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3、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
13、当一个男人在乎你时，他愿意为你掏尽腰包，当他不在乎你时，他更愿意你为他掏尽腰包。
14、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
15、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！
30、公司是写字楼，今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意，都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室，夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见，三个人围追堵截两条街才抓到。
31、喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
34、刻薄嘴欠和幽默是两回事 口无遮拦和坦率是两回事 没有教养和随性是两回事 轻重不分和耿直是两回事。
37、我把你的名字写正在天空里，但是被风吹走了；我把你的名字写正在沙岸上，但是被海冲走了；我把你的名字写正在每一个角落我考，我被警察捕走了！
41、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。
50、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
57、上课的时候，有一个同学给我传了张纸条，看到内容我很想扁他，写的是“在吗”。
60、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
66、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说对，对，对的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
73、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
74、牧羊，一辈子都在急；金牛，一辈子都在守；双子，一辈子都在徘徊；巨蟹，一辈子都在等；狮子，一辈子都在控制；处女，一辈子都在准备；天秤，一辈子都在权衡；天蝎，一辈子都在猜疑；射手，一辈子都在玩儿；摩羯，一辈子都在奋斗；水瓶，一辈子都在做梦；双鱼，一辈子都不知自己在做什么。
76、 妈妈我会魔法了公车上 一小女孩在我背后拿魔杖指着我说 把你变成世界上最好看的女生 我一转身 她惊叫 妈妈我会魔法了。
77、某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。[哆啦细胞]
91、其实00后挺悲催的：DOTA永远打不过班主任，LOL的号是他爹给的，每次玩CF都被秒杀，下载个单机游戏TMD第二天全被通关了！！！晚上超过十二点发条微博就会被骂！难得有个女生留意自己发现是他妈！你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
93、我觉得我应该在我房间放几只青蛙，这样蚊子就不用在我面前耀武扬威了。
94、世界上最遥远的距离：我们一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
96、你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。
97、只说给懂的人听考完英语听力，我悟出一个道理，有些线、千万别等到人人都说你丑时才发现自己线、我们两个笨蛋，正好可以拼凑出一个天才来。
104、有一天，粑粑A和粑粑B约好一起去逛街，那天街上的人特别的多，结果粑粑B一不小心就被人踩扁了，粑粑A跳到一边说：好恶心啊。
106、作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：“狗屁！”老师好像听到了，气愤的说：“What do you say？****！”小呆：“我说够精辟！”
108、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
109、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
111、叫你老装孙子你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
112、小时候，不管语文数学，只要出题都是小明。到现在还是小明，我想问问，小明他现在还好吗？
119、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
122、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
128、我从出生就开始单着有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。
130、智商欠费啦你的智商已经欠费，请充值后在和我说线、地主斗得好地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
132、语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
133、叫你老装孙子你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
145、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
146、我们不熟，所以我是高冷；我们认识，所以我是暖神；我想和你熟，所以我是逗比；我们太熟，所以我是蛇精病！
148、一个长得不错女同事对我说：“我爸妈催我带个男朋友，你能不能假扮我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不？要不你真的做我男朋友吧，这样”啪，我一巴掌就甩她脸上了：“这样就tm不给钱吗？”请问我做错没？
156、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。
157、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
159、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。
160、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与。
161、“明明喜欢我，却不告诉我”“别说了，我想静静”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁？”
166、所谓名人，就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
168、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
169、有人说我QQ上不说话不和她交流，我想怎么会呢？只要不交配，怎么交流都行啊！
171、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
173、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
180、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
184、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
197、从前有两只香蕉，前面的香蕉觉得很热就把衣服脱了，结果后面那只香蕉摔倒了。
199、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
212、有的人，做面膜的时候， 比线、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。
215、暑假有谁要来找我玩吗，包吃包住，一切开销我出，但一定要先给我打个电线、看了那么多集喜羊羊愣是没看过灰太狼吃过一只羊，俄只能说导演你太会伤人勒！
217、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
218、上天安排我做了个多情的人，却又安排我遭遇了无数绝情的人，所以我最终把自己磨练成了一个滥情的人。别人是人见人爱，我是见人爱人。
223、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗 服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料。
225、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
229、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去。
242、不吃早餐等于慢性自杀，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
245、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
249、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。
252、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说线、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
257、诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。
264、什么叫做幸福？女：幸福就是有人对你耍流氓！什么叫做幸福？男：幸福就是我耍流氓她没有反抗。
269、见到我以后你会突然发现原来美也可以这样具体呀！
271、哄女人就像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。
