一只母老鼠带着几只小老鼠在田埂上散步。突然，迎面来了一只猫。小老鼠们吓得全身哆嗦，都躲了起来。只见母老鼠沉着冷静，一点没有逃跑的意思。眼看着猫越走越近，小老鼠们都远远地躲着，压根儿就不敢吱声。就在此时，母老鼠学了一声狗叫。猫儿不知道其中有诈，撒腿儿掉头就跑了。
等猫儿跑远了之后，小老鼠们一个个胆战心惊地走出来，心有余悸地望着它们的妈妈。妈妈骄傲地微笑着，语重心长地教导小老鼠们：
甲鱼与官号谁都知道，甲鱼味道鲜美，营养价值极高，它历来是高级礼品，公关之物。
曾经，有一个乡政府，派几个人带着一些甲鱼进县城去进贡。走时，乡长叮嘱这几个人在送礼的时候，应该把大一点的甲鱼送给官大一些的，依此类推，最小的甲鱼自然就是送给官职最小的了。为了避免出差错，这几个人便事先将官号写于纸上，贴于鳖背。
到县城时，天色已晚。出乎意料的是，竹篓被不小心打倒，甲鱼们便趁着暮色争相逃命。这几个人一片惊呼：“周局长跑啦！——那个块头最大的。”
新来的英语老师潘老师是个年轻漂亮的女老师。潘老师教学严肃认真，课也讲得不错。但上课的时候，教室里老是安静不下来。 最大的原因，是男生总会想些法子引起潘老师的注意。为维持课堂秩序，潘老师规定：凡是上课讲话的同学都要站到教室后面去罚站半小时，并且要把说线次。
一天，上英语课时，小花和邻座的女同学说话，正好被潘老师逮住了。潘老师发怒道：
只见小花低着头慢慢地走到教室后面，但是，就不吭声。潘老师大声怒道：“你刚才说什么？怎么不说了？大声说20次！”
江西南昌素来有火炉之美誉。炎炎夏日的时候，课堂上常见的情景是，老师睡眼蒙眬，学生哈欠连天。
一日，历史老师郝老师在上课时，昏昏沉沉地打起瞌睡来。醒来后，觉得很不好意思，于是他对学生说：“刚才我会见周公去了。”
第二天，同学中特爱搞恶作剧的周林，也在上课时呼呼酣睡。郝老师一见十分恼怒，拿戒尺把他敲醒，且厉声责备他不该在上课时睡觉。周林底气十足地辩解道：“我也是去会见周公了。”
可是啊，望子成龙！天底下哪个做父母的，都希望自己的儿子将来能成个能人。于是，分，分，分，就成了孩子的命根。小虎最怕考试了，更怕考完后爸爸妈妈要看分数。前几天又考试了。今天成绩报告单一发下来，小虎的头就抬不起来：语文47分，数学39分，共计86分！放学后，小虎拿着报告单垂头丧气地往家里走。
一到家，小虎的爸爸拿起报告单一看，先是火了：“语文跟数学怎么都只考这么一点点分？”
接下来，他又语气和缓地说：“嗯，不过，‘共计’这一门还不错，有86分！”
怀特夫妇有两个很淘气的孩子，一个是九岁的吉姆，一个是十一岁的罗伯特。他们经常搞恶作剧，谁都管不住。
怀特夫妇于是商量请镇上的一位有名的牧师来管教他们，据说他对不听话的小孩子很有一套。牧师答应了，但要求先单独见见孩子。
九岁的吉姆先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”吉姆没有回答。牧师提高声音又问道：“上帝在哪儿？”吉姆紧闭嘴唇，双眼闪烁不定地看着牧师。牧师站起来，指着吉姆的脸，更大声地问：“上帝在哪儿？”
突然，吉姆打开房门，一溜烟儿地跑到罗伯特的房间，大喊：“罗伯特！快，我们快跑。这次事情坏了，上帝丢了，找不到了，他们以为是我们干的。”
野猪冷不丁地听到“砰！”的一声枪响，吓了一大跳，以为自己被打中，倒在地上晕了过去。此刻，正好李屠户从这里走过。他向猎人提出要买这头野猪。猎人很爽快地答应了。李屠户仔细看了看野猪，惊讶地对猎人说：
“奇怪了，这头野猪身上怎么会没有弹孔呢？它不会是自己死的吧？如果是自己死的，那肉就一定不新鲜了。”
