2012年4月14日周六 学校初三补课 第二节课下 我出了班门 第一眼看见你 你穿着不同于我们校服的休闲装 懒懒地靠在窗台上 那一刻好像是对视了 我心里一惊 装作不在意地赶快别过头去 假装没听见你问他我的名字
接着你每周六都来我们班门口 说是要找球队的哥们打球 可我总是觉得你是特意来看我的 在一起之后你跟我说便是确实的了
那之后你便加了我的人人微博却从未访过我 我以为你早把我抛之脑后 但。。。
毕业了 与同学们留完影虽觉不舍 但惊觉我的脑海中有你 嗯 那个懒懒地靠在窗台上的你 发了一张照片 你评论了 你又要了我的微信 没有说几句话 我们便各忙各的了
运动会预赛你报了跑步 发了状态 我二了吧唧地回复你说 明我去采访你吧 其实很想但是及其害羞 你说 好啊 现在说起来还是想笑 那时候真是 部长听说我认识你赶紧猥琐地把刚跑了个第一的你拽了过来 命令我采访你 嗯 我还记得咱俩都尴尬地笑了 我语无伦次地问了些很重复的问题 隐隐的觉得你在笑 在笑我的紧张吧 你说你决赛的时候生日 不知道为什么一到这句话我就忽然不紧张了 脱口而出就提前祝你生日快乐 嗯很幸福很满足
运动会我站在主席台上追随着你的身影你也许没有发现 你得了第二 可是你说过想拿第一当作自己的生日礼物的 很担心你 领奖的时候 我还特意装作溜达地样子在你身边绕来绕去 你叫了我的名字 我慌忙答应 帮我照张相好吗 你问我 我接过你的手机 嗯手很好看又细又长 咔嚓 按下快门 忽然有那么一瞬间想法强烈 如果站在他旁边的那个人是我该有多好
运动会之后我们便热络起来 放了十一假 你回了老家便可随意用手机 我们找到了共同语言 看好声音 习惯了你每晚跟我说晚安 习惯了你叫我丫头 说我又二又傻 嗯很开心的其实 七天很短 转眼而逝 你不能再用手机与我联系 我还傻傻的以为你不理我了好过了好一阵 原来对你的依赖已有这么深了呢
开学了你怕我瞎想还会时不时的趁着家长不在陪陪我 有一天你说你突然好想我 你知不知道我有多开心
不该责怪你的 你总是失踪 有时候一个星期都不能联系你 我不能说我很想念你 那感觉有多难过
129之后那件事 我其实该感谢他的 如果不是他 我不知道你有这么在乎我 也许这么做很不妥 但我还是决定跟你在一起 12 15
在一起之后没有什么不同 只是觉得从内心里那种快乐满足的情感忘不掉 还记得吗 当初总是见你就跑 第三天 我远远看见你便拉着她想溜走 你静静的跟着在我身后 眼看要追上我们了 嗯 你一下子将我搂在怀里 你就是我的整个世界
还记得＂世界末日＂那天吗 学校有个大型的演出 你说要训练所以没有办法陪我去看 可是看到一半的时候 你突然用我朋友的手机问我坐在哪 我挂掉电话欣喜若狂 急忙站起来寻找你的身影 顾不得后排被我当着同学的埋怨 你从后排慢悠悠的笑着往前走 你看不清我的表情 那是幸福的样子 你翻看着手中的节目单 我为你戴上萤光圈 有一个始终带不上 我急得红了脸 你笑着打趣说 别紧张 你第一次牵了我的手 说 你手真小 便十指相扣 我呢 紧张的只知道傻笑 却也始终忘不了那青涩的触感 你拉着我的手带我这个马路杀手过马路 胳膊环在我的脖子上为我取暖 我们慢悠悠的走着 享受着这宁静安详的时光
12月31日 联欢会 你穿着制服跑过来见我 真的不骗你 穿西装的你特别帅 傻傻的看你在台上领奖 心里有种自豪感油然而生 我们站在北洼路口的站牌下打车 趁着司机师傅去厕所的空闲 你吻了我 怎么说呢 女生都会将初吻记一辈子吧 我们手拉着手在金源里乱逛 吃着麦旋风 你说我好养活 嗯 那是自然 你喂我吃饭 我喜欢靠在你的怀里闻着你身上独有的味道 那专属于我的味道 也许在那时候就想要一辈子了吧
都说对于打球的男生来说有三件事最幸福 一他喜欢打球 二她喜欢看球 三她是他女朋友 嗯 那天放学去看你打比赛 买了你最爱的茉莉花茶 坐在地上看着你 虽然有些俗 但我真的觉得我是这世上最幸福的女生 你说 宝贝儿我最大的梦想就是我心爱的女孩子看我打球 今天终于实现了
我去台湾的那几天 不能与你常常联系 却时刻记挂着你 那天你发来一张图片说 宝贝儿我把我们的小幸福纪录在猫眼 下次带你一起来 字不好看 但我懂 那有满满的情
有一段时间总是吵架 最激烈的一次我彻夜难眠 如果不是姐姐的一番话 我们都会后悔 我们和好如初后 你说宝贝儿 有了你我就什么都不怕了 你还说 家人有多重要 你就有多重要 嗯 我会记得一辈子
可能是我太过忧郁 总爱瞎想 时常幻想着你说分手的情景 我就在想 如果他说分手 那我定会毫不犹豫地说好 难道没了你我就活不了吗 可是真的到了那天 我才发现 没了你我可能真的活不下去 如若不是爸妈及时回来我可能已经做了傻事 你说你觉得未来希望渺茫 给不了我想要的幸福 忘了说 我这人数不出来什么优点 就是倔 我说我不怕 我就要跟你在一起 我们一起努力 有什么的 我老转发那些让你瞎想了 我改 只要能和你在一起 我什么都愿意 幸好后来和了好 现在想想还是很揪心
就在上周五 听说了你要出国的消息 我难过但更气愤 气你为什么连这么大的事都不愿与我当面说 冲动的发了一些状态 你来访我 一句话也没说 我没出息地哭了许久还发了烧 然后我做了这辈子最后悔的事 删了你 我以为你会懂 懂我其实是想让你先静一静 等过了敏感期再加你 以防你看见我那些伤人的话 可是你误会了 我没有想过要将你从我的世界里删除 现在不会 将来更不会
我发着烧来学校想再多看你几眼 想跟你解释又怕自己在你面前哭死过去 谁想到 当晚便得知了你明天就不来的消息 悔恨与难过一瞬间压得我喘不过气来 眼泪不住地往下流 我自以为是以为自己可以拖到什么时候 可是我错了
给你发微信发留言发短信你统统不理我 第二天我用别人的号访你 你说你以后不用人人了 那一瞬间我觉得自己好像要失去你了 我要见你可是能去哪见 你过了两个小时回了短信 仅仅是简短的几个字 没有了称呼 我知道自己该知足了 可是却又忍不住在意我们危险的关系 我求你原谅 你总是说你忙 才有这种语调
怎么样才可以原谅我 怎么样才可以不对我这么冷漠 怎么样才可以让我见到你让我重新在你怀里傻笑 我还有好多话想要对你说 要怎样做我都愿意
老公 我爱你 我不知道你看不看糗百 但如果你看到了 原谅我好不好 我不要让我们的梦从这里终结 我还要和你一起走入有你和我的未来 你若坚定地走 我必坚定地等
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