275、高调也好，低调也罢，千万别不着调；离谱也好，靠谱也罢，千万别没谱。
279、楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。回复：晚上仓库就被人盗了。
281、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
283、地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
285、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。
286、同志们：别炒股了，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀。
288、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
290、走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最线、不用怀疑，姐就是你的梦中穷人。
295、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。
300、近日娱乐节目；穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲《你好毒》《算你狠》《回来，我的钱》；娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。
307、世上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。
310、实在是饿如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
311、江山如此多交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然喝高。
312、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
313、眼泪，是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式。
318、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧”
322、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它。
323、医院诊室里，病人忧心忡忡地问：“大夫，我刚才误喝了半瓶汽油，怎么办啊？” 医生：“不用担心，没多大事，要记住这几天不能抽烟。”
326、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵！
329、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
330、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
337、像我这样霸道 温柔 又有野心的小公举 你有什么理由不好好呆我身边。
343、简单粗暴还不带套感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
352、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！”
358、一男征婚，要求如下：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
359、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
360、你就像我口中的牛奶，我渴了，饿了，困了，累了，你却帮不了我什么，只上一暂时滋润了。
362、刘备没有安身之地，向孙权借了荆州，不想还了。孙权派鲁肃来要，刘备来了个一哭二闹三上吊，鲁肃只好去找孔明：刘备好歹也是个皇叔，咋成了钉子户了。
363、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候线、好好活着，因为我们会死很久。
365、每当我打完飞机，脑子里就想（孩子啊！不是爹不要你，是你没娘啊。）
367、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇。
369、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
376、今天无意间翻出了我初中的试卷，我擦，原来我以前还会这么多东西啊！
379、对这个世界来说，你可能只是一个人。但是对一个人来说，沵可能是全世界。
381、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的。凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！
384、当金钱站起来说话时，所有的线、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
388、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
391、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
393、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
394、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
395、雄螳螂娶了一只外国螳螂为妻，洞房后，雄螳螂说：亲爱的，按照本土传统，洞房后雌性要把雄性吃掉。螳螂太太笑着说：傻样儿，我来自泰国。
398、亲爱的用户您好，现在是网络测试如您的手机出现无信号。请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止！谢谢您的合作再见。
400、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！
403、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
404、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的！
406、爱我的人我不爱他，我爱的人却不爱我，所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
409、希望成绩出来的时候能让我有一种我配不上那么高的分的愧疚。
410、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”
413、我撒娇着跟老公说：“又到换季的时候，都没衣服穿，怎么办帅哥？”老公冷冷的说句：“难道你去年这个时候是裸奔的？”我一巴掌呼过去：“下个月你没有零花钱了”。
422、我只是随便帅帅 你们也别丑的太认线、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
425、等我有钱了，我要买两个棒棒糖。一个你们看我吃，另一个扔了让你们抢着吃。
426、三伏天，公交车上未开空调，一胖子大喊：师傅，开个空调吧！快热死了。师傅悠悠回到：八戒，别闹，空调坏了！
430、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
431、有个路痴女友是什么体验？我：“你现在在哪？”她：“我在一朵云下面！”
432、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。
436、什么是心静自然凉呢？我解释下：心静自然凉就是，拿把刀对准心脏的地方插进去，整颗心就哇凉哇凉了。
446、没有抛弃人的梦想，只有抛弃梦想的人，再牛逼的梦想，也抵不住傻逼似的坚持！
448、前世扭断脖子的回眸，我们才换来今生的相遇，那我前世我不知道为了你们扭断过多少回脖子了。
452、今天要去报考驾照，提前在公交上给驾照打电话破茧原创，盗版死全家聊到驾照多少钱的时候，旁边一妹子说话了：什么年代了还考驾照，有这钱都可以找个小姐了，楼主直接回了一句：我给你5000，你是不是有效期三年内随便玩！
454、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
462、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电线、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
465、自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。
467、小呆：“知不知道吃什么对眼睛有益啊？”毛毛：“吃鱼对眼睛有好处。”小呆：“那都是骗人的，你也信啊！”毛毛：“那你有没有见过猫戴眼镜呢？”
471、俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！
477、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
487、只说给懂的人听考完英语听力，我悟出一个道理，有些线、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
490、爱情理论专家现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。
493、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。
498、我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！
499、哇靠，全黑了遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
502、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
506、宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