“不，它是刚刚被我打中的，绝对不是陈货，我敢说，买到这么新鲜的野猪，实在是你的运气……”
两个人争论的声音越来越大，把野猪吵醒了，它爬起来，趁两个人不注意的时候，一溜烟儿地跑了。
连词成句小学语文练习中有这么一道题目，要求把以下四句话用关联词连接成一段通顺且合乎常理的线） 张海迪姐姐瘫痪了；（2） 张海迪姐姐顽强地学习；（3） 张海迪姐姐学会了多门外语；（4） 张海迪姐姐学会了针灸。
还有一个孩子写得更是奇怪：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！
而正确的答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
“诸位轻松一下，这里有份试卷，上面写的是：‘出题的是我儿子，监考的是我孙子。’请大家猜猜，后面说‘改卷的’是什么？”
大家一听，兴趣盎然，纷纷给出自己的答案。有的说是曾孙子，有的说是蠢驴，有的说是刽子手……可是，赵老师却连连摇头。
妈妈心想：佳佳也不是很小了，此时也适宜告诉她一些男女之间的事情，正好就此机会做点正确的性启蒙教育。于是，妈妈告诉佳佳：“当初你爸爸爱上我，然后我跟你爸爸结婚……然后……”妈妈微笑着把所知道的都告诉了佳佳。
“军军说她是从佳木斯来的。可是刚刚妈妈跟我说了一大堆，我还是不知道自己是从哪里来的啊！”
小明：“哦，原来是这样。不过，你可以把‘喝酒’的字眼，改成‘读书’就成了。”
南南受到启发，便下笔写了起来。第二天，老师便看到了这样一篇妙文：“昨天我一早就起来读书，读了半本后，我想了想，接着又把后半本也一口气读完了。但我觉得还不够劲。于是，我又跑到店里去买了一本。回来的时候，在路上迎面遇到小强，一瞧他的眼睛，我就知道：他也读得差不多了。”
排长：“我怎么也无法想象，像你这样的人，居然也混进部队里头来了！我敢肯定，你根本分不清前边那片开阔的平地上的两个物体，哪一个是坦克，哪一个是母牛！”
“我能的！我一定能准确无误地分清楚的，排长先生。”南郭兴国信心十足地说：“这是一个母牛，那是一个坦克。”
说完，南郭犹豫了一会儿，又补充说：“排长先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛！”
有一天站岗的时候，他跑到不远的一个小商店买了一块雪糕，然后，又回到岗位上吃起来。这时，刚好师长走过这里，他看到后大为恼火：“你叫什么名字？”师长问。
校长不是个东西由于师资缺乏，地理课由语文老师王老师兼任。平时的地理课，基本上是“放鸭”。 偶尔王老师心情好的时候，也会给学生们天南海北地瞎吹一通。但是，几乎没用过什么仪器或者挂图之类的东西。
有一天，说是校长要来听王老师的地理课。上课铃一响，王老师神采飞扬地走进教室，把地球仪往讲桌上一放，同时校长也在教室后面落座了。同学们的目光都齐刷刷地投向校长。为了吸引同学们的注意力，王老师清清嗓子，把声音提高八度，抑扬顿挫地问：
“同学们，我们开始上课啦。大家看看，今天，我们的教室里多了个什么东西啊？”说完，王老师暗示地看着讲桌上的那个地球仪。
看自己的生理卫生课的李老师是一个快退休的、矮瘦矮瘦的、特别严肃的老师。李老师的敬业全校皆知，课本上的每个章节都给学生讲得仔仔细细，直到学生没有了疑问为止。
然而，一天生理卫生课堂上，李老师出乎意料地把教本往讲桌上一放后，并不像往常那样打开，而是用手推推眼镜，一本正经地说：
