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5.转载文章请注明出自“天涯社区( ” 并署上作者姓名,商业用途须获得作者和本社区授权。楼主发言:1次发图:0张更多楼主楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 11:37:00楼主表示!每日尽量更新更新再更新!!!
蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
来自2楼赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 11:41:00阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”
3楼赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 11:48:00妈妈又怀孕的时侯,邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产,解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了,爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时,3岁的弟弟问道:“这些都是咱们家的吧?”
声,本店归其所有,否则,留下全部银两。秀才心想:我不会这么倒霉吧?赶考不成,难道连个女人也干不了?于是他去报名,当夜,秀才与老板娘开干,结果一晚上老板娘也没出声。
秀才大感脸上无光,于是去一寺庙外的树上上吊,恰逢寺中方丈出寺,忙劝道:施主为何如此?秀才将昨晚上之事说清,方丈愿意帮忙。晚上,秀才与方丈一起来到店里,方丈告知:务必在门外等我,切记,切记。方丈进去不一会儿,就听到老板娘的叫床声,简直震耳欲聋!秀才心想:不愧是老方丈,果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。
5楼赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 11:56:00一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子,婚礼结束后,
男人对新娘说道:“我们约法三章:我想回家就回家,想什么时候回家就什么时候回家,你不要因此跟我争吵。
除非特别通知,每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会,你不要限定时间。
6楼赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 12:00:00有一天,一只蚂蚁对一只大象说了一句话,结果大象晕了。你知道是什么话吗?
8楼赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 12:07:00小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星
给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。现在,我还常常看着我书柜上满满的一
9楼赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 12:13:00我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷
牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指
10楼赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 12:21:00初中的时候,一个晚自习,前桌的一个心仪男生突然转身对我说:“10年后我一定会回来娶你。”
来自12楼赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 12:29:00从前有很多电器一起坐船,船要沉了,必须扔点东西下去,它们就决定讲笑话,
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”
14楼赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 12:38:00说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。
15楼赞作者:淡看落叶飘雪时间:2011-05-15 12:42:00接着发,,楼主。。。。。。。。。帮顶。。。
16楼赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 12:50:00有一个人因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了他。
“是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”
来自19楼赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 12:58:00从前,有一个靠海的村子,村民靠捕鱼为生。。。
突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~
这时,村里来了一个小伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
在地球的南北两极,企鹅和北极熊结成了深厚而不寻常的友谊。企鹅常常从南极沿着某一条经线一路向北,坚定地朝着友谊的方向前进。它 并不是记忆力很好的动物,所以也许有一天你会看到一头懊丧的小企鹅,它嘴里嘟囔着:“煤气忘关了……”然后再坚定地原路返回家去。我忘了说,它差不多要走 20年。但是,北极熊对友谊的理解显然和企鹅不同,当企鹅历尽千辛万苦,关好水电煤气冰箱电视,锁好大门窗户保险柜,高喊着“北极熊我来找你玩啦”敲开北 极熊大门的时候,北极熊说:“我不玩。”
后来,小企鹅的诚意终于感动了北极熊,它决定和小企鹅玩拔毛游戏。在拔光自己的毛之后,它们异口同声地说了一句话:“好冷啊!”此句一出,一股强烈的冷空气顿时席卷全球。
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 13:11:00对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....22楼
赞作者:咋这多扣子时间:2011-05-15 13:12:00六眼飞鱼。。来自
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 13:14:00有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:我的头象砖头吗?妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:上面的人不要扔砖头啊!
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 13:17:00老王问小李为什么眼睛肿了。小李说:今天早上我穿裤子的时候,一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 13:23:00教室里手机响得太频繁,流氓老师火了:“老虎不发威,把我当Hello kitty是不是?”同学们欢喜赞叹:“老师好棒,连Hello kitty都知道!”有一个小子不服气:“网上看来的,我也看过。”
老师:“俺却知道周杰伦,还知道他是大舌头,还有这一句,接招:周杰伦不剃头,你以为我是潘美辰啊!”