507、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
512、朋友问：最近混得怎么样啊？男子答：嗨！别提了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾人呐！我要累死了！朋友赞叹道：你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！男子说：你瞎想什么！我女儿，今年两岁！
523、爱，就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
534、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
535、老天爷给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电线、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
543、最萌成绩差了马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。_
546、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
550、朋友就像人民币，有真有假。 可惜我不是验钞机。 朋友，我只要质量，不要数量。
554、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
565、2012最新恋爱观：送送房，送送车，多点实惠；买买花，赏赏景，多点浪漫；实在没钱，那也好办；当牛做马，任劳任怨；奉献线、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
567、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
569、小时候留了一点血就认为自己快死了，长大了流了六个小时的血跟没事人似的...
582、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
584、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！
589、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
590、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
593、山里人听说海货好吃，买回一只螃蟹。锅里加水，把螃蟹扔锅里，煮蟹汤。全家一人一大碗，喝了以后，都说汤真鲜。喝完去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬呢。
596、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所。如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧。
597、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。曾经问自己，付出是否值得，可是你的身影总在我心底徘徊。想了好久终于决定：该死的洋葱不切了！
599、嘿儿子，告诉你个有趣的故事，很久很久以前，你的狗今天早上被一辆卡车撞死了。
603、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了
606、不要跟我说你爱我，这句线、我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
612、朋友是一个宝妈，孩子差不多三个月了。有一天她不知听谁说三个月宝贝嗅觉很灵敏，于是就拿自家孩子做实验。这二货对着孩子放了个屁，结果，孩子好长一段时间一看见她就赶紧把脸别开，奶都不吃了。
617、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不要心急，你要用行动告诉丫，下不为例。
621、走出考场，她哭着说：“数学好难，我不能和你上同一所大学了啦！”他：“就知道你不会，我后面大题都没做。
622、破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
624、老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”
628、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！
632、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
633、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
637、手拿菜刀砍电线、某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！
639、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
645、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
646、宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
653、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
657、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊。”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
662、别拿小脾气或者乱七八糟的事情来考验友情或者爱情，我会当线、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
673、频频看呢公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包。
680、刘备三顾茅庐，终于得见诸葛孔明，孔明一篇隆中对，令刘备如醍醐灌顶，不得不击节赞叹。刘备泣曰：恨不早见先生！只是先生隐居此间，怎么能对曹操、孙权及刘表等人形势如此熟悉呢？孔明大笑，附耳道：我“悄悄关注”了他们。
681、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
701、老公和老爸的区别在于，渴了的话叫老公可以喝到可乐，而叫老爸就会被骂。
706、我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。”
709、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――“狗狗乖，带你去散步”。
712、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
717、“挂了”保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。
718、小明新来美女班主任：“同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！”小明站起来：“老师，你的裙子有点长！”老师：“滚出去！”
723、一漂亮MM摆摊卖日常百货，吆喝道：清仓处理，放血大甩卖啦！这时来了一个很朴素的老头问到：你是处女吗？MM：管你P事。老头：不是处女我不要。MM：你有病啊？这时老头的老伴来了，对老头说：买吧！是处理的！
725、听到一闺蜜打电话骂人说：“你爸妈肯定都是B型血！不然怎么生出你这个2B！”
726、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一**过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
730、你突然点醒了我，我们的相识能够以年计算了，你找到你爱的，而我，还在原地徘徊着。
732、我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦,叫我情何以堪啊！我的钱包！
735、在喝康师傅揭盖有奖时，先舔舔瓶盖里面，是为了看清里面的字，有木有有木有。
736、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
739、流量偷跑的情况我也遇到了，今天跑了三家营业厅，打了三次10086都查不到流量怎么用的，最后爷烦了，把客服骂了一顿！最后结果是不用查了，退我120线、有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字，又怕被她妈听见，就在楼下喊自己名字喊了两小时。
742、没有答应它的追求蚊子一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。
744、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：“大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。”“算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。”
757、考试前一个月心想：争取第一；前一星期：努力就好；考试后：重在参与。
769、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
772、顾客吃牛排，突然发现盘中有一只苍蝇。他气愤地大叫起来，服务员过来不慌不忙说：“先生，恭喜，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
773、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
775、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！
778、为了表明咱倆的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？
