2.有一天有个主持人问女嘉宾，男人吃伟哥是为了什么。妹纸想了半天说，想不出来，台下观众听了之后一片哗然，纷纷鼓掌说，太精辟了。
3.男票是正经的艺校科班生，毕业后也参演了不少影视剧，虽谈不上当红小生，也算个流量党吧。有一次男票告诉我，有个导演找他拍床戏，我是坚决反对的。他说不用记很多台词，但对他演技是一种挑战，为艺术献身嘛。后来片子播出了，我去~原来他从头到尾演了一个植物人...
1.今天姐妹突然打电话喊我跟她出去办件事。我下楼看见她神色慌张的样子，赶忙问她“你怎么了？”她回答我唉，别提了，我怀孕了，你先跟我去游泳馆去一趟，我一脸懵逼“你怀孕了这是好事啊，去游泳馆干嘛……”
2.第一次带男票回家，爸妈去厨房忙活，他非要过去帮忙，看着正在炒菜的老爹：：“叔叔，我要双击你，你炒菜的技术线。”酒菜上桌，老爹说你随意哈，只见他一饮而尽：“老铁，没毛病吧。”老爹脸色一沉：“滚犊子，东北淳朴直爽的民风，就是让你们这些6的一逼的假老铁败坏了，你以为老子没看过直播呀...”
3.昨天下午家里安排，跟一个妹纸相亲，我俩都接到家里的死命令: 必须跟对方吃完晚饭才能回家！时间还早，我和妹纸在茶馆尴尬无语中……然后，妹纸一直在抽着烟，玩手机游戏！而我，看她玩的正欢，我也自己包里，拿出了即将完工的，十字绣……
1.一个老奶奶临死前，拉着老爷爷的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”？老爷爷听罢宽慰老奶奶说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
2.一人到兄弟家喝酒，酒过三旬，见兄弟的小姨子生得漂亮，遂说：“兄弟，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”......
3.给母亲买了一个iphoneX，怕母亲心疼钱，就骗她说是300块买的山寨机。 晚上回来一直不见母亲用，就问她，母亲神气的说：下午买菜碰到一个人1000块买我的手机，我看能赚700就卖了,对了,下次在帮我带几个,看看还有人买吗。
1.当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和丈夫结婚当晚。我看着丈夫深情的 问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”丈夫：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”
2.临睡前妻子问丈夫: “如果我得了绝症，你会给我治吗？” 丈夫迷迷糊糊地说: “别瞎说……倾家荡产也得治！” 妻子又问: “如果是你得了呢？” 丈夫: “那就不治了，剩你一个人，挣钱不容易！” 妻子一阵感动，悄悄地把丈夫的病历单塞在枕头下，安心地睡了。
3.我一兄弟，有一次坐黑车，被交警拦下，交警怀疑是黑车，司机连忙说：我们俩是朋友，我知道他号码。说着，便打他手机。因为我兄弟坐他车好几次，所以互相留下号码。 这时，我兄弟手机响了，他拿出来，交警连忙瞧了瞧，只见我兄弟手机屏幕上显示”黑车司机”。
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