2016年经典搞笑段子精选(44篇

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2018-01-06 属于搞笑段子栏目 0个评论 100人浏览

　　2016年经典搞笑段子精选(44篇)_娱乐时尚_生活休闲。精选经典搞笑段子44篇

　　1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！ 2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼? ? 3.河南娃问河南妈： “ABCDEFG 咋造句？”河南妈： “A 呀，这 B 孩，C 家的？光着脚站在 D 上，EF 也不穿，GG 还露在外面！ ”哈哈 ? ? 4.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说： “你能不能不出声？” 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问： “干什么？” 回答说： “我调成振动的了。 ” 5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰： “多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！ ” 6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说： “随地小便，罚款伍元。 ”这人说： “谁说我小便，我拿出来看看不行吗？” 7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 8.历史课上老师问小明： “你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？”小明： “呵呵呵呵呵呵呵? ? ” 9.尼采去面试，面试官问： “你叫什么？” “尼采。 ” “猜你个姥姥啊！下一个！ ” 10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他： “灯，等灯等灯！ ”朋友回过头来鄙夷的对我说： “就你有英特尔啊！ ” 11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问： “你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。 ”他自豪道： “那当然找不到啦，这是我啃出来的? ? ” 12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说： “妈妈，我要去动物园看猴子” 。妈妈立即怒骂道： “看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？” 13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很 NB 地在 “汉”后面加了个“子”字。 14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道： “去买卫生巾吧！ ”众不解，问为什么？男孩说： “我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。 ” 15.青年向大师哭诉： “大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！ ”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟： “大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道： “施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！ ” 16.你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。 17.最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。 18.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫? ? 出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！ 19.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈 45°角仰望天空说： “白菜有没有拱着不知道，反正养了 20 多年的猪肯定是丢了。。。 ” 20.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。 ” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！ ” 21.保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就说你亏多少吧？我： 5 万。。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！我：为什么？保安：亏 10 万才能上二楼，20 万三楼，30 万 4 楼，40 万五楼，100 万六楼以上，楼顶 VIP 都是大户，你瞎掺乎什么！? ? 22.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！ 23.我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这 4g 有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g 可以看仓井空小说，3g 可以看仓井空图片，4g 可以看仓井空视频。 ”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张 4g 卡吧 24.办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。 25.我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住 2 号大院 7 楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！ 26.交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！ 27.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说： “屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说： “师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说： “可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！ ”[哈哈] 28.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！ 29.一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒杀全场！30.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！ 31.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！ “ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！ ” 好吧，我瞬间领悟了。。。 32.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！ 33.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。 34.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句： “知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句： “用狗链么？” 35.有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。 36.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！ 37.男： “大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师： “带他去股票交易所！ ” 男： “您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师： “不，去了他自然会叫跌！38.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！ 39.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！ “ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！ ” 好吧，我瞬间领悟了。。。 40.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！ 41.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。 42.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句： “知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句： “用狗链么？” 43.男： “大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师： “带他去股票交易所！ ” 男： “您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师： “不，去了他自然会叫跌！ 44.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

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