1.我问老公：“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公快睡着了，迷迷糊糊说：“别瞎说……倾家荡产也得治！”我说：“如果你得了呢？”老公：“那就不治了。剩下你一个人，挣钱不容易！
2.最近在追一个妹子，妹子说：“没有奥迪和两层别墅，别来烦我。”我便回家和父母商量，父亲叹了口气说：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪没问题。只是别墅，咱不能把这五层楼扒掉三层吧。
3.我老婆对我是真的好，当初，我们认识的时候，在一个游泳馆，我在水里游，挺大的游泳池，两三百平方呢。我在里面游着游着，可是水位一直上升，都快淹过我头顶了，那吓得我，突然，水位下降了，她就像是出水的芙蓉
4.和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆......
5.那年，和她赌气分手，昨天她出嫁，我偷偷的开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她的短信：“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？”我回复：“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？”不一会儿，收到她回复：“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！”
6.朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他“多吃青菜对身体好。”他说，“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈~”我顿了一下，问他“那你吃过狗肉吗？”
7.和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展……今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来！”未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥？”我。。
8.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
9.我打暑假工在一家饭店，一般饭店都是会送餐的啊，老板娘不让我去送餐，因为我们暑假工当服务员跟正式员工不一样，而且我服务态度比较好，所以只让我跟客人点餐，端菜之类的，过了五天试用期，老板拼命赶我走，老板娘拼命保我…
10.一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈没找见空停车位?，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦.几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了?。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子:你老婆回来了.一分钟不到，停车场空了一大半.只要思想不滑坡，办法总比困难多！
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