哥、你有女朋友么？ 有啊。 她在哪呢？ 这不在这洗头呢嘛。不知为什么洗头小妹脸红了还低头亲了我额头一下！
★男一女合租房，厕所共用。 尿急，推开厕所门就要上，近邻妹一子正坐在马桶上。 一会的缄默沉静后，我说：你不应尖一叫一声的吗？ 她回：看都看了，叫有用吗？叫一声，叫他们也来看看是吧？
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