“回去问你们爹妈!别以为你们才认识歌星,”老师大胜,“吃不得该死,说不过该输,都把手机给我关了!”
赞作者:12345hqz时间:2011-05-15 13:30:00楼主能不能快点啊,待会我可以拿我的胡子钓鱼了29楼
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 13:37:00国王检阅军队。他身着戎装,神气十足地在队伍前巡视一番,深为有这样的部队而得意。得意之余,他突发奇问:“军人们,如果我下令要你们对
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 13:39:00昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻情况他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太强了”
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 13:42:00前几天和小姐妹去春游有2个男孩子不太熟悉的其中有1个他的小拇指截掉一半
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 13:46:00经典笑话:谁满街乱丢卫生巾........广东省地区这几天都有下暴雨,特别广州最严重,暴雨一下,条条街都会被水浸。晚上下完暴雨后,我打算去超市买点东西,于是换条短裤就出门了,刚出门,街上的雨水马上就到我的膝盖上了,路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体,走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾.......
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 13:51:00和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”2。以前学校说要搞体检,要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢,
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 13:56:00小陈是一个好色的演员,他可以为了一个女人,完全将舞台的事业置之不顾。导演阿信知道他重女癖的恶习,因此禁止他进入风月场所。某日小陈突然诚恳地对导演阿信发誓,绝不再沾女色,阿信也开心地为他安排下场戏剧的主角,让他演出。第二天小陈又钓上一名美女,不过他的运气实在差,刚出宾馆就遇上阿信。“早呀!导演!”小陈不慌不忙地说:“给您介绍一下,这是我的妻子。”
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 13:59:00晚饭后,爸爸说:“儿子,走,跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应,倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问:“你爸叫你,怎么不应声?”“他是在叫他的狗儿子呢!”“那你爸平时管你叫什么?”这时,门外传来爸爸的声音:“兔崽子,要记着写作业!”
赞作者:快乐宝贝20时间:2011-05-15 14:01:00继续继续。沙发坐一个来自
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 14:04:00有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』两个月後,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』41楼
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 14:08:00学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”“001号!”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”“我爹。”“你爹是干什么的?”“开种猪厂的!”
“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。”“这是谁给你们起的名?”
“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。
“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。
“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 .
赞作者:虚服的霸道时间:2011-05-15 14:09:00为楼主的不放弃!不抛弃!顶顶顶来自
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 14:12:00有一只蝙蝠死了!上了天堂!上帝说我可以实现你的愿望!蝙蝠说我上辈子太黑。下辈子我要变白!于是他变白了!他又说上帝我的翅膀太间了不好看!我要边圆!上帝有点烦了!可还是答应他了!他又说上帝我上辈子没吸过血,我下辈子要吸血!上帝火了说靠!那下辈子你他妈做卫生巾吧!!!
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 14:15:00一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕演的是女主角死掉了。男主角很伤心地说:“我该怎么办呢?我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做爱!”这句粗俗的话把整个气氛都破坏了,所以第二天,剧团的经理人跑去找当地的警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跃而起,挥舞着双枪对观众说:“要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙掉他!”
