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10：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
17：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!2.你是电，李四光，你是唯一的神线.不怕被人利用，就怕你没用。4.鄙视我的人这么多，你算老几?5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。6.不蒸馒头争口气行吗？7.生的伟大，死在花下！8.有钱人终成眷属。9.废话是人际关系的第一句。10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
2、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
14、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
16、女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没有了，她只有不 幸。
17、你知道“喜欢”和“爱”的区别在哪里吗？喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水， 我愿意一直做给你浇水的那个人。
18、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回！！！！ 我们都在轮回中！！！！
22、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我。”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
23、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
27、一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了。
32、很多时候我们就好像两只词尾，故意用身上的刺伤害彼此，明明知道，自己也会很痛。
34、有一天，你对我说，你要远行，那一刹，感觉我的世界变成了沙漠，我知道，那将是我不舍的思念。
36、两个人相爱，不是让对方成为你的一切，而是让对方成为你不可分割的二分之一。
42、爱情的滋味复杂，绝对值得一试二尝三醉，三次之后，就不大会有人勇于痛饮了。
43、我知道无论我走到哪里，你都会陪在我身边。陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我开花。
44、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
59、没有人比你自己更爱你了～不要为了其他伤害自己～对自己好点才是线、我一个人，不孤单；想你时，才会孤单。
65、吸烟有害健康，可是当所有的无奈都发生在你身上时，你会发现，不吸烟会至人死亡。
71、世界上最痛苦的不是有家不能回，而是你站在门口里面的人却忘记给你开门。
100、再牛B的肖邦，也无法弹出我的悲伤——再牛B的悲伤，都不如口袋光光！
101、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
109、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
111、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
124、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了。
126、女人为了生存而嫁人，本质和生意没什么两样，不过是批发和零售的关系。
127、流氓会武术，谁也挡不住；流氓有文化，什么都不怕；流氓有权术，朝廷挡不住。读书人会武术，流氓都挡不住。
对敌人，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；对家人，要把他嘴上拼到心里去！
134、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
135、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
137、后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。
142、生命中总有些东西，如握在手中的细纱，抓的越紧，越想留住，流失的越快；当你恍然张开手掌，遗留的痕迹都那么惨淡。
143、记忆就想到在手掌的水，无论你是紧握还是摊开，水都会一点一点，流淌干净。
149、未曾清贫难做人，不经打击永天线、当年顶风尿十丈，如今顺风尽湿鞋！
1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。3、 东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。4、 阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨吗？女友：不，是免提！5、 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。6、 我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。7、 钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。8、 神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。9、 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。10、 跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。
13、 主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最痛苦的是洒子思青哩？主席说：桑板！小平又问：没有更痛苦的拉？主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！
14、 人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。
15、 一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈”
16、 男友几时有, 把酒问群友 ，不知群里帅哥 ，可有女朋友 ，我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 ，恋爱更加难 ，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！
17、 记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，问到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。
18、 嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！
19、 小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！
20、 大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它”
21、 听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。
22、 布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉登，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生”
23、 一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！
二、连续经典短笑线、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”
3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电线，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废线、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 你心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的线元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...
哇噻！还会笑！线、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当线、心理测验：
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你线、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
展开全部2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。
3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。7 四小三炸大猴，就等你来呢。8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。
11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。
12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。
13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。
14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。
15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。
16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。
17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？
18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。
20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。
21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。
22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。
23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。
24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。
26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。
27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。
28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。
29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。
30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。
31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。
32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。
36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫黄色录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。
37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。
38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。
39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。
40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”
43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。
44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。
45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。
46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。
48 当今这社会，富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到，姑娘们都不那么傻了，她们择偶都是有条件的：
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