“同学们，今天，我们来学习‘男性的生殖系统和女性的生殖系统’这一章，呃……唔……这一章我不准备讲了，大家自己看，有不懂的再问我。”
大家以为李老师走了，教室里顷刻间炸开了锅——同学们之间好不容易有个课堂交流的机会啊。不料李老师像个幽灵似的从教室后门走进教室，气急败坏地说：
丙乞丐幽幽地说：“比起他们来，还是咱们的日子好过些。咱们一不用买油，二不用买米。”
丁乞丐激动地说：“是的，是的，咱们还不用租房！咱们的日子真的是比他们的日子好过得多了。”
乙乞丐抢着说：“对，对，对，咱们还不必买汽车和房子的保险。嗨，我们的日子真好过。”甲乞丐赶紧用手捂着乙乞丐的嘴：“嘘！小声点！要是让他们听见，他们都要来当乞丐了。”
一天上午，教育局的领导下来检查教学。其中一个领导以前是教语文的，便提出要听杜老师的语文公开课。
搓了整晚的麻将、刚从麻将桌上下来的杜老师傻眼了，但还是强打精神，希望把这堂课上好。
“同学们，大家好！今天，我们上《桃花源记》一文。请大家翻到第128页。”杜老师睁着两只布满血丝的眼睛说。
“芳草鲜美，落英缤纷。中无杂树……同学们，你们能想象出这是一种什么样的景象吗？”杜老师努力启发着学生们。
见大家只能意会、难以言传的样子，杜老师接着说：“想想看，中无杂树，就都是一样的，清一色、一条龙，和了。”
孙连长想出题考验一下他的一个士兵。孙连长问：“如果让你一个人孤军深入干掉敌人的一个班，你会怎么做？”
孙连长最后再出一题：“如果让你一个人孤军深入敌军，干掉敌人的一个师，你会怎么做？”
也打你儿子张叔叔有一个可爱的儿子，叫牛牛。牛牛很聪明，但是特别淘气。偏偏张叔叔的老爸张大爷特别怕吵。所以，大家经常看见张大爷追打牛牛，牛牛边跑边哭。张叔叔可是看在眼里，疼在心里。
一天，牛牛不小心把家里大厅条几上的一个古色古香的大花瓶给打碎了。张大爷那个气啊，只见他抄起锅炉边的火钳，对着牛牛的小屁股不停地打，谁都劝不住。牛牛的哭声，越来越大。正在此时，恰好张叔叔回来了。张叔叔也劝不住张大爷。
突然，“啪、啪、啪……”。大家惊讶地发现：张叔叔正拿着一根粗棍子打他自己，还边打边哭。
张叔叔大声吼道：“怎么？打你儿子你就心疼啊？你打我儿子我不心疼吗？你还继续打我儿子的话，我也就继续打你儿子！”
意外的收获教英语的高老师，长得高高大大，平时对人很和蔼，见谁都是满脸笑。不过，高老师有一个很少人知道的先天性的缺点：口吃。他的口吃，只有在十分激动的时候，才会表现出来。
期末考试那天，他发现张妮同学在翻书找答案。高老师最受不了这种事情了。他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
“你、你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！”话音刚落，立刻有七个学生站了起来。
跟在将军身旁的小兵大战结束后，将军十分称赞地对着一个小兵说：“汤姆，在整个战争中，你好像一直紧紧地跟在我的身边。”
汤姆如实回答：“上前线的时候，我的父亲叮嘱我，‘打仗的时候，要紧紧跟着那些将军们。因为，一般来说，他们极少受伤，甚至，根本就不会受伤。’”
有一天，他坐在自己的家中喝茶。忽然，一只足球冷不丁地飞了进来，窗玻璃顿时七零八落，碎片纷飞。一个小男孩气喘吁吁地跑进来，连忙道歉：
半个小时之后，果然来了个大个子的男人，手脚麻利地把窗玻璃装好后，向赵大伯索要20元钱的工钱和材料费。
有个部队，在一次战争中俘虏了一个战俘。后来，这个战俘得了一种很奇怪的病，一开始的时候，他的右手烂掉了，他请求敌人把他的右手送回他的祖国。敌人十分感动，就按照他的话做了。
