幽默笑话、笑话大全、冷笑话_PPT制作技巧_实用文档。幽默笑话、笑话大全、冷笑话
幽默笑话、笑话大全、冷笑话.txt 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。这年头女孩们都 在争做小“腰”精，谁还稀罕小“腹”婆呀？高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 1.某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。 领导夸道： “你们单位王八真多。 ” 主人自谦： “哪里哪里，这些王八都是外地来的。 ” 席间厨师上席征求意见，领导夸厨师： “你这个王八烧得好。 ” 厨师回答： “哪里，哪里，是王八都喜欢吃。 ” 2.菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面 强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道： “请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。 ” 强盗冷笑着说： “放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？” 3.从前有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒，徒弟对着人群喊道：好酒啦！快来买呀，我的 酒中水最少啦！师傅急了，把徒弟很很掐了一下，徒弟敢快又喊：好酒啦！快来买呀，我的 水中酒最多啦！结果师傅昏倒。 4.话说当年，潘金莲与那可恶的第三者西门庆搞上后，武大郎对自己的婚姻生活，彻底感到 失败，无奈自己斗不过西门庆，加上自身条件又不好，三级残废，再婚也成了问题，万分居 丧，在忧郁中，见身边的人留洋回来，个个都金光灿灿，自己也萌发了镀金的念头。经多方 面咨询后，武大郎了解到，去美洲的印第安那护照不好办（当时好像还没有美离间鸟国） ，加 上自己辛苦卖烧饼挣的可怜人的一点点银子也被潘金莲带走了，连买机票的银子都不够，决 定偷渡东洋。 来到东洋后， 武大郎的第一印象是： Kao， 比桑尼亚还桑尼亚， 简直是一个未开化的鸟国。 当时东洋的蛮荒，也为武大郎带来了无限商机，短短一年内就开了五百家“武大郎烧饼专卖 连锁店” ，名气远超索尼、东芝、麦当劳。 东洋的皇帝听说从中原来了一位高人——武大郎，加上久闻中原的高度文明发展，就邀 武大郎入宫，敬为上宾。武大郎与他成了拜把子兄弟，在一起度过了一段美好时光。一天， 皇帝不很开心的对武大郎说： “大郎阁下，我有一事想请你帮忙” “NoProblem，兄弟你的事还不是我的事”武大郎拍着他的肩膀说。 “中原如此文明发达，而我们还没有文字，可否……” “Kao，区区小事，搞定” 此后，武大郎开始教皇帝及百官学汉字，无奈武大郎肚里墨水不多，尽教点错别字、半 边字，不信，你看现在的东洋字可以为证。 后来，皇帝又要武大郎设计国旗，武大郎绞尽脑汁，既要把国旗设计的有创意，又能突 出武大郎风格，就拿出一个烧饼，往围裙上一粘，成了一个“围裙烧饼旗” ，这就是东洋国的 国旗，也是武大郎的门面招牌旗。 一日。武大郎与皇帝看舞姬演出，武大郎不由的想起了潘金莲，想起了在“春满搂”见 的花枝招展的 MM（原来武大也好色，只是自身条件太差，要不比西门庆泡妞还要多） ，随口 哼起了在“春满搂”前听的小淫调“……我的郎君，快快解衣宽带……” “天乐、天乐”乐师赶快把小淫调记下，取名“君之带（代）。 ” 皇帝看出了大郎哥哥的不快，问清了事情的来龙去脉“我东洋国的女子虽然风骚些，但 姿色尚可，我就送你三千个。 ”塞翁失马，焉知祸福，失去一个潘金莲，还有三千风骚女，从 此武大郎乐的像个老鼠，整日没白没夜的播种造小孩。现在东洋国还有许多武大郎祠庙，小 孩起名喜欢叫 XX 郎，为了不重老祖先的忌讳，长子不叫“大郎” ，而是 XX 龙 X 桥太郎、小犬 蠢一郎，凡是那些个头不高，身子胖、小腿粗，O 型腿的东洋人，都是武大郎的后代。 武大郎虽然春风得意，但念念不忘西门庆夺妻之恨，于是就召集了一帮人，把从二弟武 松那里偷看来的拳法教于他们，以图日后报仇，此拳法起名“武氏（士）道” 。西门庆毕竟是 西门庆，武大郎始终掩饰不了自卑于不自信，怕报仇失败，落下笑柄，就调教这些人，一但 失败后，横刀割腹，成仙成佛，实为灭口了。 在皇犬再次拜鬼社之际，为提醒东洋岛国要珍惜来之不易的和平和纪念武大郎先生推动 东洋文化发展所做出的巨大贡献，特写此文，以告天下。 5.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个 MM 一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电 梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天....... 小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫道： “说话不许出声。 ” 某老师： ”今天,我们来上,杨修之屎 。 “ 我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长 大的。 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气 狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，， ，。 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！ ”全班木然 我唾你一脸狗屎！ 6.本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则（即食堂谅解学生的行为，学生尊重和适应学 校厨师的水平） ！ 乙方（即食堂）需做到以下条款： 第一条：油炸糕、馅饼的直径必须超过 5 厘米； 第二条：包子馅里出现“小强（蟑螂） ”的次数，平均每周不得超过三次； 第三条：肉菜里肉的含量必须超过百分之五，米饭里砂子的含量必须低于百分之十； 第四条：一些家常菜应标明名称，或至少能让 10 名以上同学分清其中的物质成分； 第五条：厨师不准按长相确定给饭的数量； 第六条：馒头和花卷必须是完整的，最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝，如在嘴里停留时 间超过 10 秒钟，才能供学生食用。 甲方（即学生）需做到以下条款 第一条：不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字，在旁边悬挂小强的尸体，并召开追悼会； 第二条：不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位； 第三条：因饭菜引起的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行，以影响别人的 食欲； 第四条：不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭； 第五条：女同学吃包子吃到已经法定死亡的小强时，尖叫的音量不得超过 90 分贝； 第六条：不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天饭菜有“鸡爪子”的时候，不准集体把“鸡爪子”中指竖起来，插在饭盆里向 厨师**。 以上条款双方需严格遵守，违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜 7.