1.今天在单位闲着没事干，就逗邻居家的小女孩：小美女，你长得真好看，你是长得像爸爸还是妈妈啊？小美女毫不犹豫的回答：我长得像小姨！
2.我养了一只猫，她小的时候喜欢睡在我的拖鞋里（冬天的那种毛绒拖鞋） 一天我不在家，我舅舅来我家，穿了我的拖鞋…… 晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，没过多久就爬了出来，灰常纠结的绕着拖鞋叫… 从此，她再也不在那双拖鞋里睡觉了…
3.我发现若干年前高考的时候是我学习生涯的巅峰.上知神七运作原理,下了解古登堡和莫霍界面,前有秦王扫六合,后有联产承包责任制,外能说英语,内能修古文…9科全能..现在呢…基本废人一个…除了玩手机还能干啥…..
4.如果你们睡觉做梦手机掉地上了，千万不要捡，要不然第二天早上你会发现，一只拖鞋静静的躺在你的耳边。
5.逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币，一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数！
6.男：早上好，吃过了吗？女：怎么，你想请我吃早餐吗？男：唉，是啊，完全可以的。女：既然这样为什么还要叹气呢？男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了。女：…
7.数学老师颇有微词地说：“你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。”
8.晚饭时间，侄子又是剩下半碗饭吃不下，可怜兮兮的看着我。我于心不忍，于是就故意走回房间倒水喝，顺便说道，吃不下就倒狗盆里吧。小家伙高兴地说好！等我喝完水出去一看，我的碗里多了半碗饭。
9.女票跟我坦白，曾经用过三个以上小号试探我，不过我把持住了！所以，她现在把小号告诉我，并保证，以后再也不用小号试探我！听女票这么一说，放心大胆的去勾搭好友列表妹纸。没想到又中招了……谁知道她还有两小号……
10.昨天和朋友在外边吃饭，一共消费320，我说老板不要发票给300好了，老板不同意说小本生意不能少，我坚持就给300，老板说最多打个9折，只听计算机里传来优美的声音：320乘以0.9等于288。我现在都无法忘记老板当时的表情！
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