超级搞笑的文章看到第一段时就忍不住笑了

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2019-01-31 属于搞笑笑话栏目 0个评论 168人浏览

　　1、学院里一个博士师兄留校任教，此人年近30还没谈过女友，所以学院老师都热心给介绍女孩子。

　　师兄要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。

　　2、有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！

　　3、哥10岁的时候，又听话又有才，熟读杨家将等小说，一手漂亮的毛笔字（爷爷教的）。

　　过程：一天练字无聊，给爷爷写了封恐吓信，毛笔写的“十万块，午时之前埋于门口树下，否则定取汝全家项上人头”。包个石头扔爷爷家院子里，准备吓他们一下我再进去。没想到老两口耳朵不好没听到。后来我就进去一脚把那信踢垃圾堆里进去吃饱喝足回家了，忘了这事情。

　　一星期后妈妈和姥姥耳语说起这事情被我偶然听到一句。我问爷爷咋了，妈说没事，你一边去。

　　真相大白后去公安局销案。公安说，要不要把这个孙子抓起来判几个月让他长点记性？叔叔说不用了不用了还在上小学。

　　4、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

　　5、我一初中同学，男，长的巨丑无比，牙齿上还有黄黄的纹，看他总觉得他没刷牙。

　　有一天我在家门口买包子，那个包子铺是我们小区的人经常光顾的店，正巧碰见此丑男骑车过来，看到我买包子，很鄙视的说：你家吃这个啊？这种小铺的包子我家的狗都不吃！真的，连我家的狗都不吃这个包子，我家的狗只吃富丽饼干，别的饼干都不吃。。。BALABALA...

　　第二天我看见丑男也在那个包子铺门口买包子，买了好大一兜子，丑男看到我后忙解释：给我家的狗买的，不能太惯着他，那狗天天只吃富丽饼干。balabala...

　　这时此丑男妈妈华丽登场，骑着车过来喊到：郑彪，包子买好了吗？快点儿回家，等着你开饭呢，你爷爷都饿了。

　　6、小号的一个QQ群里面，新进来一女的，第一句话，各位男士大家好，第二句话，抱抱各位男士~第三句话，我想拍写真，有爱好摄影的吗？第四句话，你们说，拍裸体的写真好，还是拍只遮住重要部位的写真好？第五句话，裸体的比较唯美，遮住一点的比较诱惑~各位男士觉得哪种好？还没等到她第六句话出来，俺就退了那群了。。。

　　7、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”

　　8、以前暑假在手机店打工有一天我向一位顾客推荐一款滑盖手机(那段时间很流行滑盖的~)他很激动地告诉我再也不会买滑盖的了纳闷中他告诉我他来买手机的原因是他的手机被抢了当时他正在通话中被抢后他手里紧紧攥着的只有手机的下半身........

　　9、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。

　　10、给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”

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