有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在 了床底下第二天早上被发现… 皇上道 : ”好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?” 太监跪倒在地答道:”回皇上的话,奴才在床下过了五更天.” 皇上：你都听到了什么 ? 太监：一更天,您和娘娘在赏画. 皇上：此话怎讲 ? 太监：听您和娘娘 ? 来让我看看双峰秀*. 皇上：二更天呢 ? 太监：二更天,您好像掉地下了. 皇上：此话怎讲. 太监：听娘娘说 : 你快上来呀! 皇上：三更天呢 ? 太监：你们好像在吃螃蟹. 皇上：此话怎讲 ? 太监：听您在说 : 把腿掰开! 皇上：四更天呢 ? 太监：四更天好像您的岳母大人来了. 皇上：此话怎讲 ? 太监：奴才听见娘娘高声喊道 : 哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!! 皇上：五更天呢 ? 太监：您跟娘娘在下象棋. 皇上：此话怎讲 ? 太监：奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!! 8.有 3 只老鼠在一起吹牛。 一只说：我天天把老鼠药当保健品吃。 另一只说：你那算什么。我每他都用老鼠夹来锻炼身体。 最后一只听了。笑着说；你们看见那只怀孕的猫了吗？那是我不小心的杰作。 9.一个建筑工因严重便秘去看医生。 医生检查之后说： 「这很容易，你趴到床上去！ 」 然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。 再抓起建筑工，扔进厕所！ 建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。 心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。 医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。 女药剂师亲切的告诉他： 「医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧 ^^~~」 10. 一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 “您买些什么？” “我想买狗食。“我们有 ” 规定，您必须证明您有狗。“哪儿有这样的规定？” ” “减价商品就是这样。 ”男子与售货员磨 了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过 了几天，男子又去这家商店买猫食。 “给我两盒猫食。“我们有规定，您必须证明您有猫。 ” ” 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又 过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 “您买些什么？” “你把手伸进去就知道啦。 ”售货员把手伸了进去： “是什么呀，粘乎乎的。“我想买两卷儿 ” 手纸。 ” 11.有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时 却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还线.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的 199 吃到饱火锅店，想说借个厕所用用， 偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西， 但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了,管他三七二十一， 反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！结束后，我走下楼去却发现 空无一人， 奇怪了， 正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？连服 务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到： 「有人在吗？怎么都没人了？」此时， 只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说： 「*！……刚才大便从天花板掉下来打到电 风扇的时候你不在？算你运气好 13.三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血.第二个就说老板来杯鲜血;第三个 最穷.他掏出一个卫生巾.老板泡杯茶...... 14.一天，小明.小黑.小亮三个人去公园。三个人突然看见一快像便便的东西。 小明走近一看说：看起来像便便。 小黑走近一闻说：闻起来像便便。 小亮走近掐了一截说：吃起来像便便。 三人一起说道：原来就是便便，大家千万别踩到它。 15.一家中学校长面临着一个问题， 校内年长的女学生开始擦口红。 当她们在洗手间里擦口红 时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻 止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。当女孩们在２点到洗手 间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间 的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着 舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜 子前面开始刷洗镜子。 那以后再也没人把唇印留在镜子上。 16.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道： “这该死的 路灯！就不能再亮一点吗？” 老婆掩口而笑： “还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？” 老公纳闷： “我说过什么话吗？” 老婆说： “那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？” 17.三名男子同时登门求亲， 待嫁女子的父亲对他们说： “我只能让女儿嫁给你们当中的一位， 你们可以各自说出你们的优势。 ” 男甲： “我有几十万家产。 ” 男乙： “我有一栋豪宅。 ” 男丙： “我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。 ” 18.男友今年 25 岁，由于职业的关系，总是和深色的套装打交道，所以看上去显得很成熟。 每次把他介绍给我的朋友们认识， 她们对他清一色的评价都是： “你男朋友看上去很老气的。 ” 一次还好，被评价的次数多了，我不耐烦了，气冲冲的去找男友“兴师问罪” ，尽管我知道这 并不是他的错。 “别人都说你看上去很老气的，你知道吗？” 男友看了看我，慢条斯理的说道： “如果你喜欢一张人民币，你会管它是哪一年发行的吗？” “啊？哦——” 19.某农场女青年给城里的男朋友写信说： “在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。