1.对住我楼上的她一见钟情，靠着巧舌如簧和坚持不懈的努力，终于要到了她的号码。一段时间后的晚上，我们一如既往地聊着天，到点后我就说晚安了。过了好久她回了条：语穷牵梨木。我一看，嘿！这是想考我啊！不就是话不投机半句多的意思嘛？遂工整地回了句：酒浓换大碗。后来她再也没理我，到月底时搬家不知去了哪里。等我想明白后，总会不由得感叹：是知识毁了本该属于我的一段爱情
2.今天中午我给老婆炖了排骨等快要出锅的时候，老婆过来尝了一小块，说有点咸，就让我下楼买馒头去，走之前还吻了我一下，然后我就屁颠屁颠的去了，买完馒头回家我才知道，这败家娘们儿把排骨吃完了！当时我媳妇儿还这么说，亲爱的别光吃馒头，沾点汤别噎着!
3.我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你给我出来！”
4.一个人嘴上上在乎你，需要你。谎言背后就是你在和她说话，半天不回复。她却在朋友圈发东西，玩的不亦乐乎。——致所有的备胎。
5.与老和尚喝茶.我说：我放不下一些事,放不下一些人.他说：没有什么东西是放不下的.他说：你不是喜欢喝茶吗,就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。真尼玛疼啊!我就把一整壶开水浇在老和尚脑袋上了，警察同志，全部过程就是这样，是他先烫的我。
6.LZ这个月夜班，每天凌晨三点才下班。 每次下班路上会有好多流浪狗，LZ每次都是骑着小电驴小心翼翼害怕狗狗都追我，但是今天奇怪了，路上居然没有看到一个狗狗。 等我走到巷子里，听到一阵狺狺声看着前后包抄过来的狗狗，我顿时有一种放学了被不 良少年堵在巷子里的感觉
7.男友刚谈成签下份大订单，一个劲给我得瑟：咋滴？看我屌不！正在刷段子的我弱弱地回了句：不看！结果坐在旁边的他妈，一口玫瑰茶水就喷了他爸一身。他爸抹了把脸，幽幽地说道：还真是城门失火殃及池鱼啊！
8.我小的时候，我妈就问我以后找个老婆什么样的，我说耐看，可爱，身材好，腿细长的那种。昨天一哥们问我找老婆要什么样的，我轻轻的叹了一口气长得像个女人就行了！
9.我这个做父亲的太不称职了，儿子的手被电梯门夹到了，直到七楼我才发现！”“你儿子没事吧？”“不知道啊，他人还在一楼呢。”
10.同事经常故意穿了高中的衣服去上网，今天终于遇到老师查网吧了，教导主任啪他肩膀叫他出去，一群老师围着他，问他哪个班的，同事蛋定的跟他们说：“我TM毕业了，不能穿校服来上网啊？
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