1、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
2、小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。啪，我就疼醒了，接着听到一声大骂：三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！
3、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。老公忘了忘窗外，道：不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。
7、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。
15、老婆：老公，我睡不着，给我讲个故事吧。老公：好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科还没讲完，老婆就睡着了。
33、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！！(愈来愈高音)然后砰一声把门关上当我们吓呆了，然后她一秒变正常装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了
38、从前，有个妻子对丈夫管的很严，每天都会对晚归的丈夫都要来个彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。于是她怒斥丈夫说：我真没想到，现在你连尼姑也敢要了
44、一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。妻子指着丈夫的背部说：一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。丈夫悠悠地说道：这说明你的丈夫是条好汉啊！妻子不解：为什么啊？丈夫得意的说：这你就不懂了，我这就叫做痣多星啊！
48、我：你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。老公：嗯有点印象。我：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。老公：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
53、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着新郎新娘非要听听他们的复婚感想。新郎吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！
56、某天，妻子对老公说：亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？老公：我看看人家衣服的款式。妻子又说道：那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？老公故作正经：你没看到泳衣多暴露吗？妻子大怒：那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！
58、前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：你说舅妈不行,还舅的老婆！
59、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗？丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。妻子又一口接过：我跟猫说线;最近过得怎么样？B说：我和我丈夫离婚了，而且是和平分手的。A接着问：你们怎么和平分手的？B说：当我在微博里写下我正在离婚时，他是第一个转发这条微博的。
68、一个女人向丈夫诉说：我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，她哭丧着脸说，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：他不在了。我还以为他出门旅行去了，我就说那句话好像卡在她喉咙里。你说了些什么呢?丈夫追问，你说的可是不在的好?比这还糟。我说的是：你为什么没跟他一起去呢?
73、妻子问吴明：你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。吴明说：我的消防安全意识很强的，不可能失火。妻子说：难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。吴明说：是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。
77、老公：老婆，你用我的牙刷没？老婆：你有病吧？我没用！老公：汗，知道了！老婆：知道什么了?老公：知道你没用，你线、丈夫与妻子吵架，妻子说：你有什么权利对我指手画脚。丈夫说：我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。
79、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。老婆生气的把他推醒，数落道：你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。老公一听就来精神了：有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。
86、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：孩子不是你的什么？先生的脸马上垮了下来。太太：老公，你要相信我！二人快吵起来时大夫说：这张才是，刚拿错了！
92、昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：贱人！！然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：我要跟你分手！我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：没事！然后倒头睡了今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了
94、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：线、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：你看看你买的菜什么样。丈夫说：我全是照着你的样买的。
96、早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？哦，那是我的马。可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电线、夫妻两在被窝里睡觉，丈夫打了个喷嚏、喷了妻子一脸，妻子说有情况提前说一声，过了一会，丈夫大声说，预备，妻子一头钻进被窝只听嘭丈夫放了个屁。
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