不久，他的左手也烂掉了，他也请求把他的左手送回他的祖国。敌人还是按照他的要求做了。又过了一些时候，他的左腿也烂了，被截肢了，他还是提出同样的要求：把他的左腿送回他的祖国。可是，这一次，他却遭到了拒绝。他很困惑，便问敌人为何前两次都得到允许，而这一次却不行。
袜子和碟子在西藏游玩的时候，人会很明显地感觉到缺氧，思维经常短路。下面是个真实的故事。
朋友盛芳平说，有一天，她在跟她女儿说话的时候，自始至终就没有把那件事情说清楚，她自己也觉得莫名其妙。
“哦！我刚才说错了。我是叫你把那个歌曲碟子晾到阳台上去，袜子放到电脑里面去。”盛芳平说。
“妈妈，我想你是生病了！”苗苗忍俊不禁。“不，我没说错啊，我是叫你把电脑放到袜子里去，阳台放到碟子里！”
姨妈的儿子国金表哥十分讨厌军人，可是，姨妈和姨父偏偏要逼着他去参军。表哥是个孝顺的孩子。在姨妈、姨父的陪伴下，他十二分不情愿地去参加体检。
军队眼科医生给他做视力检查的时候，表哥一再表明自己是个近视眼。并且，在医生指着视力表的第一排的最大的“E”字的时候，他大声嚷着说，“那是不是‘军’字啊？”装得比真的还像。
表哥听到此话后非常高兴：“尊敬的医生，那么，我不符合参军的条件了是吗？”
服用前摇晃有一天出诊的时候，李医生路过吴老太太家，便顺便进去看看上次开给她的止咳糖浆的效果如何。
一进门，便看见吴老太太站在屋子的大厅中央，前后左右地摇晃着身子，旁边放的是李医生开给她的止咳糖浆，还有一杯白开水。
一个打扮妖艳的风尘女子，一上火车卧铺车厢，便瞅上了对面一个很绅士的帅小伙。
于是，小伙子又把自己的衣服脱下来，给她盖上了。然而，她还是不停地抱怨说：“这天气实在是太冷了呀。”
“小时候在家里，每当我冷的时候，我妈妈都是用她的身子给我取暖。”女子说。
张爷爷坐公交去接上幼儿园的小孙子。车内拥挤不堪，张爷爷好容易才发现有个空位，正高兴着要坐下去，座位旁的一男青年开口说：“对不起，这座位有人坐。”
张爷爷更加来气了：“这就怪了。她是我女儿，我什么时候有你这么一个儿子？”
前后解卦有个人，有一段时间总是感觉很晦气，好像做什么事情都不顺。于是，他就去算命。
算命先生给了他一张纸条，并跟他说：你的命是“大富大贵没有大灾大难要小心”！这个人听完，高高兴兴地回家了。
几天后，他从三楼上摔下来，把一只胳膊给摔断了，住院了。一出院，他便拿上那张纸条，去找那个算命先生理论：“你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾大难的命吗？怎么我莫名其妙地从楼上摔下来，摔断了一条胳膊？”
只见那个算命先生，慢慢地拿起那张纸条，然后不紧不慢地说：“先生，你可能没有看清楚吧。其实，这上面写得很明白，你的命是‘大富大贵没有，大灾大难要小心’啊。”
看病的时候，医生开的药方简直是狂草，几乎无法辨认，不到药拿到手上了，是无法知道医生给病人开了什么药的。但是，药房的医生认得出；打针的护士也看得懂。
上个星期，王老先生身体不大舒服，女儿陪他去医院。医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让王老先生的女儿去交给护士。王老先生紧张不安，自言自语地说：“我以为是小毛病，这医生打了惊叹号是什么意思？难道我病得很严重吗？”
