搞笑心情短语

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2018-01-06 属于心情短语栏目 0个评论 128人浏览

　　搞笑心情短语_文学_高等教育_教育专区。小学的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动? ?十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。 ————搞笑心情

　　小学的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动? ?十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。 ————搞笑心情短语。是这样的张总：你在家里的电脑上按了 CTRL+C,然后在公司的电脑上再按 CTRL+V 是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。“如果芙蓉姐姐和李宇春同时掉河里，你只有一个砖头，砸谁？”——猫扑上，曾有人提出这样的问题。 “谁救砸谁。 ”——据说有这样的回答。公交车上，一漂亮 mm 遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声： “你挤个 JB！ ”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说： “一个??”孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对。从哪里跌倒就从哪里爬起来。没有失败，只有暂时的不成功。失败并不可怕，可怕的是不敢面对失败。成功一定有方法，失败肯定有原因。还有一个伟人说，要奋斗就得有牺牲，没有牺牲是不行的，所以死人是很正常的??公共安全专家局查户口， “学名叫什么？” “我叫刘建建建建建建建国。问：问：答： ” “怎么？你结巴？”答： “不。我爸结巴。 ” （搞笑心情短语）家家有本难念的经济学原理。先生，您决定了么？这辆车您要什么颜色的？板儿砖黄、粘痰绿、还是癜风白？-嗯??痔疮紫。谢谢。一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了： “请问，紫宫怎么走？”第一个人瞪他一眼，没理他，第二个人说“你没病吧？” ，第三个人用手一指： “你。走到头儿。 ”20 岁看体力；30 岁看学历；40 岁看经历；50 岁看智力；60 岁看病历；70 岁看日历；80 岁看黄历；90 岁看舍利。你大妈已经不是你从前的那个大妈了，你大爷永远是你大爷。每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。有几种朋友俺不能交！1、天天抱着 NB 电视记台词儿的不交！2、看书多了不好好聊天儿的不交！3、凡是没上过“社大”的不交！4、动不动就“我认识谁谁谁”的不交！5、带着保镖的不交！6、天天念经的不交！7、借钱买房子的不交！8、一听摇滚就发飚甩头发翻跟斗的不交！多年以后，我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。脑袋进空没关系，最主要是别进水！进水了也没关系！最重要是别在里面养条金鱼！咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。千里马常有，而母千里马不常有。兄弟如手足，女人如衣服。谁动我手足，我扒他衣服。傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿地跑回去对老四说：老四老三老二老大了！一 mopper 说：感恩节是人家美国一个国家自己的节日，我们跟着凑什么热闹？你什么时候看见美国人过五四青年节了？以后要是开饭店，店名就叫 “很好吃的” 门外招牌挂的是。 “很好吃的饭馆” ，翻开菜单写的都是“很好吃的回锅肉”“很好吃的鱼香肉丝”“很好吃的西、、红柿鸡蛋面”??叔到用时方恨嫂。问：有形容人幼稚、不懂事的四字成语么？答：有——tooyoungtoosimple。RalphW Sockman 说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知道自己在做什么。在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范：a、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。b、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。 ”世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。甲开着一辆宝马。乙： “哥们，宝马怎么来的？” 甲： “那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说 ‘你可以要你想要的’ 于是?? 。我开走了她的宝马。乙思索半天，说： ” “兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。 ”—— ————心情短语现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。拿什么整死你，我的爱人。收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店等！不小心按了群发键。片刻回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女科长：今天不方便改天吧！男副局长：咋不知道你也是同志啊？女部下：马上到！女副局长：你才想起我呀？女书记：去那么远干吗？到我办公室来！老婆：回来！还浪费那钱！什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！别人装处，我只好装经验丰富。我是胖人，不是粗人。台湾一日不收复，我一日不过 4 级！如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。会计说： “你晚点来领工资吧，我这没零钱。 ”你看得出我擦了粉吗？虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。我的名字叫 Rain，小名叫润土。麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra 一个 egg，打包带走。有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。人家有的是背景，而我有的是背影。一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！！白马啊?你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？别把虾米不当海鲜。我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。令堂可是令尊表姐？泡妞就像挂 QQ，每天哄她 2 个小时，很快就可以太阳了。中移动老总上公厕。守门大爷：进 3 毛出 2 毛。老总一愣：出来还收费？大爷：双向收费。老总出来又被拦：你蹲的 8 号坑，交 1 元选号费，放了个屁，交 1 元漫游费，超 3 分钟，交 1 元超时费。厕所有背景音乐，彩铃 2 毛。常客办套餐划算。老总怒：哪的王法？大爷：动感地带，我的地盘我做主！骗子太多，傻子明显不够用了。我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。你的手机比话费还便宜。路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。我的人生有 A 面也有 B 面，你的人生有 S 面也有 B 面。不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！失败不可怕，关键看是不是成功他妈。现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。明骚易躲，暗贱难防。

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