779、一个人自个儿瞎琢磨的俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
782、现代子曰：爱睡不睡俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！
786、现代子曰：爱睡不睡俗话说，中午不睡下午崩溃。我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。孔子曰：如此会残废。孟子曰：孔子说得对。现代子曰：爱睡不睡！
798、工资真的要涨了，心里更加爱党了，见到老婆敢嚷了，敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了，结果物价又涨了，一切都是白想了！
801、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！
803、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”
805、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
808、昨天我男神发给我一条短信“今晚我家没人”然后我就跑去他家敲了一个小时的门果然没人。
814、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？
831、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸？
837、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还线、电话响起美女：喂，你好大哥！男：喂美女你好你好！美女：大哥，我是保险公司的，请问你开车吗！男的：不开司机开！美女：大哥您真好，那您的车买保险没有？男的：不知道，要问司机！美女：大哥您这车多少钱？男的：几千万吧！美女：大哥您坐的车是什么车那么贵？男：地铁！美女：傻逼！纯手打！给过吧！
840、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
841、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
842、我发现班上总有几个男同学做作业飞快，虽然错误率很高，但仍作为范本被广围抄袭。有木有
843、富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
844、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
846、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
849、缴手机费时，才知道，原来我的线、如果你长得再丑一点 或许我会想跟你逛逛街 看看电影 谈谈人生理想 可你长得这么好看 我只想和你睡觉。
851、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。
858、现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。
862、爱情理论专家现在的人个个都是爱情理论专家，一块砖拍到10个人下去，9个专家，1个教授。
865、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
866、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
870、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
872、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了我们中国祖先就很有先见之明发明了筷子 好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机
882、哥从来不说人话，哥一直说的是神线、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！
884、今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：“天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。”别拦我，我打死这个白内障的！
888、人皮肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我，因为它们看不见我。
894、现在我都不敢过马路了知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
896、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
900、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
904、在英语的翻译里大血纷飞我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
908、当朋友忽略你时，不要伤心，每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
912、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？
916、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
917、有时候想知道，这个年代的我们是不是太单纯，也太幼稚，还是太多愁善感？
921、那天下午是谁放了一个屁，他们说那是爱情听见闻见，却没有看见。
923、莫非你就是传说中的无往而不胜的童线、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
926、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
931、路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！
937、老婆：晚上是不是想活动活动？老公：想！老婆：那下班后不许说累，不许说没精神，不能糊弄就完事。老公：必须的。老婆：那晚上把家里的地板擦一遍。
945、“老公，我嘴痒”，“说人线、在街上看美女，高一点就是欣赏...低一点就是流氓。
947、恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑！
954、别在我面前摆POSE，我线、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
958、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
961、频频看呢公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包。
962、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现线、我以为我死了都无所谓，没想到你还关心我，你那么好可我却不爱你。
973、待贫僧来萌化你阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
981、嘴巴给你亲咯怕黑吗 手借你牵咯 累吗 肩膀借你靠咯 饿吗 嘴巴给你亲咯。
984、就算我再错的离谱，也轮不到旁人来评论。工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
986、生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：“你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！”
989、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心线、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！
991、“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来“我为什么要醒过来我还要开花呢”
995、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
996、早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。
999、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。
1002、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
1004、实在是饿如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
1007、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友 我要是你 我就选择自杀。
1009、官二代，父亲是军中大佬，兄长在西企工作。他在洗浴城与人争吵，杀死保安与老板儿子，还把老板毒打，迫于压力被判死刑，没多久又出现。他就是哪吒！
1010、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
1014、楼主：谁给我介绍一下泰国国情？回复：泰国人口普查结果：男42％，女40％。
1023、喝西北风有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
1025、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”
1029、你也该学学人家腾讯，每次上线、长得真有创意，活得线、你人见人爱，花见花开，棺材见了都开盖儿。
1040、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