游泳衣破了之后母女俩一起去游泳池游泳，女儿跳水时，不小心把游泳衣弄破了。妈妈赶紧拿起游泳池边的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后哄堂大笑。标语牌上写着：“危险，深2米，熟练者使用。”
妈妈赶快把标语牌调了个个儿，这次，人们更是大笑不止，这面写的是：“男性专用，进前请脱衣。”
妈妈尴尬极了，她赶快又换了一个标语牌，但一看，上面写着：“大人40元，儿童10元，20名以上享受团体优惠，半价。”
于是，妈妈立即又换了一块标语牌，看后简直晕了过去，上面写的是：“营业时间早上9时至晚上10时。”
看着笑得前俯后仰的人群，妈妈的唯一的希望，只有寄托在最后一块标语牌上了。但是，这一次，她看过标语牌后，真的晕过去了——标语牌上写的是：“此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。”
北大与东北大米赵大妈的儿子小波正读高三，成绩优异，考上北京大学是他一直以来的理想。这天下午放学后，他乘公交回家。在北京大学的公交车站上来一个人，那人看起来实在其貌不扬，小波怎么看他都不像是他心目中北大学生的模样。但是，那人手里拎着的口袋上面，却赫然印着“北大”两个字！小波心想：“真是人不可貌相啊，别看此人衣着、气质看起来都极其普通，说不定还是个北大的研究生呐。”
小波心里正思量着，车站到了，那人下车的时候，展开手里的口袋——原来，口袋上印着的是“东北大米”，刚才，有两个字被遮住了。
向来老实巴交的表哥快要结婚了，但是，却一点都不懂男女之事。随着婚期的迫近，表哥愈来愈紧张。新婚的前一天晚上，他不得不硬着头皮去问姑父。
姑父也不大好意思明说，便含糊地告诉他：“到时候你在上面，她在下面就行了。”
新婚之夜，新娘一进新房，看见新床被改成了上下铺，十分气愤，将门反锁，不让表哥进房。表哥在门口大叫：“爸爸，我进不去！”
表哥于是用力去顶门，肘子破皮流血了，慌张的表哥气急地喊道：“啊！爸爸，流血啦。”
姑父在房内安心地说：“这就对了！你媳妇是个很好的人，以后好好跟你媳妇过日子吧。”
李四打算买一头母牛，又能耕田又能下仔。不久，他就看中了一头很壮实的黑黑的牲口。李四便一项一项地检查这头母牛的身体，最后，摸摸牛的乳房。
李四回答：“仔细检查啊，以免买了不好的牛。记住，以后你长大了，也要这样做。”
熊熊眨着眼睛疑惑地望着李四：“爸爸，那我妈妈也要被卖掉吗？昨天周伯伯就是像你刚才这样，一项一项地检查过妈妈的身体。”
奶奶已经年过七旬了，说话好像越来越有趣了，外人都听不懂，只有我们自家人可以听懂她的话。
就在这天的下午，爸爸下地耕田去了。六月的天就像小孩的脸，说变就变，西边的天空突然乌云滚滚，眼看快下大雨了。奶奶就在自家的门口，对着爸爸喊开了：“儿子啊！快回来。你看，东边都起了西风暴了，你还在那扛着牛、赶着犁铧慢慢地跑！要不要伞给你把我送过去啊？”
新年贺词梁西特先生年过三十，大腹便便，春节前夕离婚了。他决定除夕之夜哪儿都不去，独自在餐馆里过新年。“倒霉的一年快过去了，希望新年一切都会好起来。”他想。
他坐在餐厅的角落里，服务员过来的时候，他说：“请给我送上一高脚杯长城干红酒，一份肉饼，另外，为了迎接新年，你最好能送我一句美好的新年贺词。”
几分钟后，服务员把酒和肉饼端到了梁西特先生的面前。“很好，谢谢！说吧，你送给我的新年贺词是什么？”
只见服务员俯下身子，对着梁西特先生的耳朵轻声说：“先生，您别再吃肉饼了！”
西方人的习惯是，男人戴帽子的话，进了房子就必须摘下来；而妇女戴的大大的有沿边的帽子，即使进了房子也可以不必摘下。
