1.老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！小明：那你同时追九个试试！老师：你出去！
2.两口为件小事吵了起来。吵完后，男友觉得后悔，便叫女友观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”女友怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
3.“男人，脸上一定要保持干爽，别一到了夏天就整天汗搭搭的，只有保持干爽，做事成功率也会提高。我就是这么一个非常注重面部干爽的人。”警察：“这就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由？”
4.甲：“我买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了。”乙：“能否借给我读一读？”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”
5.坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”
6.女孩终于争取到了和男神共进晚餐的机会。晚餐的最后，女孩鼓起勇气问男神：“为了记住这个美好的夜晚，你可以送我点什么吗？”男神有些为难，想了想说：“好吧，我送你离开”
7.最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的线.前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了。”结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”
9.吃完饭在公园散步看见一对胖父子在做运动。父亲在帮儿子做仰卧起坐，只见儿子快不行了，父亲大喊“想不想以后娶老婆像你妈？”儿子大喊“不想！”重新又有了干劲。
10.收到一条短信：“你儿子被我绑驾了，拿10万快来赎人，不给就斯票！” 我一看，心急如焚地回了短信：“你这文化程度就别干绑匪了，一条短信3个错别字！为什么不去当乞丐？晚上还可以喝酒吃大闸蟹！”
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