这个姿势绝对不是常人能做出来的，不过两个小哥你们好无聊啊，这个脑回路我真的搞不明白
1.今天网吧好多未成年，突然旁边小孩家长过来了，一把拎住自己家孩子，大骂：你要再敢来网吧我就打死你。 小孩也有脾气：打呀，打死我呀！只要水晶塔在，60秒我就可以满血复活！
3.老王在楼梯上绊倒，摔断了一条腿。医生为他的伤腿打上了石膏，呆嘱他在拆石膏之前不能再走楼梯。一个月后，医生给他拆了石膏，说他恢复得很好。“哦，太好了，”老王说，“现在我能走楼梯了吗？”“可以了，”医生说“不过你得保证小心。”真不知怎么跟你说，“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”
4.老公在门口探个头看了一眼后，惊呆了！我看着老公，自豪的说道：“怎么样，老公！意不意外！惊不惊喜！我把门口的门换了个指纹锁的！客厅和厨房的墙也找人打通了，是不是瞬间觉得屋里高大上了！此时此刻你想说点什么夸夸我？”老公淡定的说道：“咱们家是六楼，你在五楼干啥呢...”我：“卧槽！”
5.今天玩吃鸡，好不容易到了决赛圈，连我和队友一共剩了8个人。在这个时候，我让队友趴在地上一起做一个优雅的伏地魔，他竟然告诉我他有洁癖，地上脏......
6、去买凉皮，前面一小妹在买，她大声对老板说：“老板给我一碗小碗凉皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。”老板拉着黑脸说：“那什么要少放点呢？”妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃。”
7、听说有人用别人买过了的彩票，自己再买就中了大奖，自己也想试试，到彩票店里随手捡到地上一张彩票对老板说照打，老板拿着彩票往彩票机一过，我刚准备2元钱要付时，老板说560，我当时就懵了。
8.躺沙发上看电视，儿子女儿坐在沙发上，腿都放在我身上，媳妇看到了，也跑过来坐在沙发上，腿放到我腿上，我抗议，媳妇瞪我：他俩放你都让，我放你就不让，你果然爱他们不爱我！我无奈地说：媳妇，你也不看看你那腿，一个都有我两个粗了！你是我不可承受之重呀。。。
9.玄幻小说之所以能吸引人，人物名字取的潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。独孤败天，荒天帝，这一听就是一代宗师，你要改独孤日天，荒狗蛋，气势顿时就逊爆了。盖九幽要是叫盖中盖，姜太虚要是叫姜二蛋，情节还有法打动你吗？无始大帝大战不死天皇，要是改成无始大脚与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗？
10.我姐在大学城开超市，昨天晚上快关门的时候有个学生来买西瓜，说只要买一半。我姐说晚上买一半的话另一半西瓜放到明天就不好卖了，能不能买一个，学生说我只能吃半个另一半也和你一样放到明天就坏了，一场生意正走向僵局时，边上一个和他一起的同学弱弱的说另一半我可以帮你吃掉啊.！嗯，那学生最后极不情愿的买下了一个。神助攻啊！
11.拉着闺蜜去看恐.怖电 影！ 影 院里到处是女孩的尖 叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！ 闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐.怖吗，瞧你叫的跟杀 猪似的…… 男孩悠悠的回:“不是电 影恐.怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！。。。
12.很喜欢狗狗，平时见了可爱点的都想摸一下，结果前两天在公园被咬了一口。小狗嘛咬咬牙也正常，可自从打了疫苗以后，我媳妇儿就不对了，一直强调有话好好说不许咬人什么的，买啥菜都让我闻闻新鲜不，是不是特想啃骨头......曾经睡着了地震都叫不起来的主儿，现在我夜里只要一翻身，她马上坐起来抱着枕头睁圆了眼问我：“要发作了吗？！！”
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