在一个电影院里，常常有戴帽子的女观众。坐在她们后面的观众们，可恼火了，于是，他们集体向电影院的经理提意见，希望经理下命令，禁止那些女观众看电影时戴帽子。经理思索着：禁止女观众戴帽子，不符合规定，会引起那些女观众的反感，而女观众不来看电影了，男的还有几个人来呐？正想着，突然，心生一条妙计。
第二天，在影片放映前，荧幕上出现一则通告：“为了照顾那些年龄大的、衰老的女客，本电影院特允许她们照常戴帽子，不必摘下。”
这天，他来到上海游玩，到了快吃午饭的时候，他很想去一家豪华的餐馆好好吃一顿，让别人也看看他的威风，回到家了，也可以说给别人听。
找了一会儿，他来到一家高级餐厅，坐在桌旁，把餐巾系在脖子上。餐厅的经理看见了，很是反感，便叫来一个女服务员，吩咐说：“你过去一下，让那位先生懂得，在我们的餐厅里，那样做是不允许的。但是，要尽量把话说得含蓄一点，不可伤害人家的自尊。”
女服务员来到关刀老爹的桌子旁边，极有礼貌地问道：“先生，请问您是要刮胡子，还是要理发呢？”
爸爸长吁短叹地说：“还记不记得？一年前借了邻居王五三百块钱，当时，说好了明天还的。可是，我们明天拿什么还他呢？我们都穷得恨不得再借一点呢！”
妈妈想尽办法，左劝右劝地宽慰爸爸，还是不管用，毕竟，怎么劝说，也变不出钱来还人家啊。
突然，妈妈腾地从床上爬起来，打开大门，对着王五家大声喊道：“王五，我们明天没有钱还你！”
成林可喜欢那小玩意儿了，除了吃饭睡觉，就在捣腾那个小鼓。为了鼓励他，妈妈不停地夸奖他敲得好听。一天，妈妈、爸爸都上班去了。下班回来，一推开门，成林就高兴地喊：“妈妈，楼上的那个阿姨也很喜欢听我敲鼓！”
“真的，”成林手里举着一把小刀，“你看，这是她刚刚送给我的小刀。她叫我打开小鼓看看，这里面到底有什么东西，以致能发出那么动听的声音。”
影院放映的是当时风行的《泰坦尼克号》，他们很想好好地欣赏欣赏。但是，坐在他们前面的一对中年夫妇，一直在高谈阔论，尤其是那位女士，嗓门特别大。简直让人无法忍受。
有几次，小凤都愤怒地看着他们，只见那女士也是每次都回过头来看她，目光中也透着反感。
谁知，那位女士更是把声音提高了八度：“这是私人谈话！你为什么要听得见？！”
其中四个人都马上拿出自己的身份证，而第五个人还未到法定许可喝酒的年龄。他摸摸口袋，无奈地拿出一张借书证，请求服务员通融通融。
服务员看了看借书证，说是很抱歉，一定不可以。在这几个人的轮番说服下，她对着他们笑笑，然后，她大声地招呼柜台后边的掌柜：“四瓶啤酒……另外，再来一本连环画。”
有家饭馆的服务很有自己的一套，对来客是有求必应，从不拒绝。甚至你要一份阳光，他们也会假装照着你的要求去办，过后，他们会过来对你说，阳光刚刚卖完了。
带着一份好奇，王小姐来到这家饭馆。服务员过来后，王小姐对他说：“请给我来一份凤凰肉。”
一天晚上，马教授很晚才回家。到了家门口，他突然记起忘记带钥匙了。敲了半天门，他的妻子才起来给他开门。夜太黑了，他的老婆一时没有认出他来。于是便说：“对不起，教授不在家。”教授回答说：“哦，那好。我明天再来吧。”
绅士的寒暄周末，有位绅士宴请他的一群好友。他领着他的朋友们走进一家豪华餐馆。那家餐馆离他家不是很远，他经常去的。
这天，落座之后，他发现柜台旁边的那位服务员是个新手，就走过去问道：“你好！很面熟啊，我以前好像在什么地方见过你吧？”
绅士又说：“我肯定见过你的，可能就在你以前工作过的单位吧。你以前在哪里工作呢？”
服务员回答说：“先生，我以前在绿尘监狱里当看守，专门负责管理被逮捕的小偷。”