1042、给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了！
1043、听君一席线、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的
1046、一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
1048、突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。
1050、现在我都不敢过马路了知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
1051、字母A正在路上逢见字母B，字母B对字母A说：“还削尖脑袋往上拱呢？”字母A骂道：“就你好？挺大个胸脯女，一看就是二奶！”
1055、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗。没错，这就是麻辣烫！
1059、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了！”
1060、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
1066、村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地骑跑了。
1069、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
1070、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你线、“我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。”
1073、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
1077、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
1079、一个人自个儿瞎琢磨的俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
1082、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
1083、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
1084、嘴巴给你亲咯怕黑吗 手借你牵咯 累吗 肩膀借你靠咯 饿吗 嘴巴给你亲咯。
1085、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
1088、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
1103、哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过5分30秒，你就成了哲学家了。
1104、跳伞运动，一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲：无须紧张，这只是尝试，如果伞没打开的话，证明你不适合跳伞行业，明天你就可以离开了。
1106、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
1109、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
1110、公主病的成因没有别的，不是丑就是穷。“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”那本来就是公主不叫病。
1114、 妈妈我会魔法了公车上 一小女孩在我背后拿魔杖指着我说 把你变成世界上最好看的女生 我一转身 她惊叫 妈妈我会魔法了。
1120、一满头大汗的紧张男冲进出租车，甩了一把钞票说：“闯红灯去机场。”司机吹了声口哨：“好的，刚杀了人吗？”紧张男着急的说：“快杀人了，如果你再罗嗦！”
1121、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选7，一个是250选妻呗。
1132、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
1140、当一切都回不去了，当我决定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都没给够，哪怕一个温柔的相拥，对我来讲，都是幸福的。
1142、猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
1143、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
1155、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
1158、挽救你不开心的心，有人问：“喜欢的人有了对象我却不难过，为何？”“你喜欢吃猪肉可是猪很丑。（ps：个人感觉猪很可爱，只是为了配合，让猪为难了。）
1159、是你故意避我？还是你我之间无缘？可我每天都想着你，得不到你我是不会罢休的，你让我拥有你吧，哪怕是一次也好啊，我亲爱的五百万彩票！
1161、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
1162、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
1168、大清早坐着公交车，看着窗外的风景，身边来来往往的人，也许人生的美好的就是路上，如果公交上再播放着墓地的广告，还线、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判！”
1179、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
1184、早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！”
1187、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
1194、而是在卸了妆之后我觉得，女人最可怕的时候不是发威，而是在卸了妆之后。
1200、夫妻两人睡觉，老婆霸占了大半个床。老公郁闷道：“你那么小人，怎么占那么大地儿！”老婆回道：“那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！”
1202、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
1204、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？
1207、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句线、老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱。
1216、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
1218、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1227、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
1233、长大了之后，我们发现，拥有几个真心朋友比找一大堆朋友要更重要。
1235、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当线、有的人，做面膜的时候，比线、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！
1242、地主斗得好地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！
1243、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
1246、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是线、短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分
1248、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮
1249、有的人空有一颗增肥的心，却有着一条吃不胖的命。有的人有一股把命豁出去减肥的劲，却有一个喝开水都长肉的身。有木有！！！
1250、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
1251、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
1252、喝西北风有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
1257、宁和明白人打一架，不跟sb说句线、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
1260、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
1265、名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁！你能比吗？
1266、我这辈子的追求很简单，就想要两朵花，分别是：“有钱花”和“随便花”~
1269、阁下莫非就是当年华山论剑，武工独步天下罕有其匹，号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师，收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
1271、最新好姑娘标准：卖得了萌，耍得了二；扮得了萝莉，演得了女王；玩得了小清新，咽得下重口味；听得了音乐会，吃得了大排档；受得了调侃，转得了短信！
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