赞作者:ljs639789时间:2011-05-15 14:20:00哥每天看贴无数,看多了,精神颓废了,自信消失了,尊严感也快殆尽了,从前自以为是特别爱国的人之一、是最关心民族命运的人之一,后来发现自己在这“越来越神奇的国度”里不过是一个小小的普通百姓,如今“官二代”已经变成了“二代官”,我们的一日三餐也都是化工产物,我等草民连自己的命运都不能掌控,却还在考虑国家大事,有一点可笑,是不是自己疯了,变成阿Q了。回帖也就发发牢骚而已,宛如疯子边走边唱,即使路人听到也是露出鄙夷的神色,于事无补。从此我就把这段文字保存在记事本里,每看一贴就复制粘贴一次,顺便留下自己沉重而又疲惫的影子。46楼
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 14:24:00有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”47楼
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 14:33:00一老汉来看阳痿。医生问:“你现在一月还能过几次性生活?”老汉说:“30次。”
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 14:38:00打卦先生(看签文):你今天要发一笔小财……问卦的:对,我也感觉到了……问卦的走后,旁边看客指点打卦先生:刚才那是小偷,你钱包被……
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 14:44:00医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 14:48:00吴老二每天晚上睡觉之前,都会疯狂地串宿舍,视察每一个房间里的每一个人,末了,还要扔下一句话:“各单位注意啦,各单位注意啦,还有谁要找我,有事快说,没事我要睡觉啦!”如此往复,基本上每天都承受这厮的关怀,尽管我们都很忙,尽管我们都懒得搭理他,但是吴老二同学仍然矢志不渝,一往无前,革命的乐观主义精神一览无余。417宿舍的全体成员对于这种状况十分不满,最终决定出奇制胜。
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 14:56:00一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,“喂”了几声,对方却始终没回音。下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:“讨厌!”第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:“喂,你再不说话我就不客气啦!”只听对面传来一个标准的性感的男声:“小姐,您好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……”可爱的小C马上说:“好,好!”
第二天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同:
“小姐,我想您一定是误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。”
小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”时,可爱的小C脸红到了耳根。
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 15:01:00下午第一节是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。老师问:“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了,答道:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想,说:“他们都是男人。”老师接着又问:“如果加上李清照、慈禧呢?”三毛急了:“他、他们都是中国人。”老师笑了笑,问道:“你再说说,拿破仑和恺撒有什么共同点?”“他们都当过皇帝。”
“他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”三毛答到这时已经摸到窍门了,他得意地回答:“他们都是外国人。”
老师又紧逼了一句:“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”三毛一竿子捅到底:“他们都是人。”
老师又问:“据我所知,这些人中诸葛亮养过鸡,慈禧、恺撒还养过狗,把这些动物都算上,他们和它们有共同点吗?”
老师这么一问,三毛的头上开始冒汗了:“这个……这个……他(它)们都死了。”“嗯,的确都死了。”老师点了点头。
不料老师又说:“你站起来,还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?”
三毛傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:“如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了!”
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 15:10:00父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…儿子:有科幻故事吗?父亲:从前在太空里有一只青蛙…
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 15:14:00一次站在女生宿舍楼下等同学,旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上,吓了一跳,以上是上面有人吐痰,后来发现是在下雨。他说:“吓了我一跳,我还以为是楼上有人吐痰呢。!”他胖胖的同伴问:“要是真的有MM吐痰,你会怎么样?”
“那我也冲上去,对那个女生说:‘你吐的’......”他指指自己的脸,“给我舔干净.
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 15:17:00和女友到了谈婚论嫁的地步了,前几天去拜访了未来的丈母娘。丈母娘:你小子也不算怎么丑,娶我家闺女总得表示1下吧,就20W吧我:20W,多了点吧,有少吗?
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 15:21:00我被同事(确切说,是前同事)彻底征服了,SB的境界真是无极限!前几天扬沙天气,漫天黄沙,这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊!!!这还不是最SB的……
更SB的是,顶着落沙到了天桥上,还真有贴膜的,这天还出来做生意,小贩真敬业……
更SB的是,前同事选了15块的“进口膜”,然后把手机一放,去旁边吃饭,说待会过来取……
于是,各位看官应该想到结果了,嗯,是的,等他吃完饭回来,贴膜的小贩早已无踪影,价值三千块的手机也随风而去……
更SB的是,过了两天,前同事中午吃饭,在天桥上,竟然又遇到这个贴膜的!我擦!你丫脑子有问题啊,偷了手机还敢回来?……
更SB的是,前同事当然上前揪住,索要手机,小贩一看正主儿来了,怂了,赶快把手机掏出来还给前同事。按理说,现在要不就是叫警察,要不就是讹小 贩点钱了事,但是,前同事不走寻常路,他选择的是:感谢小贩还给他手机,并且支付了15元贴膜钱……
更SB的是,这一切没有见证的人,但前同事回到单位自己到处宣扬,满公司皆知……
于是,关系不错的秘书MM,刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知,如下:该员工过于憨厚,缺乏基本的社交能力和应变能力,不适合销售工 作,本月任用期满后请予以辞退。
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 15:32:00以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏,于是先生对他进行罚跪。先生似乎还觉得不够,就题了一句诗,并对该学生说:“如果你能对出下句,就可以免跪,否则只好一直这么跪下去。”先生所题上句是:今日学生头叩地,学生稍想片刻,不慌不忙地对出下句:昨夜师母脚朝天。再看先生,此刻哭笑不得。
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 15:34:00作者:最后的男主角 回复日期:2011-5-15 15:29:00回复第17楼,@bsz2487423有一个人因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了他。“大夫,您给...