学校的一次动物考试中，主考老师冯教授宣布考试试题：讲台上放着九只昆虫，每只昆虫都用布袋装着，但昆虫的翅膀露在外面。请同学们仔细观察每只昆虫的翅膀，然后，说出他们各自的名称、习性、类属等等。
晓钢同学睁大眼睛，仔细观察了每只昆虫的翅膀，但是，在他看来，没有什么区别，他越看越气愤，站起来对冯教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看翅膀辨别昆虫嘛？”
晓钢更加恼怒，他走到讲台上，把袖子往上一卷，扬起手臂，向冯教授吼道：“你猜啊，伙计，你猜啊！”
不一会儿，一个佝偻着背、看起来年岁很大的老太太凑上来，眯缝着眼睛对小青说：“先生，我要给我的儿子寄明信片，麻烦你帮我在上面写上地址，好吗？”
“嗯，还有一件小事，”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
莫老师被评为优秀教师了，大家都替他感到高兴，县教育局的领导也十分重视，打电话给校长说下周一上午局里要来几个人听一听莫老师的公开课教学。局里点名要听的课是有关秋天来了，水果丰收的那一课，想看看莫老师是如何让小朋友们愉快而轻松地学习的。
学校校长、教导主任可都忙乎坏了，莫老师自己更是寝食难安。于是，在周日的下午，莫老师把全班同学都召集到学校，进行公开课模拟教学。“丫丫，你说苹果，”“乐乐，你说香蕉，”“黎黎，你说橘子，”“芳芳，你说葡萄，”……莫老师按照他的设计，全都安排好了。
星期一到了。莫老师抑扬顿挫地开始了他的公开课教学：“同学们，秋天到了，水果丰收，大家想一想，有什么可以吃的水果啊？”
泼水节某领导平日里飞扬跋扈，做了不少坏事儿，远近的老百姓谈起他都十分憎恶，但是，又想不出什么好的办法对付他。
领导嘛，当然要与民同乐。于是，这位领导就下场了。可是，一下场立马就成了落汤鸡！随即传来他的粗鲁哇哇叫骂声：
当地的陪同人员立即劝说道：“这是当地的民俗，领导您这身份的，怎么这么骂人呢？”
到了集市上，他选中了一头漂亮的驴。付钱后，他便哼着小曲儿，快活地牵着那头驴向家里走去。
不料，不多久，他便被两个惯贼尾随其后。赵老汉只顾在前面哼着曲儿优哉优哉地走。其中一个贼，在后面悄悄地把套在驴脖子上的那根绳子解开，绑在自己的脖子上；另一个贼牵着那头驴沿着相反的方向飞快地走远了。
“大伯，是这样的：我本来是人，但我不懂事，经常搞恶作剧，于是，神仙把我变成了一头驴，现在遇到大伯这样的好人，神仙又让我恢复原形了。求大伯行行好，救救我，把我放了吧。”贼青年哭着说，看起来一脸的真诚。
来到集市上，赵老汉一眼就看到昨天买的那头驴。他走到那头驴旁边，对着驴的耳朵轻声说：“年轻人，这次再也没有人能救你了。”
这天，他在教堂内歌颂造物主是如何如何的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天底下有哪件事物不是造物主最完美的杰作呢？”
突然，有位驼背信徒从教堂的一角慢慢站起来向牧师请教说：“依您看，我这个驼背怎么样？”
牧师不假思索地说：“这可是我见过的驼得最完美的一个背，你看，不论在曲线或造型方面，它都堪称是上帝最完美的杰作 。”
一天晚上，从外面游玩回来，他们发现大楼电梯出故障了，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定爬楼梯走回房间。为了缓解爬楼的疲劳，他们约定一边登楼一边轮流说笑话、唱歌和讲故事。