……” 她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说： “青梅竹马，想不到……” 第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉 衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说： “咱们分手吧！ ” “分手？！这是什么意思？” “什么意思？！你自己明白！ ” “明白？我明白什么？”她不解地反问。 20.一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下， 女的娇滴滴的说： “唉呀！讨厌啦！ ”[ADS] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说： “嗯，不要啦！ ” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道： “不要摸了！ 我的假发都快掉了！！ ！” 21.女：噢，请你不要吻我...... 女：噢，请你不要吻...... 女：噢，请你不要...... 女：噢，请你不...... 女：噢，请你...... 女：噢，请...... 女：噢...... 22.“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。 ” “这没什么关系。 ” “另外她还有点跛” “这又有什么？” “听说她已经不是**了。 ” “这也无所谓。 ” “你怎么搞的，什么都无所谓。 ” “我当然无所谓，我又不娶她。 ” 23.（1） “喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200 万元现金——我就不客气了， 你就等着到月亮下收尸吧！ ” “真的？你让我听听她的声音——确认一下。 ” “救我大林……” “OK！我可以给你 200 万，但三天之内你若不撕票我就报警！ ” 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （2） “喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200 万元现金——我就不客气了， 你就等着到月亮下收尸吧！ ” “真的？太好玩了，我刚抢到这台手机耶，大哥你在哪呀？不如我去跟您学绑架，比抢包来 钱多哦。 ” 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （3） “喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200 万元现金——我就不客气了， 你就等着到月亮下收尸吧！ ” “不会吧，今天又不是愚人节。 ” “你可以听听她的声音——确认一下。 ” “救我大林……” “恩，蛮象那么回事，但你有没想过后果？” “什么后果？三天之内不付我 200 万元现金——你就等着收尸！ ” “为什么？因为你拨错号码我就要去为个陌生人收尸？” 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （4） “喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200 万元现金——我就不客气了， 你就等着到月亮下收尸吧！ ” “真的？你让我听听她的声音——确认一下。 ” “救我大林……” “哦，这样啊，钱我可以给你，但你不觉得 200 万太少了吗？我可以给你 200 万，但你花光 了怎么办？又去绑架？不要吧，又累又危险，不如我用这 200 万帮你做一个投资计划，你听 着……” 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （5） “喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200 万元现金——我就不客气了， 你就等着到月亮下收尸吧！ ” “别、别，绑匪先生，请您千万手下留情，别伤害她。 ” “你可以听听她的声音——确认一下。 ” “救我大林……” “大哥，我同意付您赎金，但是我现在拿不出 200 万元现金啊，我给您送 2000 件白衬衣， 2000 件 T 恤衫——都印了可爱卡通的哦，好不好？不够的线 件胸罩，各种 尺码都有，电脑绣花的……” 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （6） “喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200 万元现金——我就不客气了， 你就等着到月亮下收尸吧！ ” “是吗？” “你可以听听她的声音——确认一下。 ” “救我大林……” “哦，这样啊，钱我可以给你，但你必须先告诉我，你有没有那个她？” “没有，老子只要钱。 ” “没有？我凭什么相信你？你是要是正人君子还会做绑匪？——假如你已经那个她了，她可 就是你的人了哦，我没必要再付钱。 ” 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （7） “喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200 万元现金——我就不客气了， 你就等着到月亮下收尸吧！ ” “真的？我凭什么相信你绑架的一定是我女朋友寥寥？“ “你可以听听她的声音——确认一下。 ” “救我大林……” “这不算，声音相似的人太多！ ” “她嘴里堵了棉花，是有点失真。 ” “你把棉花拿开。 ” 耳机里穿出一声刺耳的尖叫。 “老公，绑匪已经被我的尖叫震昏过去了。 ” （8） “喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200 万元现金——我就不客气了， 你就等着到月亮下收尸吧！ ” 真的？ 先生您可能是太激动拨错号码了，这里是某某街***！ 您等着，我们已锁定你的方位，马上派专人专车去接您！ 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 （9） 喂，你听着，你女朋友散散在我手上？三天之内不付我 200 万元现金——我就不客气了，你 就等着到月亮下收尸吧！ ” 不是吧？？你绑的是哪个散散啊？礼品店的？夜总会的？写字楼的？还是。。 。。？？！ 电话里传来绑匪摔到在地的声音。 24.一天晚上， 一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。 雇工肩上背着 一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山头羊，他俩走进了 一条又长又静的长巷。 “我不敢跟你在这里一道走。 ”少女说， “也许你想吻我哩。 ” “我带着这么多东西。 ”男工问， “怎么可能？” “嗯。 ”少女说， “假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？” 25.小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说： “难道非要让我把这颗心为你吐 出来吗？” 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸， “哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道： “它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。 ”
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