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 15:37:00一个老头的孙儿向他要几块钱,和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说:“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了!”65楼
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 15:47:00暴笑三国(暴笑版)周瑜:不甘心呀,我好不甘心呀!我周公瑾天生丽质、冰雪聪明,可为何总比孔明差那么一点点?阎王:这就是命。周瑜:我不甘心,可不可以给我一个报复的机会?阎王:可以!不过你将因此而丧失你的才智。
糜夫人:欧~~~~欧~~~~~欧~~~~~谢特!出来了!!!!!!耶!!
太医:大条~~~~~~~~ 终于撇出来了?那大完便之后,您是否该回到床上继续生孩子捏?
刘备:哎,生孩子的时候,偏偏赶上屎急,看来也是不祥之兆啊!我家媳妇儿可真是没出息啊……
刘备:哇~~~~~~妖怪啊!!!红色的面庞,黑色的身躯,手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐!!!
刘备:若非军师提醒,我刚才险些轻信佞臣,误杀忠良啊!太医,你还不赶紧闪开?
刘备:靠,偶没叫你出场啊,这集里面并没有你的龙套啊!我是想说:刘禅的小名叫什么比较好捏?大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛!
糜夫人:阿嚏!靠,刚生完孩子,我是不是着凉了?脚趾头以下的部位全都冷得麻木了……
刘备:阿斗的周岁生日转眼今天就是了,按照我们乡下老家的传统,今天我们让阿斗来“抓周”吧?
刘备:就是在小孩子刚满周岁的那天,在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的,看看他会去抓哪一样东西……
刘备:他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦,抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦
刘备:猪头啊你,抓桃子就代表他比较长寿哦!你还敢恬着脸说自己是地球仍捏?我打!
刘备:小宝贝,快抓啊!你喜欢哪个就去抓哪个啊!看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢?是福多一点还是命大一些呢?
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 15:53:00一次,一个非常富有外国人到了中国,开了家公司,每月工资一千美元,(要会英文的)一个中国人看到了,连忙回去学英语。一个晚上,他学会了四个单词:1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye!第二天,中国人来到工司映俜,成功。 满了一个月,下午下班大家都走了,中国人还在扫地。老板看见他还在扫地,扫得干干净净,就问:“这是你自己一个人扫的吗?”“Yes!” “真的吗?”“Yes!”“这是给你的100元小费”“Thank you!”
第二天,又是中国人在扫地,老板跑过来说:“又是你在扫地吗?”“Yes!”老板又说:“你有看见我的金表和银表吗?”“Yes!”“那就还给我吧!”“No!”“再不还给我我就报警啦!”“Thankyou!” “你要做五年的牢!五年!”“哦!Goodbye!” 外国人当场晕倒!!!
