-
- 上一篇： 内涵段子：难道你以前没有什么玩的入迷的游戏
- 下一篇： 内涵段子：笑死人不偿命系列之搞笑动图gif
1.老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对他妈说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩......他妈和我妈一脸黑线.有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：“到了，起步价8元。”
3.妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”
4.小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！
5.丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分”妻子：“那你不是还有100元吗”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
6.有一天，我们班上来了两个新同学。一个说：“我叫夏琦，我喜欢游泳”。接着，另一个说：“我叫尤永，我喜欢夏琦”。掌声雷然。
7.今天我回到家，来到厕所，拉了一泡翔后，意外的发现有一只蟑螂，我想闲着也是闲着，就对蟑螂说了自己生活的艰辛，人生道路的坎坷，以及对未来的遐想。说完后，我出去抽了一支烟，然后回到厕所，脱下我43码的大拖鞋，拍死了蟑螂，因为它知道的太多了。
8.男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
9.小时候自己手开了条大口子，然后突然想起来谁说撒盐可以消毒，没错，然后我特么真的撒盐了，还怕盐进不去，专门把口子扒开撒进去，玛德，老子这辈子都忘不了那感觉。
10.今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了吗，分了三套房，才想开。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论