“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”保尔上气不接下气地说。
拍马屁的书店老板一位大名鼎鼎的作家跟他的一个朋友说，他要到某个书店去参观。
小书店的老板听到这个消息后，受宠若惊，不知道怎么做来表示对这位作家的尊敬。
略一思忖，他连忙把所有的其他的书从书架上撤下来，全部放上了这位作家的书。
第二天，这位作家来到书店后，看到书架上的书全部是自己的后，心里非常高兴，问老板道：“贵店只售本人的书吗？”
这天，相亲的人马上就要来了。钱秀才急了，忙教儿子说： 如果相亲的问起门前的大树，就回答说年成不好，卖了；如果问房后的竹园，就说兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓库里的粮食，就说这都是爹妈辛苦挣的；要是看见墙上的秀才凭证，就说这不奇怪，我们家一辈儿一个。
相亲的人终于到了，为了让儿子露露脸，老秀才故意躲到一边去了，叫儿子一个人去应付。
相亲的人见他说话这么不着谱，就指着一堆牛粪，一语双关地说： “堆头不大，尽是分尿！”
紧接着一个男人急促的声音使女人吃了一惊：“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
“但是……”妻子想插话，可是那个男人仍在不停歇地说：“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”
“你为什么不早说？” 那男人也喊着说道，“现在我又不得不重说一遍了。”稍停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”
爸妈一走，家里顿时安静下来。男青年对女友轻声地说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“亲爱的，我连桌子上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地咬着女友的耳朵问道。
当黑暗笼罩周围之后，男青年抬起左手，得意地说：“亲爱的，瞧瞧，我手上的夜光表，你看它值不值二百美金？”
一个小县城的两位婚姻介绍人，决定不再做竞争对手，而要做合作的伙伴。两人中年老的那位口才很好，年轻的那位则恰好相反，容易慌乱。
因此，他们商量后达成一致的意见：一个主讲，另一个则只强调未来的新娘或新郎的优点。
心理医生的高招一位美丽的少妇对心理医生说，她讨厌她老公，并且想跟他离婚。
“如果真是这样的话，”心理医生说，“你最好先跟他说些甜言蜜语，然后当他觉得你是死心塌地地爱着他，并感到不能缺少你的时候，你开始提出离婚要求，这么一来，你就达到伤害他的目的了。”“几个月后，你再来给我说说你的进展情况。”
过了几个月，这位少妇来了，报告她进行的情况。“很好，”心理医生说，“你现在是起诉离婚的时候了。”
一天傍晚，马克思与燕妮一同坐在河边的草坪上聊天。马克思凝视着燕妮，轻声说：“燕妮，我已经找到心爱的人了。”
马克思热情地说：“是的，很爱她！她是我遇见过的姑娘中最好的一个，我将永远从心底里爱着她！”
说着把一只精制的小匣子递过去。燕妮打开小匣，恍然大悟——原来，匣子里是一面小镜子，镜子里面正映着自己绯红的脸庞。
我们的感情，在组织的亲切关怀下，在领导们的亲自过问下，在当前国内外形势的鼓舞下，一年来沿着健康的道路蓬勃发展。主要表现有三多：
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论