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 15:56:00一名白人女子一直暗恋一个黑人男子,可是她一直没有勇气表白。一天,女子在街上溜达时,遇见了那个英俊潇洒的黑人男子,于是便凑到面前委婉地请求道:“您愿意和我喝一杯酒吗?”黑人男子答应了她的要求,女子便把男子领到了自己的家。“你把我抱在床上。”女子请求道。黑人男子照办了。“亲爱的,现在你可以随心所欲啦!你想做什么都随你!”女子又说道。黑人男子听到后,高兴地抱走了电脑和摄像机。
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 16:00:00从前有一只爱爬树的猿猴,他喜欢在很高的树上荡来荡去,尤其是一棵长在悬崖边的高高香蕉树,他更是喜欢去那边摘香蕉,每次摘完香蕉,
赞作者:Oo冷小果Oo时间:2011-05-15 16:02:00回复第15楼(作者:@bsz2487423 于 2011-5-15 12:38:00) 说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬…… ==========饿………………冷的来自
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 16:03:00一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。
曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”
过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”
曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”
谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。
赞楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 16:27:00一校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。”忽然一阵风把讲稿全吹落地。
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 16:34:00某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子。管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,年轻狮子心想:可能我是新来的,不要太计较。经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 16:44:00小杜与老婆到江边散步,遇同事老王夫妻也在江边漫步。晚霞映红江面,老王喜作诗,见此美景,不由信口呤道:“霞染烟波淼,”老王妻子随口接呤:“风拂柳絮飘。”老王又吟;“借问伊何去?”老王妻子又接吟:“与君赴阳台。”看到这样的情景,小杜老婆对老公说:“人家多有情趣
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 16:47:00一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 16:54:00上大学那会,学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋(通报是贴在木质展板上的)。第二天展板上空空如野,学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈,只好再帖,第二天又没有了,如此反复。学校有点毛了,用特大字又写了一边,下边还标注:再撕者开除学籍!第二天——
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 17:00:00高中时流行玩CS,那会网吧大多没有网,人们去了就是游戏。为了区分开人,也是出于恶搞心理,大家把游戏里的名字都起成了校长(郭XX)、副校长(张XX)、教导主任什么的名字,每天打得热火朝天。一天校长查网吧,进去,一学生看见了,忙说:“郭XX来了,在门口
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 17:43:00男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还线 分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的MM还真小,这么
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 17:54:00阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告,边看边评论:被一枪打死是幸运………………恩,断头台很痛快…………在床上老死还是幸福的………………被车撞死,他是拄拐棍下地狱的么?…………………………这个,这个,被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪,这倒霉蛋遇到行为艺术家了!
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 18:04:00一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 18:11:00有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”89楼赞
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 18:20:00一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!91楼
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 18:30:00早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子,起来,该去学校了!”“为什么?妈!我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。”“好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我。”“这样...不管如何,没有理由不去学校的。”“妈!那你给我两个理由我非得去学校!”
作者:偶尔认识时间:2011-05-15 18:34:00@bsz2487423 2011-5-15 17:43:00男朋友用面纸卷成一个小棍棒,在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下,我愣住了,他自言自语“白刀子进,白刀子出,你的脂肪还线 分钟后,他又对着我胸口猛戳,我为了配合他,“啊~~”了一声,还往后退了几步,他又自言自语“你的MM还真小,这么......-----------------------------哈哈!继续94楼
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 18:39:00有一对夫妇,丈夫喜欢钓鱼,妻子喜欢看书。一次,二人到郊外旅游,在钓鱼区整整呆了一个上午的丈夫觉得有些困倦,便在帐篷中打起盹儿来。妻子将渔具放在小船上,独自一人划到湖的中央,拿出一本书看了起来。妻子正看得起劲,这时,一艘船向她划来,船上是几个穿着制服的男人。“夫人,这个区域禁止钓鱼!”一个男人对她喊道
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 18:48:00张三女朋友叫wendy,阿三非常爱她,就把她的名字“wendy”几个英文字母纹在小jj上面,平常不勃起的时候只能见着“wy”两个字母。用此证明自己的真心,并且非常满意。话说张三有次去国外旅游,在公共浴室,看见一个壮男,此人的jj上也有“wy”两字纹身,张三非常好奇,难道此人的女友也叫wendy,张三便上去看个究竟,壮男
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 18:53:00同事老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七,有人问:那如果生了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。97楼
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 19:01:00那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。99楼赞
楼主:bsz2487423时间:2011-05-15 19:06:00单位对面有个工厂,大门上有一个标语:企业靠我生存,我靠企业发展。昨天刮大风,早晨标语被刮下几个字,再看标语,变成了:企业靠我生存,我靠!100楼赞
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