1.看到很多情侣拍拖很多年都没结婚，今天回家吃饭的时间，脑子一抽我就问了我爸一句:”当时您和我老妈拍拖是不是老妈一直催着你结婚的呀?”老爸:”不是你妈，是你。”
2.开封府上，包拯紧锁双眉，沉吟不语，良久，包拯缓缓抬头，转向侍立一侧的展昭道:“展护卫……”于是王朝马汉就把展昭拖出去斩了。
3.前段时间，主管找到我，偷偷对我说“小x你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人”我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手“小x，我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实线.深夜两点，你可以试试打电话给老师:老师睡了吗?老师迷迷糊糊:睡了，有事么?这个时候你就使出全身力气大吼:老子还在写作业!趁他愣住的时候果断挂电线.同学在路边小摊挑墨镜，挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板:“这个多少钱?”老板说:“你别买这个，这个是焊电焊用的……”
6.在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了。一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张，和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘……
7.唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意?唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感!唐太宗………
8.在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我……隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说:“最近……涨价了哦!”
9.晚上加班到12点多，走在路上，枝桠横斜，路灯昏暗，我才想起来老婆也加班，赶紧打电话:“亲爱的，忙完了吗?”“还没，你自己先回吧。”“这么晚了，一个人太危险了。我还是等等你吧。”“你能不能有个爷们儿样?每天都特么让我接你啊?”
10.闲来无事，宿舍的姐妹们都在讨论附近哪所大学里校草最多，其中一女生哀怨道:“为什么别的学校都盛产校草，咱学校却连一颗校草都没有呢!”
另一奇葩姐们用非常淡漠的眼神扫了她一下后，幽幽的说道:“那是因为咱学校打了除草剂了!”
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